我漂泊的这几年

夏南年

最喜欢的独木舟说，你说我终会站在曾经只能仰望的地方，但你丝毫不在乎站在那儿的我有多孤独。大致就是这样的一句话，我不确定，因为它仅仅只是存留在脑海中，而那本书在Y那里，我现在想起，是因为我想对你们说。

[1]

昨天下午从音乐教室下楼，天光刚刚好，带着些许温度的风撩起额前稍长的刘海，好友突然问我：“你有没有特别看重在乎的事情？也不一定是事情，可以是某样东西或是某个人。”

我愣了一下，不明白她为什么突然这么问，随之又毫不犹豫地回答：“当然是写文了。”

不知道为什么她听完我的答案又补充道，“就是像生命一样存在的事情，没有它你就活不了了。”

我说：“对啊，就是文字啊。”回答得特别理所当然。

好友说：“我觉得就没有什么东西对我来说特别重要。”

我笑了一下，不知道该怎么接她的话。我想说其实我也很羡慕她，这样有的时候会很累，但是我又想，如果真的非常羡慕她，我又为什么要那么义无反顾这样一直特立独行下去。

我们沉默着一直走到那株我和Z在一起的那个季节会长出红色小果子的树丛旁边时，我又突然补充道，“大概还有那么一种事物的存在对我来说也是最重要的。就是喜欢的人。”说完我又急急地补充道，“我不是说我喜欢的哪个人跟我的生命一样重要，我是说对于喜欢这件事情，你明白吗？”

好友很默契地点了点头，我的思想有一瞬间的放空。

作了那么多的铺垫，其实我想说的是，从初一到现在，这几年我一直乖乖地待在学校里，从初中升到高中，从太平街那个很旧但能在顶层看到星星的房子换到现在干净大气的新城区房子，看似我安安稳稳，一路没有什么差错，其实我早已经在一条漂泊的路上越走越远。

我才路过了几站，我还一直在流浪，你们已经有了崭新的彼岸了。

[2]

我是想将这篇不知道该怎么定义的文章当作我这几年总结来写的，我不知道能不能这样，可是细细地回忆，只有最近的事情最清晰，一点点地写这对我流浪的那些过往不公平。

索性按着时间把喜欢过的人混着梦想一起写，反正我从不会过多地研究怎样才能写好最喜欢的文字，我想如果我想说真正的故事，就这样说给想听的人去听。

我初一那年喜欢的人是X，他的皮肤很白，脸很软，捏起来心都融化了。

他对我说过喜欢，但现在我也不觉得那是真正的表白，在一个天空很晴朗的英语课上，他突然让我猜他喜欢过的一个女生是谁。

我说这怎么猜得到啊，他提示我是第四小组的。我记得那天我还傻乎乎地把第六组当成了第四组，伸头往那边看，他说就是我们组的。后来我把组里全部其他五个男生女生包括他自己的名字都说了一遍，都被很彻底地否定了。

现在我已经想不起那时的心情了，反正那一年的天空很明亮很明亮。

我们没有在一起过，即便互相都表达过喜欢。一直记得他的模样，大概是像陈奕迅歌里唱过的那样，得不到的永远在骚动。未得到的才是最美丽的意外。

这一年里我只是喜欢看一些青涩的书写一些模仿色彩浓重的文字，并且自我感觉极其良好。

我的初恋真正意义上应该是在初二的末尾。那时候很天真，仅仅是看当时关系最好的女生念叨起她喜欢的男生时眼睛里闪烁起的小星星，就那么有口无心地说，“等你们在一起了，也给我找一个呗。”

好闺蜜就应该是这样的，他们在一起的第三天，我和T在一起了。那是一段非常非常简单快乐的时光，比如放学后他披着仍旧耀眼的天光送我回家，比如傻傻的我很甜蜜地听一些情话，比如我们在一起的第一百天时座位里多出了一本安妮宝贝的《春宴》，里面夹着一朵绽放得特别漂亮的玫瑰，再比如阳光落满了矮窗檐的走道上，清凉的风里我终于知道了初吻的感觉后惊讶地捂住了嘴巴。

后来T喜欢上了别的女生，我谈不上有太多的难过，很抱歉我已经忘记了之后的感觉，只记得这些美好的过往。

记得后来T在我的留言册上写，我猜你的梦想是当个作家。那时确实是这样，可是偷偷摸摸投去杂志的稿件总是石沉大海，让我如一只悲伤的大雁。

[3]

