我不睡了
我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!
分分和和
今天在办公室和一个同事聊天。
我问他:如果你男朋友给你300万元分手费你会干嘛?
这货眼珠子一转,说道:可能会不争气地分分和和吧!
功效奇佳
老大爷每天都去固定的熟食店买熟食。
店主好奇地问:“您老从来都不光顾其他店,是不是因为我做的最好吃?”
老大爷笑了笑,说:“你做的熟食功效奇佳,比吃医生的药还见效。”
店主大喜,忙问:“您老患的什么病呢?”
老大爷答道:“便秘。”
丑八怪
和女友聊天,说起关于女人的审美时,吵了起来。
我说她喜欢的女明星都是丑八怪。
她愤怒地冲我吼道:“你喜欢的女人才是丑八怪呢!你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪!”
顿时我就忍不住笑了。
老年痴呆了怎么办
老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?
老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。
死踩油门追上去
拦下一辆出租车,我对司机说:“能帮我追上前面那辆车子吗?多少钱我都愿意给。”
“好咧!”司机兴奋地踩死油门追了上去,留我一人在路边惊呆了。
鲸鱼是鱼吗
舍友:如果吃鱼能补脑变聪明的话,我估计我吃一只鲸鱼都补不回来了。
我:你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼吗?
柿子和海鲜
在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。
然后她就和我爸吃海鲜去了。
凭什么屏蔽我
吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”
爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说,“凭什么屏蔽我,不屏蔽你!”
问题所在
“师父,为什么我的功夫总是没有长进?”
“你见过夕阳西下时海鸥飞过天边的火烧云吗?”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢?”
“也见过,师父。”
“这就是你的问题所在,不好好练功,到处瞎看些什么玩意儿!”
我背你
跟女友逛街,遇到她前男友了。
女友看看我,小声说:“老公,你表现的时候到了。”
我故意大声说道:“亲爱的,逛累了吗?把高跟鞋脱了我背你!”
没想到那小子真TM狠,足足跟着我们走了三站路!
这么跪,我就不买了
陪女友去商场买衣服,女友喜欢上了一件外套,翻开标签一看要6888元。
女友也特别懂事,知道我赚钱不容易,转身对我说:“既然这么跪,我就不买了。”
然后就没有然后了
想充50元话费,不留神充错号码了,打电话过去跟他说:帅哥,50元话费不小心充给你了,你能给我充回来不?
他说:没事,马上给你充回去,可是我没50,只有100。要不你再给我充50,我直接给你充100得了。
心中感叹道,这世界还是好人多啊!就给他又充了50过去,然后就没有然后了。
拉不拉多
昨天刚买回来一只狗狗,今天早上媳妇起来就大喊大叫的。
媳妇:老公,这怎么回事,到处都是狗粑粑?
我:媳妇,狗拉粑粑很正常呀!
媳妇:可这也太多了吧?
我:不多呀,一般狗狗都拉这么多。
媳妇:可你昨天买回来的时候不是说,它是拉不拉多狗吗?