其实，父母只需要默默倾听就好

采薇

形成主见是孩子迈向独立和成熟的必经之路，善于倾听的家长恰恰是帮助孩子走完这条路最好的帮手。

女儿乐乐是个活泼可爱喜欢分享的女孩，幼儿园老师常跟我称赞她这个优点，说这样的孩子受人欢迎，小朋友都很喜欢她。但恰恰是这个“优点”，最近给她带来了一些小麻烦。

前一阵，乐乐每次回家都会气嘟嘟地说，今天又有哪个小朋友拿了她的玩具不还给她，很不开心的样子。

头几次，我没当回事，因为自己没在场，也不好评论，只是以“啊”“哦”来回应。

这一天，乐乐回来告诉我，她早上拿去的两个小车子分别送给了佳佳和元元。我就问了句：“哦，是你自己愿意送给他们的吗？”她的神情还是跟前几次一样，很不情愿，接着说：“他们玩了好久都不给我，然后就把车子带回家了。”

当孩子再三如此表露后，我有点不淡定了，内心有些情绪似乎被勾了出来，有担心有疑惑。担心她是否出于自愿？疑惑她是因为怕小朋友不跟她玩才选择送，还是因为真的很享受送东西的快乐？

于是我跟老师进行了沟通，看看实际情况又是如何。

老师所看到的是，一进门佳佳就很高兴地说：“看，这是乐乐送给我的车子！”然后乐乐正好在旁边，也很高兴地说：“这是我送给佳佳的！”看不出她有什么不情愿。另一个小车子，也是同样，在元元的询问下，乐乐回答愿意，看不出有什么情绪。

这样，我就更加捉摸不透了。我并不在乎车子被送出去这件事，我喜欢她的大方分享，但我希望她的行为能发自内心，希望这是建立在她自愿的基础上，同时在她想拒绝的时候能有力量说“不”。

晚上讲完故事后，我有意无意地跟乐乐聊起了关于玩具的事。乐乐还是对佳佳和元元有所抱怨。我有点烦闷，就回了句：“既然你送出去了，就不能要回来了啊。要么你就别送，要么就别带玩具去幼儿园。”乐乐看着我，“哇”地大哭起来。孩子很敏感，感觉到了我的情绪。

我很懊恼，孩子不会拒绝这件事让我倍感压力，不知该如何应对。我甚至想，要不别让乐乐带玩具去幼儿园了，那样就不会发生不情愿的事了。但我更希望孩子能够拥有拒绝的能力，不然以后类似的事情还会发生。

我跟老师交流了晚上的情况。老师说：“她的东西送出去了，可能之后又想要回来，她有一些情绪是正常的。她跟你讲述，也可能仅仅只想诉说一下，这个时候我们可以去倾听她的情绪，而不是去给她评判或建议。”

我的思路突然清晰了。乐乐送玩具是出于讨好还是自愿不重要，旁人是无法揣测的。说到底这是孩子自己的事情，不管她情不情愿，都是她自己需要承担的。我在这时最应该做的就是倾听。

我不再跟乐乐提玩具的事，该怎么给她买玩具还是按我们协商好的来买，该怎么支配玩具则交给她自己。

想明白了，我心里便轻松了。

在接下来的一段时间里，乐乐回家有时还会说起跟小伙伴之间争夺玩具的事情，有趣的是，在乐乐口中的故事有些微妙的变化。

开始是这样的。

乐乐：“妈妈，今天牛牛要我送那个卡片给他，我不愿意，他就一把抢过我的卡片，然后我就哭了。”

我询问：“哦，那你当时是什么感觉呢？”

乐乐说：“我很伤心，我很害怕！我很生气！他不能抢我的卡片！”

我什么也没说，就抱了一会儿乐乐。稍后乐乐开心地去玩了。再过一段时间，我发现，事件类似，但内容不一样了。乐乐：“妈妈，今天牛牛要我送那个贴纸给他，我说：‘不行，我不愿意送给你！’他说：‘不行，这是我的！’我就大声说：‘这是我的！我不愿意就不愿意！’然后他就哭了。”我回：“哦，是这样的啊！”

孩子具体的争执我不再去深问，也许能说出来就是孩子释放情绪的一个途径。任何评说和建议都只会是我的想法，而非孩子自己总结的经验。我默默倾听就好。

不知道是哪一天，我去幼儿园接乐乐，听到以下一段对话。佳佳：“乐乐，你的这个发夹好漂亮，愿意送给我不？”乐乐：“是啊，我的发夹很漂亮，可是我不愿意送给你。你可以要你妈妈给你买啊。”

她俩的对话还有很长，两个孩子从发夹跳到了其他话题。

我从心底笑了。不知不觉，拒绝变得很轻松。

我深刻地感受到倾听的力量。在女儿的故事讲述当中，她的某些不适情绪也在慢慢释放，这个过程包含了情绪的自然流淌及内在的建构。而我的倾听传达了一种安定与信任，无形当中，给到她力量。随着时间的变化，她的故事起了变化，也正是因为她的内心起了变化，在悄悄地摸索当中，她形成了自己的主见。

信任孩子，无忧无惧。妈妈的内心自由了，孩子的内心也能感受到。