告别“软绑架”生活更轻松

张立平

有没有感觉到当下的我们越来越不自由？仿佛无时无刻不在被强迫着按照某种模式生活。我们常常以爱之名，牵绊着家人和自己；我们以奋斗为名，放纵着欲望与贪婪；我们以潮流为名，把自己桎梏在越来越唯我的小圈子里。似乎总有一条看不见的绑绳，限制着我们的自由，如今，反观自身，你被绑架了吗？

第一部分：横向看，“软绑架”绑架方方面面

虎妈VS中资女儿：知识“绑架”

李丽，32岁，全职主妇

去年，堂哥家的儿子考上了牛津，堂姐家的女儿成为各大高校自主招生疯抢的对象，堂妹的女儿还小，但人家考上了省实验小学的实验班，前途更是不可限量。

再反观我家岚岚，真的有些拿不出手，一直停留在二流小学的中等生水平。在我那一代，我就是家族里最不出众的一个，我不能再让我的女儿垫底。思虑再三，我为岚岚制定了新的学习计划。每周一到周五正常上课，周六上午补英语，下午学钢琴；周日上午学画画，下午学舞蹈。

从此后，一家人的生活规律被打乱。我辞掉工作，将生活重心彻底转到岚岚这里来。每天晚上，我带着岚岚一起做功课、复习老师白天讲的知识点，直到很晚才睡觉。而周末才是我们娘俩最忙碌的时候，我们要比平日起得更早，因为英文辅导班距家较远。往往是孩子在里面上课，我在外面等待。两个小时后，岚岚下课，我们到附近的餐馆随便吃点东西，就得马不停蹄地驾车穿过大半个城市，去上下午的钢琴课。一天下来，我和岚岚都疲惫到极点，但晚上还有功课要做。到周日早上，闹铃响3遍岚岚才能起床。她有时会央求我：“妈妈，我们能不能放一天假，我真的好累啊！”

我也累，但是现在不受累，将来怎会有出息？我们天生资质不如人，倘若后天不努力，那真的是天差地别了。

这种日子持续了大半年，直到有一天，岚岚的班主任给我打电话，她说岚岚好像心理出了问题，一改往日的活泼好动，整日忧心忡忡，上课精力不集中，成绩更是直线下降，似乎还产生了厌学情绪。

我闻言有些崩溃，一半因为疲惫一半因为失望。忽然想起多年前，妈妈一边批评我一边哭泣的样子。作为曾经不上进的女儿和现在望女成凤的妈妈，我理解了过去的妈妈，也对岚岚如今的境况感同身受，顿时泄了气。其实勉强岚岚去做自己不喜欢的事，除了能给我带来一些心理安慰外，并无其他意义，我现在这样为难岚岚，不过是以“为她好”的名义绑架她去实现我未实现的生活而已。

小贴士：父母如何为孩子解开“前途”这条绑绳？首先，别企图在孩子身上为自己的缺失找补偿，更别把孩子当成炫耀的工具。其次，明确孩子的喜好和特长，因势利导。最后，替孩子珍惜童年，毕竟童年失去不再来。

手机VS晒晒族：自媒体“绑架”

小张，职员，25岁

上个周末是爷爷八十大寿，我们一家老小难得齐聚一堂，按说这是多么和谐的氛围，爷爷本来高高兴兴的，但因为手机和朋友圈，爷爷发火了。

那天，我临时加了个班，赶到饭店的时候菜已经上齐，大家正要动筷，被我制止，我一边调整自拍杆一边说：“等下，菜这么丰盛，让我先发个朋友圈！”被我这么一点拨，原本有些拘谨的小辈们全都放开了，我们轮番与美食自拍，不停更换各种组合合影。作为绝对男主角的爷爷，自然成为争相合影的对象。过了好久，爷爷才有些不耐烦地说：“别拍了，赶紧吃饭。”

我们总算消停了一会儿，埋头只顾吃，话题主场落入父辈亲戚那里，但他们的话题实在无聊，我也参与不进来，于是便偷偷玩起了手机。点开刚才更新的动态，发现自己收获点赞无数，竟然还包括以“老干部”气质著称的大伯父！

这下场面有些失控了，堂姐堂弟们都在抱怨大伯父只给我点赞而不给他们点赞，我们这些小辈和父辈彻底消除隔阂，纷纷交换微信账号，至今还用着老年机的爷爷成为整场晚宴的“孤岛”。

