女儿为啥不愿和我说话？

云燕

人与人之间的沟通有5个层次，分别是打招呼、讲事实、谈想法、分享感受和敞开心扉。孩子小的时候，与父母的沟通无所不谈，处于最高层次，即敞开心扉，但随着年龄的增长，亲子关系悄然发生变化，层次逐渐降低，有的甚至处于打招呼的层次。这样的变化是如何发生的？

充满敌意的房门

武女士今年38岁，是一家印刷企业的业务主管。她找到我咨询，是希望弄明白女儿为什么不愿意和她说话。她说：“我女儿悦悦上初二，住校，周末回家。她学习很紧张，学校伙食又不好，所以，从周一到周五，我每天都在计划周末做什么好菜给她吃。为了让她吃得开心，我在手机上下载了好几个教授做菜的软件，没事就学习，我甚至学会了烤蛋糕。当妈的，我算是尽心了吧？可是，那丫头根本不领情！每个周末回到家，她就把自己关在她自己的房间里，吃饭要叫三遍。吃饭时也不愿和我交流，问她什么事，她支支吾吾，好像嫌弃我似的。”

说着说着，武女士流下了眼泪。她不大情愿地告诉我，她的丈夫林先生近来好像也不大愿意跟她说话，不得不说时，也是越简练越好，所以，她在家有被孤立的感觉，尤其是看到丈夫和女儿聊得火热的时候。“前天晚上，我在拖地板，他们父女俩在电脑前下载电影，聊得可开心了，说了一大堆外国电影，好像他俩对奥斯卡获奖电影都很熟悉。我笑着走过去，想知道今晚看哪部电影。他俩看我来了，马上不说话了，默默地看电脑屏幕。我当即把拖布摔在地上。老娘不干了！真以为我是这个家的保姆啊！”她余怒未消，不知不觉提高了声调，“最让我生气的是，悦悦太不懂事了，看我生气了不来劝慰我，反倒跑回自己的房间，重重地关上了门。我也生气了，追过去想讨个说法，没想到她的房间居然反锁了！我擂门，她死活不肯开。那时，我感觉房门对我充满敌意。那可是我家的门啊！里面可是我的亲生女儿啊！这样的家，也太冷酷无情了吧！”

我问：“悦悦小时候跟您的关系怎么样？”

武女士说：“那还用说，当然是非常非常的好！她什么事都问我，做什么都要征求我的意见。比如，放暑假时她一个人在家，想吃冰箱里的冰淇淋也要打我电话，问可不可以。变化就发生在初一，到了初二更严重。有同事劝我，女大不由娘，这个年龄的孩子都逆反，过一段就好了。其实我也不是矫情，可是一家人在一起无话可说，怎么说也不是正常现象吧？”

我注意到，武女士在描述自己的苦恼时只强调悦悦不懂事，而刻意回避丈夫的态度，或许她是不想承认自己是家里的少数派吧。无疑，她是一个不善于沟通的母亲和妻子。因为悦悦正值青春期，思想单纯，行为直接，才更容易激怒妈妈。看来，武女士需要学习沟通的基本原理，而第一步，就是帮她理解悦悦的冷漠。

孩子在自我保护

我告诉武女士，人与人之间的沟通有5个层次，分别是打招呼、讲事实、谈想法、分享感受和敞开心扉。

比如，你认识一个新朋友，要做的第一件事通常是打招呼：“你好！”接下来你会问一些问题：“你是哪里人？做什么工作？”等等。这是第二个层次，谈事实。然后你会和新朋友交谈。“为什么你来咨询？”对方回答：“我想知道怎么与孩子更好地相处。”这是沟通的第三个层次，谈想法。如果在谈想法的过程中，你发现自己赞同对方的想法，对方也认为你的想法很有意思，彼此就有可能产生好感，于是谈更多话题，谈着谈着开始互相交流一些生活的感受，表达当时的心情，这样，你们的沟通就进入到了第四个层次，谈感受。到后来，如果你觉得他比谁都更理解你，当你情绪低落、需要支持，或是有非常开心的事想与人分享，就有可能打电话给他。这样，你们就变成了真正亲密的朋友，能敞开心扉，达到心与心的和谐，你们之间的沟通就进入到了最高的层次：敞开心扉。

“亲子沟通很特殊，层次是倒着的。”我解释道，“孩子小的时候，与父母无所不谈，处于沟通的最高层次，即敞开心扉，但随着年龄的增长，亲子关系悄然发生变化，层次逐渐降低，有的甚至处于打招呼的层次，无话可说。”

武女士说：“没错，悦悦就是这样，回到家只喊一句‘我回来了’，然后就回自己的房间。我感觉，现在我们母女的关系似乎比第一层次还要低，简直到了仇视的地步！”

我告诉武女士，孩子在很小的时候，父母就是天和地，是很安全的，这时的他，对父母敞开心扉，愿意跟父母分享自己的一切感受和想法，有什么就说什么。从什么时候孩子开始拒绝跟父母沟通了呢？当他觉得没有安全感的时候。孩子一旦在父母这儿得不到安全感，就不再敞开心扉了。

