笑话

钱包的好处

丈夫：“老婆，你给我买个钱包呗。”

妻子：“你不是不爱带钱包，怕丢吗？”

丈夫：“是啊，可是最近我发现，每次跟朋友吃饭埋单，等他们打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。”

参考

老王：“你怎么看待网上的‘女神’？”

大师：“她们就像方便面。”

老王：“你的意思是用来泡的？”

大师：“不，图片仅供参考。”

报复

以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他个嘴巴子。他可能会惊醒，然后你一定要轻拍着他说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”

打黑车

我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他的电话号码。”说着，便打我朋友手机。因为我朋友之前坐过他的车好几次，所以互相留了手机号码。这时，我朋友的手机响了，他拿出来，交警连忙凑过来瞧，只见我朋友手机屏幕上显示的是“黑车司机”。

手抓

我的印度同事说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以抓来吃。我这人就爱专治各种不服，于是带他去吃了火锅。

打算

同学A：“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？”

同学B：“练短跑和口才。”

同学A：“这跟考试有什么关系？”

同学B：“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”

有恒心

我喜欢看火影，谁料这动画片竟然没个完，一看就看了五六年。今年23岁了，老妈找人给我介绍对象，跟介绍人是这么介绍我的：“我儿子做事很有恒心的，看个动画片都能坚持五六年。”

翻身

一男同事今天朋友圈发状态：“三年了，为了你我戒烟、戒酒，网游也没空打，被你欺负得不成人样，今天我终于翻身了！小子，我要送你去幼儿园了！嘎嘎嘎！”

相信

妈妈：“你真的洗澡了吗？”

儿子：“洗了啊。”

妈妈：“那毛巾怎么是干的？”

儿子：“妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？”

妈妈：“……”

第一次

女销售第一次和客户吃饭，出门前他老公教她：“只能夹自己面前的菜，切不可伸长筷子甚至站起来夹离自己远的菜。”于是她整晚只吃自己前面的一盘，结果大家都议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全吃了！”

插队

早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气地说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”

测试任务

老公：“媳妇，晚上我晚点回家。我有测试任务。”媳妇：“什么测试任务？”老公：“测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。”媳妇：“具体点。”老公：“一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。”媳妇：“说人话！”老公：“我喝酒去。”