爷爷终于火了，敲着拐杖嚷嚷着要回家，大家这才收起发图片、发视频、发自拍的手机。好好的一顿家庭聚餐不得不草草收尾，竟然是因为手机。

妈妈常感慨：“现在的人都中了手机的毒！”说完这话，她却自己去买了智能手机，央求我教她怎么发朋友圈。原因很简单，现在有一种关注，不是惦念和牵挂，也不是看望和相聚，而是加微信关注。只有这样，她才能真正了解我现在的工作情况、心境、交友等等，我未必愿意和她开诚布公地沟通，但我肯定会把各种经历事无巨细地发到朋友圈，似报备，也似记录，我把这种凡事不发朋友圈就浑身难受的毛病戏称为“一个自媒体的职业修养”。

后来，爷爷定了个规矩，以后谁来看他，都请自觉把手机放在门口，否则别来。有个周末，我和堂姐一起去看爷爷，逗留大半天，没有摸手机，专心陪爷爷下棋、聊天、听戏、写毛笔字，我以为自己会被困疯，但奇怪的是，却感觉到神清气爽一整天。

小贴士：如何帮助自己解开“自媒体”这条绑绳？首先，多看书，学会求甚解，学会思考，努力摆脱对碎片式知识的沉迷。其次，捆住手，动动脚。放下手机，用点赞转发的时间去和家人团聚，去看望朋友，主动消除人和人之间的媒介，多去感受面对面接触的真实。

隔代亲VS带孙族：亲情“绑架”

老刘，57岁，退休人员

辛苦了大半辈子，总算是熬到退休了。办完手续回到家，我翻开从前列的人生计划清单，第一项就是出去旅行。这厢我正在网上查询旅行路线，女儿的电话就打过来了，她刚发现自己怀孕了！

一听到这个消息，我赶紧打车去女儿家。女儿身体一向不好，之前调理了很久才有了这个孩子。当下，什么旅行和人生清单都不重要，女儿和宝宝的健康才是重中之重。

女婿很忙，父母又都在外地，我自觉承担起照顾女儿孕后生活的重担。每天按照女儿的口味为她准备一日三餐，包揽下她小家里的所有家务，定期陪她去做孕检，根据孕检结果调理女儿的身体。

女儿足月生产，我成功晋级外婆，肩上的担子更重了。女儿坐月子期间，我生怕她落下一丁点儿毛病，除了喂奶，不让她受一点儿累，凡事亲力亲为，结果治愈多年的肩周炎又犯了，每天都是咬牙坚持着，直到女儿出了月子。

女儿产假结束后回去上班，带孩子的任务自然而然地落到我头上。孩子很闹，又被我娇惯出脾气，着实不好带。冲奶粉、喂奶、做辅食、洗小衣服，每天重复着这些事，有时忙得连饭都吃不上。

孩子6个月大的时候我得了腰脱，卧床在家的时候，我一眼瞥见被我搁置的人生清单，生命已经走过大半，不知何时戛然而止，但我想做的那些事，一件都没有做成。年轻时说，等有钱了再说；有钱了之后说，等有时间了再说；终于退休了有时间了，我的生活又被孙辈占据了。

小贴士：老人如何为自己解开亲情这条绑绳？首先，不要过多干涉儿女的生活，也不要去承担本该由儿女承担的一切，否则，在剥夺自己晚年幸福生活的同时，也剥夺了子女独立解决生活难题的权利。其次，可传授人生经验，可适当帮忙，但不要把子女的家变成自己晚年的主场。

豪宅豪车VS奔奔族：物质“绑架”

张岩，40岁，企业高管

22岁大学毕业时，我租住在郊区的一座平房里，每天乘坐两路公交车上班，那时候最大的梦想就是能够租得起二环内的房子。为此，我每天省吃俭用，还找了很多兼职带回家做，一年后，我如愿搬进二环内的一座老式小区里，虽然房子很旧，但离单位近，上下班时不必再披星戴月。

那座老房子的主人是个脾气怪异的老太太，常没事找事，也时常发表些歧视外地人的言论，我虽是付钱的租客，但好像总是处处低她一等，当时，我暗暗下决心，要努力租一套公寓住。

两年后，我升职了，搬进一套公寓，却没感受到一丁点儿快乐，那时整日想的是，如何才能在这座城市里有一座属于自己的房子。为了达到这个目标，我每天加班到深夜，节假日从不出去旅行，想尽各种办法省钱、攒钱、赚钱。终于，29岁那年，我贷款供了一套60平的小房子，并在这个时候遇上了现在的老公。

结婚后，我搬进了老公80平的婚房。有了孩子后，觉得甚是拥挤，于是把两套房子一起卖掉换了一套100平的房子，仍觉空间不够。换车和换房的历程相似，回头看看这些年，我的人生主题就只有换更大的房、换更好的车。

今年，我已经40岁了，从未出去旅行，从没有舍得为自己买过一件正价衣服，也从未追赶过潮流。在很多人眼里，我这是有上进心的体现，但当我看着公司里那些年轻的小姑娘，她们尽情享受青春、肆意挥霍假期、从不考虑钱的事，心里有种难言的失落。人这一辈子，说到底活的是一种过程，而不是一个结果，即便我现在拥有了当初想要的一切，但想想那些黯淡无光、单调晦涩的日子，总觉得自己过去白活了。

