搞笑乐翻天

2015-08-12 01:38
爆笑show 2015年7期
关键词:何首乌大明月薪

天大误会

城里的老王为了不让人在自家的屋后方便,便在墙上写下:“牲口在此大小便。”

第二天,他发现很多农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口大小便还规定地点。”

盗汗

朋友对我诉苦:前几天总盗汗,一睡着了就出汗,去医院检查花了好几百块,找老中医开了十几付中药,也不管用,一天比一天严重。

我问:后来怎么好的呢?

朋友淡定地说:我换了一个薄被子!

猜字谜今天一哥们,看了我很久,然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字!”“什么?”“羞。”

何首乌的根

小丽的邻居给她介绍了一个对象,相亲回来,我问她:他长得帅气吗?

小丽回答:不帅,像何首乌的根。

我迷茫:啥叫何首乌的根。

小丽答:初具人形。

无言以对

下班回家的路上,我看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟,就赶紧上去制止,说:“你们这么小,在外面抽烟,你们爸妈知道吗?”

谁知道那俩小孩看了我a一眼说:“你下班不回家,在这儿和两个男人说话,你老公知道吗?”

丈母娘着急了

刚买了新车,于是,我载着女朋友一家出去兜风。

路上,女朋友妈妈突然说道:“你开车挺稳的啊!”

我:“嗯。”

女朋友妈妈:“你看,又一辆自行车过去了。”

月薪十万

某天,和仨哥们一起喝酒,喝高了,开始聊人生谈理想!

到我了,我说:“我的理想是和我爸一样,月薪十万!”

当时,他们都惊呆了:“没看出来你也是富二代啊!”

我端起酒杯,悠悠地说道:“不是啊,我爸的理想也是月薪十万……”

算命先生

找了个算命先生给我算了一卦,他打量了我一下,说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”

他捋了捋胡须,说:“因为,凌晨一点至三点是丑时啊!”

教育

小明6岁了,还不会自己穿衣吃饭,爷爷实在看不下去了,便语重心长地教育小明:“明明啊,你要学会自立啊,爷爷小时候家里穷,像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了!”

小明惊讶道:“那时候都穷到吃牛粪啦?”

爷爷:“……”

插队

今天排队打饭,一妹子插队到我前面,我一看还挺漂亮的,便道:“美女,有男朋友吗?”

妹子弱弱地说:“没有!”

我:“没有,你还敢插队,出去!”

好办法

一天,我心爱的女神对我说:“能不能借您500快钱呀,我有急用!”

我说:“当然可以,我马上拿给你。”

她听了之后,很激动,便说:“真是太好了,谢谢你的恩惠,我以后会考虑做你的女朋友!”

我听了之后说:“我是正人君子,不沉醉于美色,就算当我的女朋友,也要还钱。”她一听这话,很生气,就走了。

我望着她远去的背影,我叹息道:“哎,即使这样说,我也不能让女神知道我是个穷鬼!”

提前送你一包粽子:青青的叶儿是纯洁的友谊;红白的馅儿是无尽的关怀;下锅后是浪漫;咬开后是温馨;吃起来是甜蜜。祝你开心每一刻,平安每一天!

我是粽叶你是米,一层一层裹住你;你是牙齿我是米,香香甜甜粘住你;粽子里有多少米,代表我有多想你!祝端午节快乐!

送你一块生日蛋糕,祝你生日快乐:第一层,体贴!第二层,关怀!第三层,浪漫!第四层,温馨!中间夹层,甜蜜!祝你天天都有一份好心情!

吝啬鬼

甲乙两个吝啬鬼,不知怎么交了朋友。

甲过生日这天,乙拿了一个鸡蛋说:“今天你的大寿,送上一只肥鸡,只是嫩了点。”甲笑着收下,安排入席喝酒。

转眼到了乙的生日,甲到自家竹林,砍了两根小竹子,送给乙说:“感谢你请我喝酒,送你两根竹笋,只是老了点!”

漂亮女孩

公司宿舍附近有一卖饮料的食杂店,看店的小姑娘身材样貌绝对一流,于是,我每天都去她那儿买10多瓶水,后来……后来,我跟垃圾回收站老板的女儿好上了!

杀猪刀

“为什么岁月是一把杀猪刀,还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”

“傻孩子,那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

看电视

和男朋友在家看电视,电视上女主角出车祸,被撞傻了,她的男朋友对她不离不弃。我看得很感伤,然后,我就问男朋友:“如果,有一天我也变傻了,你还喜欢我不?”

男朋友来了句:“啊?傻?那跟你现在有什么区别么?”

戴墨镜

这几天风特别大,而且杨树毛毛满天飞,老婆就买了个墨镜戴,是很大的那种。

今天早上,老婆戴着墨镜问我:好看吗?

我:把脸挡上后,好看多了。

唉,别掐了,胳膊好疼。

离家出走

把老公骂生气了,老公摔门出去了。

我:“你干嘛去啊?”

老公:“出家。”

我:“走了你就别回来!”

过了半个小时,老公剃了一个光头回来:“师傅说我尘缘未了!”

看车

有一天,我去银行取钱,把车放在外面,但是是乱停的,怕警察开罚单,我叫朋友帮忙看着,正取着钱呢,我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来,大喝一声:“大哥,警察来了,咋办?”

一听朋友这话,取钱的几十个人全部跑了,一个个都恐慌地看着我,有个直接跪了,把他所有的钱都扔给了我,叫我不要伤害他,然后,有五六个警察直接上来把我按住了,三把枪指在我头上。不说了,现在警察局里录口供呢!

没钱

在公交车上,一个小偷在掏我身边一个男人的钱包,掏了半天也没有掏出来,我实在看不下去了,拍拍他的肩头说:“别掏了,他身上没钱。”

小偷奇怪地问:“你怎么知道他没钱?”

我说:“他是我老公,我能不知道!”

公安局怎么走

大明:“小妹妹,请问公安局怎么走啊?”

小妹:“你是想我带你去呢?还是想自己去呢?”

大明:“带我去吧。”

小妹:“帮我把包拿着!”

大明:“好啊。”

小妹:“抢劫啊!”

然后,大明就去了公安局。

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