高一那年遇见了W，他是我生命里比较特别的存在，喜欢他的时候不悲伤，白天各种捉弄他甚至把他惹生气，晚上在Q上缠着他胡乱聊天，他的脾气其实挺好的，有的时候把他烦成那样，我自己都有点过意不去。

临近分班的时候我给他写了一篇文叫《给W先生的五封信》，我们的故事其实我不想说什么，百度这篇文章的名字就可以完整地看到，它被转载到了两个杂志，又被另一本杂志转载。

很多人告诉我他们喜欢那篇文字，某个晚上，甚至有个女生告诉我她的闺蜜对这篇文字印象一直是最深的，还仿写过一次。我很诚恳地回复她，那篇文字只用了很短的时间，可是怎么办呢，那时候喜欢你是那么干净的事情，一不小心也被那么多人喜欢了。

和Z在一起的前一天，终于收到了样刊，我找同班里W的好友帮我送杂志，拉着自己的好友在角落里偷偷地看，那样的勇气，一生只有这一次。

高一开学的那一个月，我刊登了第一篇文字，在一家儿童杂志上，我心心念念的铅字欢喜，就这样在我拿着刚从报亭买来的杂志站在马路上傻笑了很久中结束了。而一两年前，哭得撕心裂肺看着妈妈将我写了很久的本子撕碎时的伤口也就此愈合。

我骄傲地想，我想要的事情，哪怕万里迢迢，我也会走在向它前进的路上。

送完样刊的下午，我看到当时当作很好的朋友的Z在一个本子里写，看到给W的那篇文后，他的心里天翻地覆。那一瞬间悲喜交加。

第一次在KTV里单独和一个男生唱了两个小时的歌是和Z一起的;第一次在情人节里骗家里的人跑出来是和Z一起度过的;甚至第一次爸爸来学校参加家长监考时，兴奋地跟爸爸指着的人也是Z。

我不知道我们相遇是不是已经花光了所有的运气，和Z分开以后我又喜欢了别人也没有把他完全放下，他是我心里的一根软刺。

不会疼也去不掉。

谁让我在圣诞节里花了很久的时间精心叠了十个彩色的爱心写上字送给了他呢？谁让我只是在他留言板上不满地留了一句你都没发现我感冒了吧第二天他就为了给我冲药傻傻地摔碎了杯子呢？

分手之前我哭了很多次，分手那天我没哭。手机屏幕照亮凌晨时分的黑暗，至始至终我都没有想到你放弃我的时候会那么干净利落。

不知道为什么，这一年我突然开始在意身边那些写文的好友发表了多少又新写了多少，我知道你对世界越功利，成功对你越神秘，好在我很认真很真诚地写，也陆陆续续收到了那些我生命中的光点。

终于说到了结尾，这样冗长的点数，连我自己都只想当作呓语听。我现在喜欢的人就是Y啊，和他一起玩很开心也很自在，可是自始至终他对我再好也不愿意和我在一起。

刚才把写给他的那篇文发给他后我问他，“我这样你不烦吗？”

他说：“为什么要烦啊有什么烦的，你又不会无理取闹。”

我说：“就算我无理取闹又能怎么样啊，要是闹你就能突然喜欢我了我就闹了好吗？”

Y说：“就是啊，你还是很懂事的。”

小时候喜欢一句话，“感谢那是你，曾赠我欢喜。”聪明的女生懂得适可而止，可是只是傻傻的人才会这样喜欢一个人吧，Y，你看我整天和你嘻嘻哈哈好像很开心的样子，可是你，真的丝毫不会在乎，那样的我有多孤独。

还好现在的我，有文字长久的陪伴，我知道我的文风大多时候趋于平淡和忧伤，但我真的希望，这些真实的心情，有人愿意喜欢。

说实话，这些往事，现在说得有多云淡风轻，那时的我便把它放在多重要的位置。动笔之前就一直在犹豫这样写会不会有点记流水账，最重要的梦想却只是寥寥几笔，可是如果没有他们，我至今不会明白我是个漂泊的人。

如果你了解我过往的渴望，会不会理解我靠着那么单调的生活是怎样维持了那么多年的梦想？

写到这里，我才发现，我安安稳稳地度过了这几年，也就这样漂泊了这些时光。

编辑/广丽