缺乏安全感，全世界最流行的“妇科病”

苏清涛

编辑：林晨

“安全感”这个词在恋爱中的出镜率很高，它可以是姑娘接受一个人的理由，也可以是姑娘拒绝一个人的理由，它让男人们闻风丧胆，不明觉厉。究竟，女人口中的“安全感”到底是什么意思？

一

归属感越强，便越缺乏安全感（小）

“安全感，就是你强烈地觉得他离不开你；归属感，就是你强烈地觉得你离不开他。”多年前看到了乐嘉老师的这句话，然后，就永远地记住了它。这是我所见过的对“安全感”的最好的定义。

但通过比较这两个定义，我们会发现，安全感和归属感，其实是有点矛盾的，很难兼得。一般来说，你越爱一个人，就越会觉得你离不开他，因而，归属感也就越强；但同时，你越爱这个人，越离不开他，便越会担心他不爱你，或者，担心他不会像你爱他那样投入地爱你，因此，你便越不敢断定“他离不开我”。所以说，归属感越强，安全感便越弱。很少有男人能够同时满足女人的这两种需求。

有不少女人，一方面追求稳定，指望从男人身上获得“安全感”；另一方面，却又追求刺激，指望男人能给她制造出一种浪漫感觉。可是，能够给予你们安全感的男人，通常都是一些有责任心的、本分的甚至是“老实巴交”的人；能够给你们带来刺激和新鲜感的男人，往往是一些很喜欢折腾很会玩、今朝有酒今朝醉的人，甚至是缺乏责任心、擅长招蜂引蝶的“坏男人”。那些有魅力的、可爱的男人，是让你们很不放心的，因为，你们总是认为，别的妹子也会对你的男神虎视眈眈。

男人若不擅长调情，会被女人瞧不起；但男人若太会调情了，女人肯定没有安全感。结婚前，如果男人没房，女人没有安全感；结婚后，如果女人突然发现男人竟然背着她有很多套房子，那她更加没有安全感。因此，无论是情调，还是财产，都有可能是对安全感的极大威胁。

性生活能和谐吗？（小）

前段时间，一个女读者问我：你对“找老公不能找太帅太俊的，否则以后容易出轨或者被勾引”这个观点怎么看？

我一看到这种混账话，就气不打一处来，并立即做出重要批示：“Too young too naive。缺乏安全感的女人，无论嫁给谁，都是错的。你自己非要疑神疑鬼，关老公什么事？为了所谓的‘安全’，就故意选个丑的没魅力的，不可悲吗？”

全世界最流行的妇科病就是缺乏安全感。

对所有的男人都不信任——被一个坏人伤害过之后，就不再信任任何好人，典型的滥杀无辜。在这些女人看来，男人身上的男性魅力，就是一种原罪。不管你是否真的不忠，她们都会先入为主地对你进行有罪推定。相反，在她们的心目中，能带给她们安全感的，是一些比较“挫”的男人。（这个“挫”，不是外人眼中的“挫”，而是她们自己眼中的“挫”，因为男人如果挫了，就没有别的女人来跟她抢了。呵呵。）男人只有表现得没用和无趣一些，才会让她们“放心”。之前看过一个段子，有女人因为缺乏安全感，故意把老公打扮得土里土气的。别人差了，你自己就安全了吗？

“有魅力的男人都是花心的坏蛋，没有魅力的男人是忠心耿耿的。”她们的逻辑就是这样的。

最终，这些缺乏安全感的女人，大都嫁给了既不如原来的追求者，也明显配不上她们自己的“比较老实”的男人。（这里的“老实”，不是遵法守纪的意思，而是“没情调”、“不浪漫”、“不会勾三搭四”。）她们认为，这样的男人会对她们一心一意，她们的婚姻也就会比较安全了。你凭啥认为，老实人，就不会乱搞呢？一旦有个机会，内心的不安分被激活，他们身上那不老实的一面，肯定会集中释放。再说，那些不敢（不会）跟同龄女人调情玩暧昧的老实人，要比其他人更加“敢于”找陌生女人嫖娼、更加“敢于”猥亵小萝莉。（相反，那些会用正常的方式跟女人交流的男人，就不会那么压抑，因而也就不必依赖于那些低劣的方式来释放。）

“因为我想上你，所以你要对我好”（小）

适当地缺乏安全感，是因为在乎对方。但如果过分地缺乏安全感，就基本上不具备爱的能力了。

“女人是没有爱情的，谁对她好，她就跟谁走了。”这话看似偏激，却也倒出了不少真理。尤其是，那些缺乏安全感的女人，她们在择偶时，最看重的，是“他对我好不好”，而非“他是否有魅力，他值不值得我爱”。

