我饮不需劝

作者简介：谢宁远，95后好少年。依赖旅行但并不鼓吹人人在路上;嗜甜如命，热爱烘培，立志成为男作家中的最帅甜品师，背包客中的最萌大长腿。已出版作品《荆棘女王》，新书《许你晚风凉》2015年已上市。

因为和朋友约好看Dior展去了趟北京，抵达时已是天黑。

如果把城市比作季节，北京在我心里一定是夏天。漫长的，酷热的，痛快的夏天。登机前我还在气温15度的青岛，乍一感到空气中热浪袭来，突然有种回了家的亲切，快速地给朋友发微信：太喜欢北京了，这么热，热得好！

她一阵傻笑后嚴肃警告我：别打车啊你，这个时段能堵到凌晨。

我傲娇地回：堵死我也喜欢，就是喜欢。

北京，隔着两年，我们又见面了。一路乘快轨到二环，灯火阑珊的你别来无恙，我却变了很多。两年前我还没出版小说，像个满腹野心的没头苍蝇，不停投稿，不停石沉大海，也还没有从青春期暴躁的脑震荡里康复过来，和母亲三天一小战，五天一大战，我至今都记得我们在八月的北京吵得面红耳赤。

那是在人来人往的798艺术区，我们因一点拍不拍照的小事触怒了彼此，失控地上升到许多积压的矛盾上，弄得非常难看。

她失落地冲我吼：“你就是没勇气坚持初衷，你就是一事无成！”气得指尖发白的我当然明白，如何能最轻易地让她陷入沉默，于是我丢下轻飘飘的四个字：“不用你管。”

烈日刺得人睁不开眼，我与她像对峙的困兽，冷眼相望，谁都不愿先让步。之后我就爬上了回酒店的巴士，低头假装翻看拍立得照片，眼泪却如闷雷一般重重砸下来，动静小得可怕。我能感到，她也上了巴士，并且就坐在我身后，却同样倔强地一言不发。当晚我们乘夜班火车草草回程，九小时，零交流。

原本愉悦的旅行弄成这样，我们都暗自诧异，却又很快明白这并不奇怪，所谓表面的和平嘛，终究是表面。来北京的前夜，我和她散步，她羡慕地提起同事家的孩子，财经名校毕业，又考进世界顶级的大银行，短短一年就深得老板喜爱，生活品质和眼界都水涨船高。说到最后，又是那句我听过上万次的结语：你学学人家。

我慢慢自嘲地笑了，告诉她：这样的故事听上去闪闪发光，但我也只能听听。昏暗中我能看到她脸上漫溢的失望，大概这就是导火索。

我们维持这战火全开的状态，少说也有三四年。都是狮子座，都是敏感的人，又都忍不住想强势地迈入彼此的内心领域，这就是我们相处的死穴。硝烟弥漫的日子里，谈不上谁是受害方，我们是彼此伤害，却都浑然不知……幸好，那个爬满裂痕的夏天很快过去了，随着我去青岛上大学，我们之间竟然渐渐融洽起来。

回过神来已是深夜，我的胃像闹钟似的准时饿了起来，于是只好顺着街边的老四合院走，想买点宵夜吃。在夏日温吞吞的晚风里吃了一肚子冰之后，我从胡同深处往回走，用一瞬间明白了为什么这些年，我并没多少亲人朋友在这里，我却那么喜欢北京。

随便站在路灯下望一望，它永远没有要进入休眠状态的样子，车流永远在涌，人流永远在动，连星巴克都比别的城市关门要晚上一个小时，仿佛它永远不累，不需休息。你孤独时，感到没有归属时，它始终都在望着你，陪伴你。

住惯了小城市，我又爱深夜写稿，写饿了就像夜猫子一样出来觅食，常遇见那种整条街的店都打烊的惨淡状况。北京不同，一天24小时，无论你几点出门，都不至于寂寞。当年那个青春期的我，满脑子都是英雄梦想，却没人愿意听，包括我最亲的母亲，而在这里我和所有异乡人一样，在无形中得到归属和慰籍。就像绿妖在《沉默也会唱歌》里写过：“我的神经质，在北京这所大精神病院里，显得微不足道，特别正常。”

不知出于何种心情，我独自在楼道里给母亲打了电话。我说，当年我不怕考砸，不怕被欺负，却怕你在我耳边终日叮咛。但现在我明白了你也委屈，你想要的不过是我安稳成长，规避孤独与寒冷。妈，谢谢你。

我能听见她在偷哭，她说：你长大了，一切都在你自己手里，妈妈只能祝福。听到这里，我终于也哭了，说不出心底什么滋味。

年少时喜欢一两个歌手或作家，就百般模仿他们的口吻和文笔，如今即将踏入20岁我才明白，我可以崇拜许多人，但不需要像任何人，活得像我自己，即可。

往后长路，我自会倾杯，活得酣畅淋漓，谁都不需多劝。