会心一笑

完全尊重你的喜好

女：“你喜欢玩水吗？”

男：“我喜欢玩火！”

女：“好吧，以后你做饭！”

男：“不，我喜欢玩水。”

女：“那好，以后碗也交给你洗了。”

男：……

长大想做什么

爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么？”

孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”

爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”

孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”

爷爷追问：“老师怎么夸你的？”

孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”

我的被子掉了

半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然“咚”的一声打破了夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事儿？”

一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”

然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”

再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面呢......”

想当年

妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”

丈夫却依旧低头看着手机：“看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

相亲“杀手”

侄女都大学毕业好几年了，到现在还没嫁出去，说起来，倒是也有不少人给介绍了好几个男孩子，可结果是一样的——都没成。于是我问她：“你挑啥啊？不担心成老姑娘，嫁不出去吗？”

她说：“我也不想啊，只是不成的原因有两个，一个是闺密看不上，另一个是闺密看上了。”

当家做主

几个男人在一起谈论自己老婆。这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”

其他男人反问：“难道你有？”

男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”

其他男人：“为什么？”

男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”

教练

话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；

一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。

有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”

学员冷冷地说：“卖——花——圈——”

不能信包装

我问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢，信啥都不能信包装！”