你是我一辈子的对手

天启

A

我和他一直都没有共同语言。我总怀疑自己是他捡来的，但我的确是他亲生的儿子：有与他一样棱角分明的脸，一样淡漠冰冷的神情，甚至眉毛的走势都是一样的倔强而执拗。每次我们一起出门，即便是隔了一段距离一前一后地走，也还是会有人在背后小声地议论说：这肯定是一对父子，看他们昂头走路的姿势，简直是一个模子里刻出来的。

这样的结论，常常让我难过。他是一个我多么想要摆脱掉的人啊！有着尖酸刻薄的言语，从来不懂得温柔，见了我，永远像见了阶级敌人一样。就像小时候挨他打时那样，我拼命地想要躲开他，但岁月还是悄无声息地在我的身上深深刻下了他的痕迹。母亲每次从远方来，看着我对她买来的大堆礼物不屑一顾的样子，总会叹气，说：“你怎么就和他一样总让人伤心呢！”这句话，母亲说出来，只是感慨，而一旁漫不经心听着的我，内心却立刻弥漫了感伤。我想这是宿命，我极力想要逃掉的，却反而愈加清晰鲜明地烙进我的生命。

在14岁以前，我和他也曾经有过快乐的时光。那时候，他和母亲还没有离婚，他在一家单位做工程师，业绩不错，备受领导赏识。但因为我的顽劣，他像吃饭一样频繁地对我恶语相向，两个人常常吵得惊天动地，互不退让互不妥协。我拿回去的满是叉号的试卷，他看见了，立马会愤愤然地给我撕掉;我在学校里惹了祸，他当着老师的面，就会狠狠地给我一拳。尽管我常常被他打得眼冒金星，但依然英雄般地站着，纹丝不动。有时候，我们也会为一些琐事，彼此故意找茬，激怒对方。母亲每每帮我们收拾满屋的狼藉，总会笑着说：“天下还有你们这样相像的父子吗？你们简直是在跟另一个自己争吵。可是，人跟自己过不去，是多累的一件事啊！”

但我和他却并没有像母亲说的那样觉出累来，反而从中品出无限的乐趣。就像毛主席语录里说的，与人斗，其乐无穷。

B

但我14岁那年，一场突如其来的机器事故，将他的双臂齐刷刷卷去，一切便都开始改变了。他的脾气，那一年史无前例的坏。他和母亲的关系也因此恶化，直至以离婚告终。母亲问我要不要跟她一起走，我看着角落里头发蓬乱、神情凶恶的他，听他朝我大吼：“别在这里晃来晃去的，让我心烦，都给我走！”

我突然很坚定地对母亲说：“我不要转学，我要和我的朋友在一起！”我倚仗这个不怎么可信的谎言，最终选择了跟他在一起。我从没有想过，跟他守在一起，以后的生活将会怎样地艰难。那一刻的我，只知道这个曾经像狮子一样怒吼咆哮的人，以后将再也没有能力让我挨他的拳头或是巴掌了。

乡下的爷爷奶奶赶来照顾我们。为了继续生存，他的嘴，自此不只是用来骂我，亦学会了衔着笔，艰难地绘图。且在一个月后，便又回到原来的岗位，只是无法得到提升，只能做一个普通的工程人员。但这份薪水，足以养活这个家。他昔日的自尊，也因此得以小心地保全。他照例可以对我大吼大叫，施展一个父亲的威风和尊严。但也只有吼叫了，他那曾经有力的臂膀，如今已是空荡荡的，只剩两个在风里飘来晃去的袖筒。他那曾引以为傲的振臂一呼的英勇，已是荡然无存。