据我多年的观察，如若不能两情相悦、必须妥协，则男人往往倾向于选择一个“我爱的”，而女人则更倾向于无奈接受一个“爱我的”；这就是为什么男人往往即使明知“她只爱我的钱却不爱我的人”还是贼心不死，也是为什么女人往往看重安全感超过归属感了。所以，在男人的爱情观中，幸福的本质是呵护她疼爱她，是付出而非占有；而在女人的爱情婚姻观中，幸福的本质是被呵护被宠爱，说得难听点，是“索取”。对缺乏安全感的女人来说，尤其如此。

去年下半年，网络上掀起了一股“暖男热”。看到“暖男”一词，我的第一反应是无趣的、没有个性的人；第二反应是被发了好人卡的人。 这两类男人，不是向来都只有做备胎的份儿吗？何以在一刹那之间变成香饽饽了？难道，中国女人集体“心已沧桑”，突然间齐刷刷地降低了标准？或者是，集体觉醒了，明白了原来一直被你们认为“食之无味”的鸡肋男才是“最值得珍惜的人”？可是，这种觉醒，其实挺悲哀的。女人对暖男的这种热情呼唤，其实就是“你要对我好”的延续，甚至还是一种病态的需求。

有很多女孩有公主病，控制欲特别强，她们对男朋友的要求，都可以概括为一个词：听话。其实，这是缺乏安全感造成的。基本上，她们一恋爱，就开始生活不能自理了，比如，连开水也不会烧了，连矿泉水瓶也不会开了，连月经周期也不会计算了。这些事情，让男朋友做做当然也是可以的，但这些女孩子的过分之处在于，如果男朋友稍微有个疏漏，她们会立马将问题上升到“你还不够爱我”的战略高度。对这种上纲上线，男朋友要胆敢质疑，她们会更加一步怀疑“他到底爱不爱我”，然后，便拿“别人家男朋友”的故事向自己的男朋友施压。

她们的自我价值感很低，自卑、敏感、玻璃心，特别容易将别人对她的态度跟自己的价值挂钩。如果感觉别人待她的方式不够好，“规格”不够高，她不会认为那是对方做事风格的问题，而是将其定性为“待我不好”、“不尊重我”；进而，又得出“别人之所以待我不好，可能是因为我自己不够好”的结论，自我折磨。甚至，她们还常常需要通过摆架子来验证一下“你爱我到底有多深”。而如果别人对她的友好程度超出他自己的预期，她又会有“我何德何能”、“我不配”的惶恐。

二.是谁夺走了她们的安全感？

一个毕业于国内top2高校、非常漂亮的女孩子，拒绝了同班同学的追求，而是选择了一个三本院校的男生。这还并不是问题的关键——真正的亮点在于，她所拒绝掉的这个男生，是自己喜欢的；而她所接受的这个男生，并不太符合自己的审美观。

当然，没过多久，她和他分手了。然后，下一次找对象的时候，她又继续找一个条件比自己差很多的男孩子；然后又是，相处一段时间，因为很难勉强自己而分手。

那么，究竟是什么原因，使她屡次拒绝跟自己“门当户对”、并且自己也喜欢的男生，而倾向于选择条件差一点的男生呢？

爸爸去哪里了（小）

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。

从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。

“安全感的形成，与童年时所获得的爱的多与少有关。获得的爱比较多，而且还是无条件的爱，那么一个幼小的孩子就会对“我有价值”这一点深信不疑，安全感就此形成。相反，一个孩子如果获得的爱比较少，而且还常常是有条件的爱，那么这个孩子的心就会很紧张，安全感就会偏低。”

因为从小缺爱，她在潜意识中怀疑“我是不是真的很差劲，不值得爱”，继而，在成年后，如果她特别爱一个男人，哪怕是这个男人也特别宠爱她，她也会很惶恐，“我配得上吗？”一有了“配不上”的顾虑，就会特别担心失去。

在其他的案例中，缺乏安全感的女生，即便不是双亲都不爱，至少也是缺少父爱。

批评式的父母（小）

当然，我们并不能断定，缺乏安全感的女孩子，父母就一定是不爱她的。也可能是，父母尽管实际上很爱这个女儿，但因为不太会表达，而让女儿没有享受过被宠爱的亲昵感，结果便是，尽管她在理智上相信父爱母爱的存在，但在感性的层面上，她仍然是“缺爱”的。

