开心园地
今晨大雾,在雾霾中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,仙风道骨,高深莫测,独坐桌旁,肩披白褂,身后白烟袅袅升起。桌子上摆一小圆筒,里面都是签。上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:“这位道长,人生如雾,何处是路?给解一卦吧!”老头怒道:“我就是个炸油条的,你晃我筷子筒干啥?”
一天老板开会说到:“咱们单位员工一定要团结,我们好比一个键盘,所有的人都好比按键,一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。”我就挑逗的说到:“那老板我是什么按键那?”老板说:“你就像F7,占个地方,到现在我都不知道你能干什么用! ”
今天去逛街,遇到一个卖玫瑰的小姑娘。 小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!” 我摸摸她的头:“姐姐哪里漂亮?” 小女孩:“买一束玫瑰我就告诉你。”于是我买了一支问:“现在可以说了吧?” 小女孩抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得漂亮。”
男的想离婚娶小三做老婆,便试着和三岁的儿子说:“儿子,你妈妈不漂亮了,老了,给你换个漂亮的新妈妈好不好?” 三岁的儿子头也没抬说:“不换!你妈更老,牙都掉没了,咋不换你妈呢?”
刚才在火车站自助取票,后面一大叔说读书有啥用,大学生还不是来打工。于是我取完票,默默地把语言选择为English。
一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上干嘛?”男的回答:“死了!”女的又问:“死了怎么还睁着眼?”男的回答:“死不瞑目!”女的又问:“那怎么还呼吸?”男的说:“咽不下这口气!”
朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免。
我爸:“你四叔他儿子,比你大一岁,人家上周买了个卡迪拉克。你买个自行车的钱都不够。”
我:“那卡迪拉克我四叔出了三十多万。”
我爸:“那不还有十几万自己出的吗。”
我:“那十几万丈母娘出的。”
我爸:“你连个对象都没有!”
我:“老妈,最近手头有点紧。”
老妈:“那快挂了吧,省点话费!”
我:“可咱是亲情号啊!不要钱!”
老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!”
我:“我住宿舍不交电费啊老妈!”
老妈:”哦,那就省点力气,说多了容易饿。”我:“......”
老婆说我们相差了十六辈,我一惊,问为啥?老婆算了一下说:“你是修了八辈子福才娶到了我,而我是倒了八辈子霉才嫁给了你,加起来是十六辈。”