公交车上囧事儿多

屈名霞

孩子掉了

这年头，为了混上个座位，人们可谓是费尽心机不择手段。前不久同事小赵还向我推荐了一个方法——绑假孕妇肚。一旦绑上，坐车便可享受孕妇的待遇，再也不愁没人让座了。

如此诱惑，本姑娘怎会不为之心动国，正打算实施计划呢，一次遭遇让我绝了这个念头。那天我正在车上打瞌睡，前面上来一个孕妇。旁边几位本来特精神的乘客，立刻和我一样“困”得连头都抬不起来了。倒是我后面一位小伙子，本来离孕妇最远，却觉悟最高，站起来要给她让座。

孕妇连声道谢，挺着大肚子，艰难地挤了过来。就在这时，车子突然来了个急刹车，孕妇被人重重地撞倒在地！在众人一片惊呼声中，孕妇晃晃悠悠地站了起来，人似乎没事儿，可肚子竟然扁了下去！

不一会儿，有人指着地上的“孕妇肚”淡定地对该“孕妇”说：“姑娘，你的孩子掉那了。”那姑娘立刻臊得满脸通红，车一停立马下去了。

遭遇“色狼”

那天我上夜班，回来的时候天色已晚，车上乘客寥寥无几。忽然上来一个身材魁梧、满脸胡茬的大汉，摇摇晃晃地冲我走来，一屁股坐到我后面的座位上。同时，一股熏人的酒味迅速向我袭来，看来这位大哥没少喝酒。

“这家伙一看就不是什么好人，我要不要换个地方坐呢？”我正心下犯着嘀咕，大汉突然把脑袋凑过来，问我道：“姑娘，你在哪一站下？”妈呀！我被吓得花容失色，就跟触电似的差点儿蹦了起来！

这是遇到色狼了啊！我不禁惊慌失措，各种念头闪电般在脑中掠过，结结巴巴地问他：“你……你问这个干嘛？”

大汉摸摸脑袋，嘿嘿一笑道：“哦，是这样的，今天我喝了不少酒，实在困得厉害，想在车上眯一会儿，我是在XX站下车，要是你在我后面下，麻烦你在我到站时提醒我一下，谢谢啦！”

原来如此！我这是虚惊一场啊，随即愉快地同意了。当然，本姑娘也不会轻信于人，机智地瞎扯道：“我是在终点站下，我男朋友每天都会在那里接我，他是退伍军人，特别能打，一个打十个不在话下……”

“呼呼呼……”回应我的是一串呼噜声。好嘛，那位兄台这就睡着了！

防狼丝袜

经过那次虚惊之后，本姑娘的安全意识提高了一个档次。我开始从网上搜寻各种防狼武器，什么辣椒水呀、强光电筒呀……突然，一种“防色狼丝袜”闯入我的眼帘。好家伙，这丝袜外面是一层特别逼真、特别浓密的“腿毛”，穿上去之后，“玉女”瞬间就會变成“毛孩”！

防狼丝袜到手之后，我立刻武装到腿。你还别说，穿上它之后，大多数小伙子们立刻离我足有三尺远。可凡事总有例外，那天竟有个特别清秀的小伙子，没被我强悍的“腿毛”吓倒，主动凑过来笑眯眯地跟我攀谈起来。

“小样儿，要不是看你帅，就冲你这品位我才不稀罕搭理你呢，”我心里嘀咕道，竟还有几分窃喜，“再说了，我都这样了，他还愿意接近我，说明我的脸蛋儿足够吸引人嘛。”

就在我暗中得意的时候，小伙子掏出一张名片给我，说道：“小姐，只要你用了我们公司的产品，保证一次即可将腿毛全部脱光，不再复发，你也永远无须再为你的腿毛担心了！”

我定睛一看，名片上写道：“XX牌脱毛灵销售部经理，张XX！”

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