小贴士：如何为自己解开“物质追求”这条绑绳？首先，学会享受过程。善于做规划的人可在每实现一个目标时为自己制定一个奖励计划，这样奋斗起来更有动力。其次，转变观念，善待自己。服务于人的才是物质，需要操纵人来服务的那是欲望。

第二部分：纵向看，“软绑架”贯穿一生

童年时期：年龄“绑架”，来自家人

在我们小时候，家人习惯于以年幼为借口粗暴拒绝我们的各种成长需求，这其实也是一种软绑架。

“软绑架”语录：“你还小，以后就知道了”“小孩子不可以这样做”“等你长大了才能看”。

少年时期：知识“绑架”，来自家人、社会、学校

在学龄期间，学习成为第一要务，“成绩决定一切”的观念对孩子而言是一种软绑架，也是一种硬剥夺。

软绑架语录：“学习成绩上不去，谈什么都是多余”“你看看别人家的孩子，再看看你自己”“等你考上好大学了，就可以随便玩了”。

青年时期：世俗“绑架”、观念“绑架”，来自家人、社会

毕业工作后，诸多人生问题接踵而来，涉及工作、前途、婚育等多方面，青年人有自己的意识体系，此时与“软绑架”的对抗性最强。

“软绑架”语录：“你小学同学某某现在已经是外企高管了，你要努力啊”“你都30了怎么还不恋爱结婚？隔壁王叔的孙子都能打酱油了”“没有经济条件孩子也得要啊，谁不是这样过来的”。

中年时期：压力“绑架”、责任“绑架”、亲情“绑架”，来自家人、工作单位

此时人生进入上有老下有小的阶段，事业容易遭遇瓶颈，身体健康容易出问题，需承受来自家庭和工作的双重冲击，中年危机爆发。

“软绑架”语录：“你可是家里的顶梁柱，你不承担谁承担”“不指望父母，哪个孩子买得起房子”。

老年时期：亲情“绑架”，来自儿女

此时告别职场，开始退休生活，人生状态趋于稳定，关注点落到下一代身上。因现实问题，很多老人不得不牺牲晚年生活承担起照顾下一代的责任。

“软绑架”语录：“妈您要是不帮我们带孩子我就得辞职，一人工作生活压力太大”“谁让你们是我爸妈呢”。

第三部分：专家谈，解绑之道

在生活中，“软绑架”几乎无所不在，社会属性决定了人不可能随心所欲地生活，“软绑架”注定要贯穿于我们的一生。我们无法摆脱种种名目的绑绳，但正因如此，更要学会适当为自己松绑，这样我们才能在“被绑架”和“要自由”之间获得一个平衡。同时，“软绑架”的存在，也从侧面反映了人的心理缺失。那么，如何在绑绳交错的现实中，适当为自己松绑呢？

1.做好清晰的自我定位

人人都想成为最好的那个，人人都想拥有更好的生活，但不可能人人如愿。要看清形势，了解自己的优势与劣势，为自己规划一个够得着的愿景，这样才有解绑的可能。

2.独立思考，不随波逐流

在生活中遭遇“软绑架”，很大一部分原因是我们选错了参照物，想要拥有身边人或者大多数人拥有的生活，或者是对一些约定俗成产生妥协和盲从心理。不同的人却拥有相同的目标，注定有人被绑得不得喘息，有人轻松前行。

3.遵从内心，努力寻找生活中的幸福点

人和人的幸福观、价值观是不一致的，要勇于面对自己真正的需求。为了内心的幸福和安宁接受“软绑架”，这是一种必经过程；而盲目接受与自己的幸福观不契合的“软绑架”，更可能是负重前行。

第四部分：本刊说，“软绑架”应有所取舍

抓住生活要旨，有选择地摆脱，分阶段地松绑

身为一个社会人，我们无法真正摆脱“软绑架”，但在人人被多条绑绳捆住的当下，有选择地解绑，是一种最大限度地获得幸福感的途径。我们要能分清，哪些捆绑是自寻烦恼，哪些捆绑是生活必需。人人都有很多身不由己，但与之相对应，人人都有很多个选项。我们要直面内心，明确自己真正想要的，逐一解开那些不必要的“软绑架”。对于无法摆脱的“软绑架”，可尝试定期松绑，感受生活的轻松和乐趣，注重过程而非结果。“软绑架”并不可怕，可怕的是，被种种“软绑架”彻底牵制，因而忽略了初心，模糊了生活本质。只要我们能够抓住生活要旨，有选择地摆脱，分阶段地松绑，那么“软绑架”再来势汹汹，也是绑身不绑心。