甚至，还有一些变态的父母，非但无法给予孩子被宠爱的感觉，反而，老是以一种类似于折磨的方式来表达他们的“爱”。

在《红楼梦》中，有好几次，贾政让宝玉当着客人的面作诗，宝玉做的诗显露了非常了不得的才情，客人赞不绝口，但贾政却不断地给宝玉泼冷水，甚至是近乎于侮辱的批评。实际上，在内心里，贾政对宝玉的表现却是很欣喜的。这仅仅只是文学中的场景吗？不，现实中多的是。

不少父母，十分吝啬于夸奖孩子，甚至是把不切实际的批评当做教子良方，而且，还认为这是“为了你好”。这种教育方式，无法让孩子感受到温情，而只能感受到对惩罚的恐惧，和对父母的不信任。尤其是，女孩子的心理素质本来就比男孩子差，更容易受影响。迟早有一天，女儿会发现，只有自己做到完美，才能得到父母的爱，可是人无完人，所以父母对自己的批评，终究无可避免。

既然，生活中总要不断地受到父母的批评，那么，孩子不如先发制人——假定批评是有用的和必要的，然后仿照父母批评自己的方式，发动对自己的批评。在父母批评自己之前，孩子开展了自我批评，把父母批评的原版，翻版为孩子高仿真版的自我批评。

“人渣”父亲、负能量的母亲与的闺蜜（小）

除去“缺爱”外，缺乏安全感的女孩子，童年时的成长经历，基本上有以下几个共同点：父母离异，或者，父母虽然未离婚，但关系却很糟糕。长期的耳濡目渲，给她们造成了严重的心理阴影。这种阴影，会影响她们后来的爱情与婚姻。

谢霆锋张柏芝刚刚结婚的时候，张柏芝说：我们之所以要结婚，是因为我们都是婚姻破裂家庭的小孩，感受过单亲家庭的痛苦，所以我们两个比一般人更懂得好好珍惜，一定会好好建立好我们自己的家庭，让我们的孩子成长在健全的家庭。结果还是以离婚收场。而离婚的原因恰恰是张柏芝“缺乏安全感”，在他们的婚姻中，张柏芝时不时地要闹一闹，比方说为什么你总是拍戏总是玩电子游戏却不陪我，比方说你必须向我道歉否则我不让你见孩子甚至离婚等等。

在婚姻破裂中长大的女孩子，天然地对爱情有一种不信任感。尤其是在她们十几岁、甚至几岁的时候，目睹了父亲对母亲的背叛，在那个幼小的年纪里，还不能全面地理性地看待外遇，而是认为，她们的父亲的做法就代表了所有男人，“凡是男人，都爱偷腥”。

更严重的是，在婚姻不幸的家庭里，被背叛的母亲常常会在孩子面前抱怨父亲，尤其是，在孩子是女儿的情况下。还有的女孩子，虽然自己的父亲并不是个渣男，但她们在早期的恋爱经历（通常是初恋）中遭遇了背叛，或者，是从闺蜜们添油加醋的经历中“吸取了教训”，产生了心理阴影。这种心理阴影，会造成她们智力水平的下降，进而形成一种错误的思维方式——“男人=渣男”。而大批影视剧和网络小说，又强化了这种印象。

越是不信任男人，便越是喜欢胡思乱想。在很多情况下，人的“不安全感”，正是由想象力太过丰富所造成的，那些让你觉得不安全的因素，可能是你凭空想象出来的。

自作孽（小）

爱情不是交易，并不是所有的付出都必定会有回报，你得有这个心理准备，否则，最好别跟人谈情说爱。有的人，就是太计较自己的付出有没有回报，或者，回报是否对等。倘若觉得自己用情更深，却没有得到等额的回报，她便很容易产生强烈的“吃亏感”，因而，缺乏安全感。

缺乏安全感的女人，有一个共同点：独处能力太差，精神上不够独立，把男人看得太重。有好多女人，会因为男人忙着应酬而不陪自己抓狂，为男人忙着看球赛而不陪自己看电视而发火，这并非一般意义上的矫情，而是缺乏安全感所致。

而女人缺乏独处能力，则与兴趣爱好单一，缺乏追求、尤其是忽略了精神上的成长有莫大的关系。说句涉嫌性别歧视的话，女人聚在一起时的话题中谈男朋友、老公或孩子的比重，远远超过男人在一起谈孩子和老婆，这难道能说明女人爱孩子甚于男人爱孩子、女人爱老公甚于男人爱老婆？非也，因为大部分女人缺乏真正的兴趣爱好、她们的世界更狭窄。 ”（诚然，大部分男人的世界也很窄，但总体上，女人的情况要更糟糕一些。）

三.告别“乞丐心态”，才会有真正的安全感

要跟缺乏安全感的自己说再见，得靠自救。

远离负能量（小）

身为子女，你要学会理性戒除父母的不健康婚姻所带来的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康的家庭关系终结，把负面影响降至最低。