“其实，变化从孩子很小的时候就开始了。”我说，“孩子的成长过程总是伴随着制约。比如孩子哭泣的时候，父母制止道：‘为什么总是哭？不许哭！’在孩子大笑的时候父母又呵斥道：‘有什么好笑的，不许笑！’那么孩子和世界的沟通方式就会渐渐发生变化。孩子会渐渐得出结论：情感不能随便表达，爸爸妈妈认为我不够乖或不够勇敢，于是不再跟父母分享感受。等孩子长大一些，放学回家跟父母抱怨老师不好时，如果父母马上站在成人立场上批评孩子，要求孩子尊重老师，孩子得不到理解和支持，孩子会想，我说出自己的想法是危险的，会受到父母的打击，于是不再跟父母谈想法。剩下什么呢？只剩下讲事实和打招呼了。比如：‘妈妈，给我50元钱，要交资料费。’‘爸爸，这是我的成绩单，请签字。’随着安全感的进一步流失，到最后，亲子沟通就只剩打招呼了。‘妈，我回来了。’然后把自己的房门关上，拒绝沟通。但这还不是最严重的。”

“最严重的是什么？”武女士急问。

“是离家出走，逃离不安全的家。”我说。

“可是，悦悦跟同学总是聊得眉飞色舞的，偏偏对我……”

我说：“悦悦拒绝沟通，并不是与您对抗，她只是在保护自己。父母经常不理解不支持，不断打击，孩子的自我价值就会越来越低，一旦她的自我价值感降到最低，就有可能出现自残、自杀等极端行为。为了保护弱小的自我，她干脆用拒绝沟通来躲避被打击。所以，关闭您家里那扇敌意之门的人，不是悦悦，而是您自己。”

改变自己是正途

通过两个小时的耐心解释，武女士终于承认自己缺乏对悦悦的认同和理解。她说：“既然悦悦不愿和我说话是因为她内心缺乏安全感，那么我该怎样弥补呢？她冷落我倒也罢了，我总不能让她有心理缺陷啊！”

我告诉她，培养孩子的安全感，关键是要给孩子增加心理营养。

“心理营养？什么意思？”

我说：“心理营养是一种比喻的说法，指的是孩子的心理成长需要父母提供相应的帮助。心理营养足够的孩子，有爱的能力，能独立自主，有安全感，有价值感，能够与人很好地交际。心理营养不够，孩子往往表现出情绪不稳定，人际关系有问题，有些出现偏差行为，做出伤人伤己的事，跟父母也没有太多的情感联系。”

我进一步解释，孩子在0～3个月时，是增加心理营养的关键期。这个阶段，父母首先要给孩子无条件的接纳，要及时照顾他，亲切地抱他、抚摸他。其次，让孩子拥有一个生命中最重要的人。通常情况下，这个人是妈妈。如果妈妈没有接纳、重视孩子，孩子又找不到替代者，他将一生寻觅。“一旦孩子缺乏心理营养，后果很严重，就像一个缺水的人，干渴会逼迫他不停寻找水源，即使他遇到的是脏水、毒水，也会毫不犹豫地喝下去。

武女士说：“可是，悦悦已经是一个初二学生了，现在再来增强她的安全感，还来得及吗？”

我说：“心理营养可以在后续的人生里不断弥补，只是随着年龄的增长，重新获得心理营养的难度也会越来越大。”

武女士说：“再难也要补救啊！您快说说，我该怎么做？”

我说：“补救的唯一方法就是您改变自己，改变自己的观念和言行，但改变不可能一蹴而就，您必须持之以恒。”

我向她提出以下3条建议：

第一，阅读心理学书籍，完善自我，提升沟通水平。

第二，放下家长的架子，不要事事指导、提醒，而要把悦悦当“妹妹”看，多认同她的感受，设身处地地为她着想。提供建议时，少用“你应该”“你怎么能”等句型，多用“我觉得”“如果我是你”等句型，让悦悦感受到被接纳、被尊重、被理解。

第三，着力经营与丈夫的关系。人是感情动物，需要与别人有感情联系，如果没有感情联系，人就会充满恐惧。孩子如此，成人也如此。所以，父母经营好婚姻对孩子非常重要。父母能给孩子的最好的东西不是物质，而是父母间良好的关系。父母关系好，孩子自然开心，因为孩子的世界就是他的父母。如果父母经常吵架，经常相互指责，或冷漠相待，孩子就会害怕，而他不会表达害怕时就会出现许多古怪的行为。

听了我的建议，武女士频频点头，似有所悟。她忽然又问：“如果我改变了自己，悦悦不买账怎么办？如果她爸爸不配合怎么办？”

我笑道：“您放心，心理学原理是，当一个人内心缺少什么，会本能地寻找，直到找到为止。悦悦正在拼命寻找安全感、认同感和尊重感，怎么会不接受您的改变呢？同样，她爸爸也在等待您的改变，只要您改变一点点，他们都会敏感地察觉到，迅速与您互动。在这种良性互动中，您的家会越来越和美。”

【编辑：陈彤】