笑话十五则

笑话十五则

侮 辱

早上，我坐公交车去上班，路过大桥下的时候很黑，忽然感觉有人摸我的屁股，我也不是特别在意，就没有出声。不料，没过一会儿，那人又摸起来。

我忍不住对那人大喊：“你非礼也要找个女人好不好？看清楚我是男人！”

那人停顿了一秒后，揪着我的衣服说：“你不要侮辱我，我是小偷！”

分 手

女：“我们分手吧。”

男：“分手也行，让我最后一次牵下你的手吧！”

女孩同意了。男孩笑了笑，说：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”

女孩用了好大的力气，终于从男孩手里挣脱了，男孩马上转身离去。

女孩突然明白了什么，大骂：“送我的戒指，你居然还要拿回去啊！”

沐 浴

儿子问：“沐浴是什么意思？”

爸爸回答道：“就是洗澡。”

儿子又问：“那沐浴阳光是什么意思呢？”爸爸想了想说：“干洗。”

浪 子

男：“大师，我的人生还有意义吗？”

大师：“小伙子你是做什么的？”

男：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”

大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛？”

换媳妇

老婆：“如果你中了500万元干什么？”

老公说：“我要换媳妇。要是你中了500万元干什么？”

老婆说：“我帮你换媳妇。”

作死不算

昨天去找大师算了一卦，大师说我能活到100岁。算好后，我骑电瓶车回家，骑得那叫一个快，也不管什么红绿灯了，命长，就是这么任性！大师在后面拼命喊：“自己作死不算啊！”

美 甲

我：“你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色。”

室友：“是吗？”

“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了！”

“是吗？”

“在哪家美甲店做的？”“你刚才关门夹的！”

复 习

复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是精卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。

踢出本群

学校放假，老师忘记布置作业，就在QQ群里说：“今天忘记布置作业了，我在群里说一下。”

结果老师的QQ显示：您已经被群主踢出本群。

追 求

人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。

离地近

我身高170厘米，弟弟183厘米。有一次，我俩一起走在路上，看到地上有1元硬币，我说：“硬币，你快捡起来。”他说：“你捡，你离地近。”

谁的?我的!

散步时把钥匙丢了，赶紧回去湖边找。有对小情侣在那里，男的突然激动地说：“是谁的？到底是谁的？”

“我的，我的！是我的！”我以为他们捡到了我的钥匙，连忙说。接下来，我的脸部遭到了重重一击，疼了好几天—原来，那女的怀孕了……

问你母亲

一个“富二代”在公路上超速，被交警拦住了。“富二代”连车都不下，很嚣张地伸出脑袋，不耐烦地说：“你知不知道我的父亲是谁？”

交警客气地答道：“对不起，这个问题我帮不了你。不过，如果你真想知道，我建议你试试问你的母亲。”

不能打不能骂

儿子：“爸爸，如果有个人心情不好，我们应该怎么办？”

爸爸：“安慰他呀！”

儿子：“那他爸爸还能打他骂他吗？”

爸爸：“当然不能了。心情不好了怎么还能骂跟打呢？”

儿子：“爸爸，我心情不好！”爸爸：“怎么了？”

儿子：“我考试没考好。你说话要算话，不能打不能骂哦。”

爸爸：“孩子他妈，今天家法伺候由你执行！”

生日礼物

老婆愧疚地说：老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。

我拍了拍老婆说：你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？

（晓 清摘）