作家育儿经：好父母是需要学习的

卡玛

金韵蓉，众多时尚女性杂志专栏作家，同时也是位精研儿童心理教育的心理工作者，一位成功的深受儿子敬爱的母亲。

金韵蓉的儿子刘忠祐，伦敦政治经济经济学院硕士毕业。目前在北京成立了两家公司：一家是商务咨询公司，一家是酒会服务公司。他读研究生时，曾在英国首相办公室实习，成为英国首相的新闻观察员之一，同时还在一家政治风险分析公司实习，负责分析当天的政治与经济动态。

2015年9月，金韵蓉接受了本刊特约记者的采访。她说：我看见现在许多80后的年轻人，结了婚匆忙地生了孩子，似乎这是件顺理成章的事。但我很担心，因为真的不是每个人天生都适合做父母的，好父母才能养育出好孩子，而好父母是需要学习的——

用孩子接受的方式去爱

经常听见有孩子抱怨说：我知道我的父母很爱我，可是这样的爱很让我受不了，我都被他们爱得快要窒息了！金韵蓉说她也遇到过。在儿子刘忠祐六七岁时，就不允许她再亲吻了，“天哪，太肉麻了！”他不喜欢这种被他形容为“娘娘腔”的表达方式。初听到这种话，金韵蓉还真是伤心。

但再想想，孩子是独特的生命个体，有自己独特的个性、独特的思维方式、独特的心理情绪机制，我们当然不能自以为是地依照自己的想象和方法，去给予爱和关怀，还要求他们快乐地接受。我们需要找出孩子能接受或愿意接受的爱的方式，因为这样的爱才会对孩子有实质上的帮助，也才不会造成母亲无怨无悔地付出爱，却得不到回应的情况。

从孩子懂事的时候开始，母子之间就可以进行这样的对话：你最喜欢妈妈怎么爱你呀？或者：你什么时候感觉妈妈最爱你呢？你觉得妈妈怎么做才是爱你的呢？甚至：你们同学的妈妈都怎么爱他啊，你觉得好吗？等等。

想通了，金韵蓉就会尽量克制自己，不再“娘娘腔”。但是她知道也确定，儿子一定是喜欢妈妈对他表达爱的，只是自己没找到他所接受的表达方式。

一年圣诞节，家里举行了个大派对，结束时已是凌晨两点多了，金韵蓉和儿子站在门口的送客人离去，天气非常寒冷，她自然地对站在身边的儿子说：“冷不冷？妈妈摸摸手！”儿子也自然地把小手放进她的手心里，他们就这样手拉着手送客人离去，儿子没表现出任何不适。那之后，金韵蓉就知道了：“小人儿很喜欢我拉他的手呢！”

于是“妈妈拉拉手”的方式，就成为她和儿子之间心领神会的爱的表达了，从他小时候一直沿用到现在。

聊天不是你教育孩子的机会

现代父母最苦恼的事情就是：孩子不愿和自己沟通，和父母没话说。

金韵蓉坦言：自己也曾遇到过这样的烦恼。儿子在七八岁时，大概那正是他自我意识形成的时期，我们母子几乎无法沟通，无论说什么到最后一定会争执，或者就是他一言不发，但是他的眼神告诉我，他很不喜欢这样的沟通。

她就反省自己，问题出在哪？首先她发现自己每次和儿子说话，都是质问，比如：练琴了吗？功课写完了没？今天在学校调皮了吗？其次是他每次告诉她什么事情，她都会拿出教育者的姿态出来，比如有一次儿子告诉我：“数学课无聊死了！”她立即纠正他：“怎么会无聊啊？你没有用心听当然会觉得无聊，我和你说啊，数学课很重要的……”她话还没说完，儿子就厌烦地躲开了。

聊天不是质问，不是一个教育孩子的机会，聊天是倾听，是沟通，是表达父母爱与理解的好时机啊！金韵蓉开始调整自己。最简单的，就是儿子再对她抱怨数学课很无聊时，她先不忙着纠正或否定，而是表达理解：“天哪，妈妈上学的时候也不喜欢数学耶。那时一到上数学课就犯怵……”这下儿子立即凑过来。这样一来，母子俩就聊开了，他告诉她为什么不喜欢数学，她也告诉他学数学的心得，一次有质量的沟通就这样形成了。

一直作着教育工作的金韵蓉建议，父母们即使再忙也要抽出和孩子聊天。每天一次、每周一次，或者每月一次，都可以。只要在这段时间里，你能心无旁骛，把全部精神和注意力都放在孩子身上，回答他的问题，回应他的情绪，聆听他的苦恼，分享他的欢乐，那么，这段亲密聊天时光所带来的理解和情绪抚慰的能量，足以帮助孩子应付繁重的课业和人际关系的压力，以及获得足够的自信和安全感了。

学会赞美，赞美应该真诚而有度

中国大部分家长都不懂得赞美孩子，所以欠缺夸奖和鼓励的我们，个个胆小而缺乏自信，随着西风东渐，亲子教育专家终于让中国父母了解了赞美的重要性之后，许多家长似乎又陷入“过度赞美”或“不当赞美”的误区。弄得现在的孩子个个自我感觉良好，无法面对失败和挫折，失去了抵抗不完美的能力。

记得儿子小的时候，喜欢画画，每画一张就要高高举着拿到妈妈面前来，渴望得到妈妈的夸奖，可当时的金韵蓉有可能在做饭、在看书、在洗衣服，于是敷衍他：“恩，画得真好！”如此几回，儿子就很不满：“你看都没看，就说好，一点儿都不真诚！你告诉我哪儿好啊？”

