为你买座大房子

小时候最爱玩的游戏无非是坐在你的脚上让你荡起二郎腿，我会紧紧地抱着你的小腿让你再荡得高点。你喜欢问我，闺女，长大后赚大钱了还会爱爸爸养爸爸吗？

“当然啦。”我大声说，仰头沉思了一下脆生生说道：“我还要给你买座全世界最大最大的房子！”

这个承诺我不知道你还记不记得，但十几年来我都铭记于心。

我从不喊你爸爸，一口一个名字。这个习惯也没有什么特别的故事，只是周围人那么喊，我从小也便这么喊了。你的名字里带有一个“飞”字。加上你瘦弱的身躯，以及从小缠身的疾病。那些从小和你长大的朋友给你取各种令我厌恶至极的外号。然而那时的我不懂事总爱围着你转嘴里叫着你的外号。这似乎没什么不妥的，但是每次老妈听到我这么喊就会板起脸严肃地警告我。我就委屈地藏身于你的身后。你一直都笑笑的，也许你的眼神会染上悲伤，只是我从未发现。

长大后我便失去了最安稳的“秋千”，你也不再问我“等你长大后你还会不会……”诸如此类的问题了。因为你繁忙的工作，我枯燥的学业，一天的对话无非那几句。我固执地认为女孩应该跟母亲更加亲近，所以我会和老妈说很多很多贴心的话，对于你却从来只是缄默。那些童年时期你如孩童般伴我玩伴我闹的场景一夕之间似乎全部陌生。有时睡觉时会莫名梦到许久以前的事。你载我去兜风，嘴里还唱着“大头女儿，小头爸爸……”诸如此类被改了歌词异常难听的儿歌。

再大一些时你和妈妈分隔两地，我夹在你们中间周旋不定。但我更喜欢去老妈那儿，因为我们相处得更加自然。唯一一次去你工作的城市时，我像累赘一样跟在你身后看你在上司同事间来回奔波，坐着一辆租来的小汽车带我忙碌往返。我嚼了一条又一条口香糖，看了一张又一张报纸。却始终不说我很烦我晕车我想回家之类的话。因为我知道你也很累的啊。

就算做不了你的小棉袄，我也想当你的暖宝宝。

夜幕降临后你终于有时间带我去欣赏这繁华城市的妖娆夜色，去看炫丽灯光的音乐喷泉，去坐闲致文艺的画船游舫。我在船上凝望着远处灯火辉煌的宫殿，享受难得的父女温情之余，忽然想起儿时对你的承诺，给你买座大房子。

我突然莫名觉得自己不争气。我不知道自己是否能实现这个承诺，那时的我成绩上下摇晃不定，秉承着“学习好方能定天下，读不好就没有好未来”的传统观念。总之读不好书就赚不了许多钱，就不能给你买房子了。

你没有注意到我的沮丧。我们来到购物天堂，但什么东西也没有买。最后我看上了一套无比可爱的棉织外套，服務员的“六百三”却直接让我的笑容僵住，但我没有缠着让你给我买。不记得是什么样的尴尬退场，只记得你语气里悲凉的味道。

你说，这就是大城市啊。闺女，好好读书，到时候多贵的衣服也不愁了。

我默默地点点头，为你尴尬的笑容而心疼。

回去时你为我买了许多书，你懂这是最能让我欢喜的。我们就坐在江边抱着大包大包的书，吃着又干味道又淡的面包。我第一次和你说了好多好多贴心的话。关于未来，关于梦想，关于生活……

你晚上是睡在集体宿舍里的，而我则被安排在对面的女生宿舍里。你不好意思地说让我将就一个晚上，我点点头乖巧地答应了。

那时正值三伏天，夜晚的潮湿闷热把我压得透不过气来，后背已经被汗湿透。但我睡的床一动就会嘎吱响，更何况我身边还躺着两个女生，于是我只能僵硬着姿势，不敢翻身。炎热透进我的眼眶，忽然大滴大滴沉重的泪就砸了下来。不知是为什么，也许是因为看到你如此辛苦劳累地为生活奔波而心疼。是的，很心疼。

你在外地奔波了一年半后终于回来了。大人的事我并不懂，但还是能看出你为了新房子的事愁容满面。你为这件事情到处忙，然而新房子的事却迟迟没有拉开帷幕。我看着你紧锁的眉头，疲倦的面容，早出晚归一身粉尘，看你受尽生活的磨难却只能怪自己不懂事不争气，帮不上一点点忙。就算只是小小的关心你一下，让你注意一下身体也好。

虽然生活不易，但我想我还是幸福的。你和妈妈重归于好，你的脸上也逐渐透出笑容的影子来。只要你幸福了，我也就快乐了。

不久前看到一篇文章，里面的一句话瞬间戳中泪点——

父亲在的时候你觉得他是井里的青蛙，而当他离去时你才发觉你的天都塌了。

我想我是应该喊你爸爸了，虽然爱意都是一样满满当当的，但我想你会高兴的。

在外婆家时你对我说，“闺女啊，要好好读书，这样爸爸走出去就有面子了，人家也不会随便指使我开我的玩笑……”

“人家只会喊，飞啊，飞啊，过来喝杯茶啊。”你眼里充满希翼。

我笑着说，会的，一定会的。

爸，如果你还问我待我长大后还会不会爱你之类的话时，我一定会说，爱，很爱很爱你。

等我长大，我要为你买一座房子，也许不会很大，但足够温暖。我们一家住在里面。

这段时间不长，你一定不会长出白发来。

九祭禅：将一直搁浅不敢投的文章发过来了，因为《微光》，语嫣姐你给了我勇气～～～

RE：因为《微光》让我们认识了你，那时你还是弥生。爸爸为我们的付出都写在时光里，只有回头看的时候才会发觉，那份爱沉淀在那里，渐渐露出了光芒。