幽默

08分

小时候，有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷地加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮地说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

亲妈

五年前生完儿子以后，老婆身材一直没有恢复。昨天我们夫妻拿出结婚相册看，儿子趴在她妈的背上，问：“相册里面那个美女是谁？”老婆一脸悲伤地说：“是你亲妈啊。”儿子一愣，随后大哭：“难怪你们老打我，原来我不是亲生的！”

擦不掉

儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：“这分数，你得想想办法呀！”儿子一脸无奈地说：“没办法！这次老师用钢笔写的，橡皮擦不掉了。”

能量转换

冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”他捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！”

太便宜

9月初的时候，有个大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。一位大四生谈及此事愤愤地道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”

小苹果

去卫生间抽烟，突然响起了《小苹果》的音乐，我情不自禁地跳了起来。过了大约30秒，后面弱弱地来了一句：“哥们，跳完了吗？跳完了我好接电话。”

辞工

我：“老板，我要辞职！”

老板：“辞职是你该说的话吗？”

我：“老板的意思是要重用我吗？”

老板：“总经理、厂长、主管才能说辞职，你只能说辞工！”

相亲

对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。那你送到第3栋别墅，交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？

（编辑/张金余）