如果说有天堂，天堂里面的人一定是简简单单的人；如果说有地狱，地狱里面一定是成天想着怎么算计或防范别人的人。

缺乏安全感的你，首先得远离那些喜欢散播负能量的闺蜜，再少看一些无脑的负能量影视节目。坏人总比好人少，因此，从概率上讲，“防人之心不可无”的危害性远远大于不小心误信了别人。与其对男人都进行有罪推定，不如对负能量所传播的负能量进行“不靠谱推定”。

创造出被需要的价值（小）

在婚姻甚至恋爱中，一部分人的安全感在于，“ta有没有能力养我？Ta愿不愿意一直养我”。另一部分人的安全感在于，“我有没有能力养ta，ta愿不愿意一直被我养？”（我不一定非得养ta，但我必须要具备养ta的能力。）

即前者的安全感在于，“我的需求能否得到满足？”而后者的安全感在于，“我是否被需要、我是否有能力满足对方的需求？”两者一对比，高下立判。真正的安全感，就是自己有被需要的价值，而不是靠别人来满足你的需求。

如何让自己具备被需要的价值呢？让自己变成一个真正有趣的可爱的人、一个能够给别人带来乐趣的人、一个能提升别人幸福感的人。

并且，当你成为“价值的供给者”之后，你会发现，原来，付出比得到更快乐，相应地，你也就不会特别计较你所有的付出都会有对等的回报了。“一切美好的事情，报酬都在眼前。爱情的报酬，不在于有朝一日能缔结良缘，而在于相爱时的陶醉和满足。”当你会不计后果地为爱情而付出，谈一场“奋不顾身的爱情”的时候，还会那么“缺乏安全感”吗？

做个快乐的单身者（小）

有的女人总像祥林嫂一样说男人不能给自己带来安全感，并口口声声是“你能不能给我幸福”。请问，为什么非得要别人给，难道，你是个乞丐吗？

你但凡不是个乞丐，就会明白，男人并不是万能的，不是拯救你的万能良方，靠男人，不如靠自己；幸福的生活是需要自己来创造的，而不是等着别人给。实际上，你越是将安全感建立在“找一个合适的男人”上面，便越会缺乏安全感‘。因此，要将幸福建立在找一个什么样的男人上面，实属很不靠谱的幻想。关键并不在于你所遇见的他是一个怎样的人，而是你自己是一个什么样的人——你自己会为生活构筑起安全的堡垒——即强大的内心吗？你自己够不够有独立呢？

通常，全职太太，比任何人都更加容易缺乏安全感。表面上看，男人对你很好，你不用工作，但这样，你的价值感就被剥夺了。时间一长，觉得自己这也不会那也不会。于是，你更加依赖他。你越依赖他，便越会害怕失去他。并且，没有工作的时候“闲得蛋疼”，就更加有可能跟其他女人聊男人，所以也就更加胡思乱想。因此，如果不是有特殊原因，你都得出去工作，哪怕薪水低一点也无所谓。

缺乏安全感的女人，对男人的依赖，主要还不是经济上的依赖，而是精神上的依赖。总体上，女人的独立性要比男人差得多、对异性的依赖感也更强烈；譬如，有相当多的女人，宁可依靠一个垃圾一样的男人（她明知他就是个垃圾）来帮她缓解孤独感，并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛，也不愿意一个人自得其乐（不是“不愿意”，而是不具备这种能力），这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。

通常，当人们在说“女人要独立”的时候强调的仅仅是经济上的独立，其实，精神上的独立、人格上的独立同样很重要。一个经济上完全独立，却在精神上仍旧百分之百地依赖于男人、男人只是一时半会儿离开一下她就不知怎么过，其处境又能比那些在经济上不独立的女人好到哪里去呢？长期的过度的依赖，换来的不是被宠爱和小鸟依人的幸福感，而是被男人瞧不起，同时自己也缺乏安全感。

如果你没有一个足够强大的、独立的自我，他说一百遍我爱你，也无法真正解决你的安全感问题。因此，你必须要努力学会先成为一个快乐的单身者，学会自己爱自己，这样，在将来的婚姻生活中，你的安全感才会比较强。

你得注意培养和发展自己的兴趣爱好，有自己的精神追求，让自己的人生更精彩，而不是把爱情和婚姻看成人生的全部。当然，培养兴趣爱好，重点并不在于数量，不必非得有多广泛（不要受传统宣传的误导），也不必非得要有多高的造诣，而是说，你对它的专注要达到一定的程度。对这件事的忘情投入，足以让你忘记人世间一切无趣的烦恼。