金韵蓉马上意识到即使是小孩子，也是能分辨出哪些是真的赞美，哪些是敷衍了事的。而敷衍了事的赞美，会让孩子的自尊心和积极性都受到打击。于是她立即放下手头的事情，接过儿子手中的画，认真欣赏起来，“画得真好，我尤其喜欢这棵大树，你看，叶子画得多好啊，我都能感觉到它们在风中摇曳的样子，我也喜欢你的用色，很生动……”儿子甜蜜而害羞地笑了。

当然，说赞美应该真诚，但是绝不能过度。记得儿子五岁时，金韵蓉开始送他去学习钢琴，为了鼓励他能坚持下去，所以夫妻俩每次夸奖都不遗余力：啊，你真是太棒了！一看就是个钢琴家的坯子！或者：加油，到明年这时你就可以去参加少儿钢琴比赛了，争取拿个冠军回来！

可儿子的热情只坚持了两周，就说什么都不愿弹了，问原因，他就一句：我不喜欢，就是不喜欢了嘛！无奈，他们只有放弃。直到儿子很大了之后，偶尔和他聊起这件事，他才说：你们那时拼命夸我，可我觉得自己没那么好嘛，所以很害怕你们发现了我没那么好之后，会对我很失望，所以我索性就不弹了！

原来如此。但是明白过来已经晚了，儿子到现在还是个不会弹钢琴的人。所以，“睁着眼睛说瞎话”的赞美，会带来这么几个负面结果：一是孩子心知肚明，你是骗他的哄他的，从此也学会了说瞎话哄人；二是过度赞美让孩子不清楚自己的真实位置，自我膨胀；三就是像我儿子这样，没有节制的赞美会让孩子感觉到压力，他害怕不能达到父母的愿望，而失去父母的爱，所以会焦虑不安，更受挫折。

爱和管教并不是相悖的

经常有人问金韵蓉：你打不打孩子？金韵蓉会说：打啊，如果需要，我当然还是会处罚他的！问的人总是很惊讶，似乎打孩子的母亲是很可怕的怪物。其实没这么严重吧，对于年幼的孩子来说，适当的“皮肉之痛”确实是让他“长记性”的方法之一，只要管教和体罚的分寸拿捏得当，是绝对不至于对孩子造成无法磨灭的身心伤害的。此外，“爱”和“管教”并不相悖，只要在管教过程中注意到以下几点：

首先，管教原则的坚定。刘忠祐读小学时，给他定了个规矩，每天放学回来要做完作业才能看电视。有次，奶奶来做客，儿子放学回来，看见奶奶很高兴，而奶奶宠爱孙子也是可以想象的。当儿子愁眉苦脸说还要写作业的时候，老人家说：“写什么作业，今天奶奶在这里，你告诉妈妈就说要陪奶奶！”于是儿子就顺水推舟不写作业了。

金韵蓉回来得知后，立即要求刘忠祐去写作业，然后给奶奶解释：“这次你给他破了规矩，那就会有下一次，次数多了，这个规矩就会不了了之，执行不下去。”由于她的坚定，儿子一直将写完作业再看电视这个规矩执行得很好，因为他知道，这是不管有什么理由和借口都无法更改的。

其次，管教要“立即”和“当下”。儿子小时候，不喜欢吃青菜，有一次带他出去参加宴会，席间，他又别别扭扭的不想吃青菜，孩子的父亲立即起身，将他带离了现场，大概20分钟后，先生带着儿子回来了，儿子乖乖吃了一大盘青菜。

回家后，金韵蓉悄悄问丈夫用了什么方法，丈夫说，他把儿子带到餐厅附近的花园里，问儿子知不知道吃青菜的好处？儿子说了一大堆。然后丈夫很严肃地说：“既然你知道吃青菜的好处，我们现在就回餐厅吃青菜，如果你不吃，我们就再出来一次，但如果再出来的话，我就会揍你！”听了先生的恫吓，儿子只好乖乖地回去吃青菜了！

很多父母对于孩子犯的错误，不会立即指出来，事后想起来再去管教，这会给孩子传递一个“这个错没什么大不了的”信息，而且事后再提，孩子的印象不深，势必还会再犯。

再次，管教过程中不要羞辱孩子，伤害孩子的自尊心。虽然他们从没有放松过对儿子的管教，但是他们一直注意的一点是，不在公众场合责骂儿子，不说伤害他自尊心的话，比如：怎么生了你这么一个儿子，什么都不如别人！或者：你看看你这德行，我真怀疑你是不是我亲生的！是的，有的父母是不打孩子，但羞辱孩子的那些话，比打孩子还让孩子难受，而且这种话给孩子造成的伤害，有可能一辈子都无法抹去。

还有，要允许孩子回嘴、辩解和哭。金韵蓉发现中国的父母在管教孩子时，一旦遇到孩子回嘴、辩解时，会非常恼怒，认为自己作为父母的权威受到了挑战。但是请想一想，如果我们不给孩子一个辩解的机会，我们怎么能了解事情的原貌、他心里的想法，又怎么能知道我们是不是以先入为主的想法误解了孩子呢？给孩子申辩和回嘴的机会，这样反而能帮助孩子学会如何冷静，如何控制情绪回应他人的质疑，这对他将来培养处理人际关系的技巧是大有帮助的。

还有的父母在管教孩子的过程中，很讨厌孩子哭，他们会很不近人情地说：不许哭！或者：你还有脸哭！要知道，遭到父母的责罚，对于孩子是一次挫折，他也需要情感的宣泄，让他有释放情绪的出口，对于他的身心健康是有好处的。

总之，做父母的学问太多了，需要我们不断地在实践中学习，养育孩子的过程，也是父母和孩子一起成长的过程。

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编辑/杨晓琴