我依然是一个粗心的少年，知道他有爷爷奶奶照顾，便从没有想过，他是怎样解决那些在我看来易如反掌的事情，诸如吃饭穿衣如厕。是偶尔的一次，我返回家去向他要钱花，一头撞进他的卧室时，见他正光着脊背，努力地将脑袋钻进挂在墙上的套头衫里。那一刻的他，像极了一条笨拙的虫子，很可笑地将头从里面探出来，而后长舒了一口气，宛如做了一件劳苦功高的大事。当他看见我愣愣地站在门口的时候，他的裤子还松松垮垮地搭在“半山腰”上，头发亦是鸡窝一样蓬乱。我们彼此对视了足足有一分钟，他先吼道：“谁让你没敲门进来的？快给我出去！”我倚在门框上，高昂着头，斜斜瞥他一眼，没吱声，却是走上前去，帮他细心地扎好腰带，而后从他钱包里掏了一张20元的票子，这才漫不经心地走了出去。轻轻关上门的时候，我的背后一片静寂。但我知道，他的眼里定是写满了挫败和哀伤。他竟然让他的儿子，看到了自己最尴尬、最蠢笨的一个瞬间。

C

我似乎一下子长大成熟了。

我开始在他坐下吃饭的时候，记得将吸管给他放好;在他吃得满脸都是米饭时，将毛巾洗好了递给爷爷;看他要去厕所了，便走过去将马桶盖子打开;见爷爷帮他洗完了头发，便将吹风机拿过来，插上电，等他坐定了，开始给他吹。对于我这样的“殷勤”，他显然不适应。我自己做这些事的时候，亦是觉得有些矫情，但还是装作从容和自然，而且沉默又迅速，不给他任何反驳的机会。任他的一堆言语憋在心里，忘记或是像桃子一样烂掉。

我并没有逾越爷爷奶奶的职责，近距离地帮他穿衣或是擦脸梳头，他也刻意地回避着我进一步的殷勤。甚至看我拿了刮胡刀过来时，他会下意识地后退几步。这样的敏感和尊严，他小心翼翼地维护着，不准我靠近半步。曾经争吵不休的我们，很突然地陷入了一种其实一触即发的沉默当中。

后来，奶奶住进了医院，爷爷去陪床，走时嘱咐我别忘记早起给他穿衣服。那天晚上，我上了闹钟，然后很幸福地睡去，可还是起晚了，睡眼惺忪地爬起来时，他已在客厅里，衣服上全是褶皱。我突然朝他大吼：“为什么不脱衣服就睡？”吼完了才愚蠢地意识到，为什么我就忘记了临睡前帮他脱呢？我无比羞愧地转过身去，拿了梳子给他梳头。他顺从地坐下来，任我帮他整理黑硬的短发，又任我将毛巾浸了水，笨拙僵硬地给他擦脸。我们之间的空气，依然是冷寂又沉闷的。

直到我已经走下楼去，他突然从窗户里探出头来，朝我喊：“记得放学后买午饭回来吃。”我抬头看他一眼，随即就快步走开了。我想，我不能让他看见我的眼泪，就像他曾经那样千方百计地躲避着我，不让我窥见他的脆弱一样。

D

日子就这样悄无声息地滑过。

那一年，我24岁，读完了大学，为了他，回到这个城市，做一份平凡的工作。我以为他依然像往昔一样坚硬而倔强，却没想到，他这样快就老下去了。老到他做任何的事，都需要依赖我;老到我冲他发脾气，他脸上有了惶恐和不安;老到他完全将我当成自己的臂膀，那么坚实不惧地靠过来。

可是，我怎么就像个打遍天下无敌手的侠客，突然就有了找不到对手的孤寂和失落？那些与他斗其乐无穷的快乐光阴呢？那些他在房子里将我追得鸡飞狗跳的往昔呢？那些他断了臂依然在我面前假扮英雄的时光呢？什么时候，他真的老了，连跟我争吵的力气都不再有了？

我原来是如此依恋他，用伪装的冷漠爱着他。而他，也是一样吧。因为，我们那样的相像，我们谁都不曾低下头，说一个“爱”字。可是，岁月还是让我们相伴着走到今天，走到我终于承认，他再也离不开我，我也再不能将他这个老去的对手舍弃。