路狭草深，很久才有出口

惟念

因为都是小博的作者，所以我和袁小姐加了彼此为好友，她偶尔会跟我聊上几句，讲讲学校和生活里的种种，像每个面临高考压力的姑娘一样，袁小姐说过最多的一句话就是“姐姐我真的不想念书了，要不是因为怕伤害我妈妈，我就从学校里跑掉了。”

那个微风拂面的午后，我看着屏幕上她发来的话，觉得既生气又难过。生气的是，从我认识她的这段时间以来，她每天都在给自己制造负面情绪，时间久了，就会更加觉得度日如年;难过的是，我也曾从18岁走过来，我的青春也不是没有一点伤痕，甚至跟你们中的绝大多数人比起来，我的经历更加心酸。

高三刚开始的秋天，妈妈查出癌症晚期，和家人从医院回来的晚上，我把自己反锁在房间里嚎啕大哭到失声。那种世界末日就要到来的恐惧感，迅速席卷我小小的世界，让18岁的我从那个瞬间开始在心中默默倒计时，惶恐地担心着妈妈要走的那天来得太快太突然。

做完手术后，家人陪妈妈回到故乡休养，我开始一个人生活。到如今，独居的后遗症仍时不时地困扰我，很多个凌晨夜深时分，我都从噩梦里吓醒，连眼睛也不敢睁开就四处摸索电话打给爸爸。

再后来，搬到一个当时关系还算不错的同学家里去住，两个年龄相仿的女孩子，不懂得包容和谦让，我怪她每天让我等她去学校，还总是迟到，害我被罚站了一整个星期;她怪我啰嗦，总是嘟囔她睡觉太晚爱玩游戏。终于有一天我们无法再忍受彼此，便把所有东西都搬走了，我又成了最孤独的那个人。

就是在这种无助的关头，我心血来潮地去补习班学英语，后来跟那位英语老师熟络起来，每天打电话发短信去上他的课，他简直成了我唯一的光源。大我5岁，年纪轻轻已经当上新东方合肥大区的主管，巧合的是，他也成长于一个单亲家庭，所以我们比别人更能体会那份惴惴不安和辗转难眠。

再往后，就是小说里最俗套也最悲惨的结局——我没辨清自己对他的情感，便匆匆告白，他像是一早就猜到了似的，不露痕迹地拒绝了我，日后又不动声色地疏远我，直至高考前，他所有的联系方式都失效了，我甚至不知他人在哪个角落。

那个18岁的我，自卑且执着，我不懂为什么身边的朋友看起来都比我快乐，他们家庭完整生活平静，要么长发飘飘眉清目秀，要么身怀绝技令人惊艳，只有我是最平凡的一个。心里的痛苦积攒到峰值的时候，我就一个人站在窗口，想要跳下去，想要以简单粗暴的方式结束所有不愿意承受的难过。

你看，我们每个人的青春都是相似的，都有当时觉得天要塌了自己要疯了的苦恼。

故事说到这里，我点开右下角的时间看了一眼，还有20天就是妈妈去世4周年的日子了。她走之后，我没有一蹶不振成为社会的蛀虫，相反，我越来越清楚自己想要的是什么，也在努力去靠近自己的目标。

大概一个星期前，时隔四年，我又有了那种绝望得没法活下去的念头，因为毕业季来了，我要交五千字的论文。因为某些原因，我把做了近一年的工作辞了，下一个落脚点尚且不知，很重要的一个考试，两分之差没有通过。因为长时间心理压力过大，我的身体开始变得容易生病，生理期痛得趴在床上起不来。这些焦头烂额的事，像是约好了似地凑在了一起，我还想像18岁那样，没出息地大哭一场，不知天高地厚地说放弃自己放弃挣扎。可是22岁的我，已经不会再那么幼稚，因为眼泪除了释放当下的情绪，真的没有更多用处。

咬牙爬起来去面试、收拾东西准备搬家……一鼓作气地处理完这些事后，我约了一个阅历丰富性格乐观的朋友吃晚饭，他开车送我回住处的路上，我说起袁小姐的事情，我说每次遇到类似的情况，我都不知道怎么回答她们的问题，因为我的青春也是荆棘遍布眼泪欢笑参半，到现在还是在跌跌撞撞，我没法告诉她们到底哪个选择比较好。朋友把车停在路边，捋了捋我被风吹乱的头发说，你只要告诉她们，每段经历都有别样的意义，要把视线拉长来看，不能只看见眼下的痛苦，因为轻易放弃某种可能后，想要弥补起来就困难得多，且不是事事都有机会重来一遍。

写下这些字句的时候，四月快结束了，崭新的五月就要开始，我会把家搬到市区，每天都能去买最新鲜的蔬菜水果，还可以和朋友们常常碰面吃饭。更不可思议的是，四年前，我最喜欢的人是英语老师，一千多个日夜过去了，我也要成为一名英语老师了，命运的玄机让人又惊又喜。

袁小姐，就请你再往前走一小步，岸在海深处，光在黑暗里。在学校里花费的时间从不会白白浪费，那些知识早晚都会用到，岁月的沉淀会让你变得特别，让你逐渐清楚什么才是最想要的。只要多忍一忍熬过去，生活真的会变得美好起来。

所以呀，就请答应我，没把你打倒的，都会让你更棒。请你一直奔跑，直至遇上新天地。

原载于《中学生博览》2014年10月B版