幽默笑话

打嗝

一天上课，坐我后座的女同学不停地打嗝，场面很尴尬。心想，我给她讲个鬼故事吓吓她，帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女同学看看我，止住了打嗝。

一星期

同学抄作业，自作聪明地把“一周”改成“一星期”。至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

没经验嘛

女：“你怎么长成这个样子？丑死了！”

男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

魔镜

一天早上我女朋友洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？”接着她就用吹风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上……

年轻

高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了高级护理专业，我当时就劝他别做护士，没前途的，他说我不懂！现在他老打电话给我，说他班有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！

抱怨

我买了一只仓鼠和一个笼子，然后跟朋友抱怨说：“你看这笼子竟然比仓鼠还贵！”

朋友不屑地看了我一眼说：“难道你认为你比现在的房子贵？”

使用说明书

有一天，孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说：“你安静一会儿，可以吗？”

孩子说：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”

青春期PK更年期

在公共汽车上，一个初中生与一个中年妇女不知因何事争执起来，各不相让。

初中生说：“阿姨，我现在正处在青春期，脾气很差，你吵架吵不过我的！”

中年妇女生气地说：“少废话，我正处在更年期，更不好惹！”

出版人

这天，老王听到女儿手机提示来短信了，他拿起手机，点开一看，只见上面写着：“小娟，你就像一本精美的诗集，多情而美丽。”

老王顿时怒了，生气地回复道：“小子，好好学习才是正事。”

不料， 对方很快回复：“你谁啊？”

老王想了想， 回了一句：“我是诗集出版人。”

没发挥好

刚才和女友聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”

我心想：“终于知道自己胡搅蛮缠了。”

结果她幽幽地来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

祖传贴膜

路边一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”

我说：“师傅，你的手艺怎么样？”

摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”

我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”

摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。”

不要多嘴

人类：“为什么你造人是两只耳朵、两只眼睛、两个鼻孔，却只一张嘴巴？”

上帝：“不要多嘴！”

办事

老刘出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路边。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”

回来的时候，大刘发现雨刷下多了一张罚单，而且自己的纸条上多了一行附注：“我也是。”

男朋友

刚刚碰见一好久没见的女同学，聊着聊着就聊到她男朋友的问题上了，她把男朋友一顿猛夸：“我男朋友优点可多了，阳光帅气，聪明细心，懂幽默，懂浪漫，会赚钱……”

我问她：“这么好，就没一点儿缺点？”

她说：“小缺点也有，主要是懒散拖沓，好玩神秘，等了25年还没有出现……”

下班

周末，我和一大学同学聚餐时，谈到了大学时的梦想。同学说他那时就想来一场说走就走的旅行，可惜当时有闲没钱，便想着工作以后就能实现了。

我问：“那现在实现了吗？”

同学叹口气：“谁知生活压力大，工作忙得很，连一场说走就走的下班都实现不了。”

心地善良

在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“妈妈说了，长得丑的人心地善良。”

（美平荐稿）