段子

洗澡

女人用沐浴露洗澡，洗完后说：“我的皮肤变得好嫩滑啊！” 男人用沐浴露洗澡，洗完后说：“泡沫都冲干净了，怎么还这么滑，没洗干净吗？”

人生观

有一次我搭计程车，司机跟我分享了他的人生观。他说：“我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我。”我說：“前面那条路左转！”

烫头

今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没打理头发了，就进去了。烫完头，我结完帐准备离开，刚才站在门口的小伙帮我把门打开，说道：“阿姨，下次再来哦！”

减肥

男：“你就不能减减肥？这么胖，我都快抱不动你了。”

女：“为什么要我减肥？你就不能练练举重？”

聊天

仰慕已久的女神突然发微信给我，说：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？”我回答：“有，她正在跟我聊天。”“哦，那你们聊，我先下了。”

拜寿

路遇一个朋友满脸伤痕。

我：“咋了？”

朋友：“去拜寿被打了。”

我：“没给寿礼？”

朋友：“不是，寿星吃长寿面时跟他聊了一会儿天。”

我：“你讲了啥？”

朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

我自己的

中午，我到超市买点东西。结完账出来走的时侯，一个保安拦住我说：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的，装了什么？”我很不高兴地掀起外衣，指着自己斩钉截铁地说：“是肉！是我自己的肉！”

谁跑得快

小明问爸爸：“男的跑得快，还是女的跑得快？”

“当然是男的跑得快。”

“不见得吧！爸爸，那为啥电影里老是女的在前面跑，男的在后面追呢？”

评论家

一天，一个评论家来到一个名画家的工作室欣赏画家的新作。一进门，评论家就兴奋地叫道：“这画太美妙了，简直令我着迷！”

画家说：“是吗？那是我擦画笔的地方。”

进入角色

老师让学生以“如果我是公司经理”为题写一篇作文，所有的孩子马上动笔写了起来，只有一个学生例外。于是，老师问他为什么不写。

“我在等我的秘书，这是她的工作。”那孩子回答。

电影票

小伙子手里拿着电影票，兴冲冲地去找女友，说：“今天我们终于可以单独约会了，你看我买了三张电影票。”

女友不解：“咱们两个人，你买三张票干什么？”

小伙子马上解释：“一张票给你爸，一张票给你妈，另一张票给你姐。”

不能进女厕所

一个女孩带小表弟去商场玩，想去上厕所但又怕小表弟乱走，于是决定带他一起去。小表弟不肯，奶声奶气地说：“妈妈说男孩子不能进女厕所。” 女孩憋不住了，一着急脱口而出：“快进去，不然长大以后就没机会了！”

炒股秘诀

我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们儿总是赚钱。一天，我爸把他的哥们儿请到家里吃饭，酒过三巡，我爸问他炒股的秘诀。一开始他不肯说，后来实在招架不住了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只股票我就卖哪只。”