搞笑乐翻天

天大误会

城里的老王为了不让人在自家的屋后方便，便在墙上写下：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现很多农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口大小便还规定地点。”

盗汗

朋友对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗，去医院检查花了好几百块，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天严重。

我问：后来怎么好的呢？

朋友淡定地说：我换了一个薄被子！

猜字谜今天一哥们，看了我很久，然后问：“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞。”

何首乌的根

小丽的邻居给她介绍了一个对象，相亲回来，我问她：他长得帅气吗？

小丽回答：不帅，像何首乌的根。

我迷茫：啥叫何首乌的根。

小丽答：初具人形。

无言以对

下班回家的路上，我看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟，就赶紧上去制止，说：“你们这么小，在外面抽烟，你们爸妈知道吗？”

谁知道那俩小孩看了我a一眼说：“你下班不回家，在这儿和两个男人说话，你老公知道吗？”

丈母娘着急了

刚买了新车，于是，我载着女朋友一家出去兜风。

路上，女朋友妈妈突然说道：“你开车挺稳的啊！”

我：“嗯。”

女朋友妈妈：“你看，又一辆自行车过去了。”

月薪十万

某天，和仨哥们一起喝酒，喝高了，开始聊人生谈理想！

到我了，我说：“我的理想是和我爸一样，月薪十万！”

当时，他们都惊呆了：“没看出来你也是富二代啊！”

我端起酒杯，悠悠地说道：“不是啊，我爸的理想也是月薪十万……”

算命先生

找了个算命先生给我算了一卦，他打量了我一下，说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”

我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”

他捋了捋胡须，说：“因为，凌晨一点至三点是丑时啊！”

教育

小明6岁了，还不会自己穿衣吃饭，爷爷实在看不下去了，便语重心长地教育小明：“明明啊，你要学会自立啊，爷爷小时候家里穷，像你这么大的时候都已经去田里捡牛粪了！”

小明惊讶道：“那时候都穷到吃牛粪啦？”

爷爷：“……”

插队

今天排队打饭，一妹子插队到我前面，我一看还挺漂亮的，便道：“美女，有男朋友吗？”

妹子弱弱地说：“没有！”

我：“没有，你还敢插队，出去！”

好办法

一天，我心爱的女神对我说：“能不能借您500快钱呀，我有急用！”

我说：“当然可以，我马上拿给你。”

她听了之后，很激动，便说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！”

我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉于美色，就算当我的女朋友，也要还钱。”她一听这话，很生气，就走了。

我望着她远去的背影，我叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

提前送你一包粽子：青青的叶儿是纯洁的友谊；红白的馅儿是无尽的关怀；下锅后是浪漫；咬开后是温馨；吃起来是甜蜜。祝你开心每一刻，平安每一天！

我是粽叶你是米，一层一层裹住你；你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你；粽子里有多少米，代表我有多想你！祝端午节快乐！

送你一块生日蛋糕，祝你生日快乐：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

吝啬鬼

甲乙两个吝啬鬼，不知怎么交了朋友。

甲过生日这天，乙拿了一个鸡蛋说：“今天你的大寿，送上一只肥鸡，只是嫩了点。”甲笑着收下，安排入席喝酒。

转眼到了乙的生日，甲到自家竹林，砍了两根小竹子，送给乙说：“感谢你请我喝酒，送你两根竹笋，只是老了点！”

漂亮女孩

公司宿舍附近有一卖饮料的食杂店，看店的小姑娘身材样貌绝对一流，于是，我每天都去她那儿买10多瓶水，后来……后来，我跟垃圾回收站老板的女儿好上了！

杀猪刀

“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”

“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”

看电视

和男朋友在家看电视，电视上女主角出车祸，被撞傻了，她的男朋友对她不离不弃。我看得很感伤，然后，我就问男朋友：“如果，有一天我也变傻了，你还喜欢我不？”

男朋友来了句：“啊？傻？那跟你现在有什么区别么？”

戴墨镜

这几天风特别大，而且杨树毛毛满天飞，老婆就买了个墨镜戴，是很大的那种。

今天早上，老婆戴着墨镜问我：好看吗？

我：把脸挡上后，好看多了。

唉，别掐了，胳膊好疼。

离家出走

把老公骂生气了，老公摔门出去了。

我：“你干嘛去啊？”

老公：“出家。”

我：“走了你就别回来！”

过了半个小时，老公剃了一个光头回来：“师傅说我尘缘未了！”

看车

有一天，我去银行取钱，把车放在外面，但是是乱停的，怕警察开罚单，我叫朋友帮忙看着，正取着钱呢，我猛然间看见朋友屁颠屁颠地跑来，大喝一声：“大哥，警察来了，咋办？”

一听朋友这话，取钱的几十个人全部跑了，一个个都恐慌地看着我，有个直接跪了，把他所有的钱都扔给了我，叫我不要伤害他，然后，有五六个警察直接上来把我按住了，三把枪指在我头上。不说了，现在警察局里录口供呢！

没钱

在公交车上，一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来，我实在看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”

小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”

我说：“他是我老公，我能不知道！”

公安局怎么走

大明：“小妹妹，请问公安局怎么走啊？”

小妹：“你是想我带你去呢？还是想自己去呢？”

大明：“带我去吧。”

小妹：“帮我把包拿着！”

大明：“好啊。”

小妹：“抢劫啊！”

然后，大明就去了公安局。