极品夫妻的爆笑生活

佚名

◎两个妇女聊天，一个说：“我家那□子，天天打牌，还打什么输什么，不过，就在麻将这上面没输过钱。”

另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”

她：“屁，那是他不会打。”

◎一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争执不下，都想要两个孩子。

吵得法官烦了，法官说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

◎客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”

丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

◎“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天把我气死了，你就开心了！”老公吼道。

“行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，两个人越吵越凶。

“想得美……我……我海葬！”

◎夏天到了，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。

老婆说：“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死，最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡，无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑，太残酷了。干脆还是买蚊香吧，这样蚊子死后也会感谢我们的。”

◎周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。

老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小着这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。”说着，将一毛钱揣进了兜里。

◎我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期8月。

“老公！”

“嗯？”

“我们宗宗属蛇的。”

“嗯。”

“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”

◎老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果。“挂了！”老婆没好气地告诉我。

我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”

电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打方向盘，要么踩刹车，而不是拼命按喇叭”

◎妻子又训我了：“我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，另一只脱在卧室里，‘离婚的滋味不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，在被你的臭汗武装得无比‘坚硬的时候，才将其换下。如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。”

◎不要总把“爱你一万年”，“为了你，我可以付出一切”，“你想要天上的星星，我也愿意为你去摘”等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会洗几次碗、做几顿饭这样量化了的数据。

◎昨晚我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的吗？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”

老婆冷冷道：“被你吃了。”

◎老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”

◎婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说了算？说了算的向前迈一步！”然后就看新娘笑眯眯地一动没动，新郎往后退了一大步……

◎妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我握着妻子的手深情地说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？”

妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。”

我急忙问：“哪两方面？”

妻子拍着我的肩膀：“一没长相，二没钱。”

◎那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！”

第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道你不是那块料！”

老婆：“都怪你。”

我纳闷道：“这和我有什么关系？”

老婆愤愤地说：“婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验，可我们只谈了一年就结婚了……”

司志政荐自《爆笑e族》