渴望亲密的她VS渴望自由的他

兰心

他的世界很大，她的世界很小

“我真是受够了她那个窝囊样，我也受够了一成不变的婚姻！”李晨的话很刺耳，妻子佳姿坐在一旁，像是一个犯了错的孩子。

“可是，我不觉得咱们的感情有什么问题，一切看起来都很好呀！”佳姿显然并不理解丈夫的意图，被拉来咨询显得有些无辜。

“这婚姻让人喘不过气来。”李晨做了个深呼吸，脸上流露出无奈的表情，“我一直在扮演好老公、好爸爸，现在我不想演了！每次一有活动，你就得游说我参加，然后咱们就像模范夫妻一样在别人面前表现得很和睦。万圣节的晚会无聊透顶，可是年年你都拽我去，我想躲在角落里看看手机，却不停地被你召唤去照相、买零食、领赠品……我被你指使得团团转，快要崩溃了！”

“那明年的万圣节晚会咱们不去了，让孩子自己去也行……”佳姿就像一个“和平大使”，很擅长“大事化小”。李晨摆摆手，继续说：“你到底明不明白我在说什么？根本不是万圣节的事儿！”

李晨说的，其实是每一个家庭都会存在的现象—夫妻之间的感受和行动不同步。佳姿觉得陪伴孩子参加万圣节晚会很幸福，哪怕穿着傻傻的小丑服也无所谓，但是李晨明显不认同。接下来，李晨描述了和妻子的“格格不入”：自从生了孩子后，佳姿的生活几乎没有任何变化，她不太愿意接触新鲜事物，生活总是循规蹈矩。更让李晨不能容忍的还有妻子的依赖，电卡充值、汽车摇号申请、重新绑定支付宝……生活中除了一日三餐以外的所有琐事，佳姿通通交由李晨处理。“她变得越来越迟钝，一点活力都没有，可我需要更广阔的世界，我不喜欢现在的生活！”

她的“无私”和他的“自私”

“我也为这个家做了那么多事，你就这么轻易地把我所有的‘功劳一笔抹掉，难道不是冷漠和自私吗？”佳姿终于不再调和，开始为自己辩护。

“你爱我，就是每天11点逼我睡觉？你有没有想过，我也是个成年人。”李晨讽刺地说。

“连这么小的事儿你都‘怀恨在心，是不是我怎么做都是错的？”佳姿的态度从咨询最初的平静变为愤怒，“孩子小的时候，我也期待你能帮帮我，可你根本没帮我分担，为了这个家，我忍耐着一个人把所有的事情都做好……可是，你欺人太甚了……我对你毫无要求，还把你照顾的那么好……你还不满意吗？”

佳姿的爆发，是因为李晨的“自私”。用佳姿的话说，她已经为这段婚姻做了太多“傻事”。李晨抱怨自己最近胖了裤子有些紧，佳姿立刻买来三条大一号的裤子，还“逼”着李晨试穿。如果李晨说 “我不缺裤子”或者“我现在不想试”，两人就会争吵。就在前几天，因为李晨一直念叨着想学散打，佳姿费尽周折才打听到一处柔道俱乐部。当她绘声绘色地给丈夫描述这个俱乐部有多好时，李晨的一句“可是，我喜欢的不是柔道”又让气氛跌入冰点。

佳姿一直按照自己的方式努力照顾丈夫，可李晨却不太领情。佳姿认为“婚姻，就是全家人亲密地在一起”，而李晨则强调界线，认为“太过亲密就侵蚀了自我的界线，失去自由”。这种截然相反的婚姻观，是导致诸多矛盾的源头。

“刚结婚时，你们对婚姻有什么期待？”既然婚姻的产出是一系列矛盾，那么到底是最初的动机出了问题，还是“生产方式”出现了偏差呢？

通过与二人交谈，我发现其实结婚当初，夫妻俩都曾期待着婚姻是一种默契的合作，他们都渴望成为双方的梦想，他们都为婚姻努力地奋斗，也希望在婚姻中获得爱和尊重……由此，可以断定，是他们朝这些目标付出行动时的“互动机制”出现了问题。

一个追，一个逃

“如果这样的生活一成不变地再过10年，会怎样？”面对我的问题，佳姿当场表示没有问题，但李晨却回答：“那我就离死不远了！”

用“死”来形容婚姻的结果，虽然有些过分，却是李晨真实的焦虑。对他来说，婚姻有两个主要困境：一方面，和妻子孩子待在一起，就在不断地被索取、被迫解决难题，任何人的生活出现问题，他都要负责，他感觉“活着就是被问题所淹没”;另一方面，妻子表达亲密的方式侵蚀了他的“自我界线”，他讨厌过分卷入的感觉。

李晨表示，自己可以和下属机智地调侃、进退有度，但是面对妻子时自己好像变了一个人，“我们总要面对很多烦心的谈话！起初，我告诉自己要耐心、别破坏气氛，但是后来经常把事情搞砸，我们的争吵也越来越多……”

“我爱你，难道错了吗？”佳姿伤心地哭了起来。

“佳姿是想说，她想表达爱，却换来了你的逃避和退缩，有什么原因吗？”我觉得，在佳姿泛滥的“亲密感”背后，一定隐藏着李晨的很多不安。如果是一个十分有安全感的人，是不会对妻子的执著感到头痛，也不会过分计较界线的。所以，表面上看起来凡事都能从容面对的李晨，内心应该波澜起伏。

于是，我们简洁地了解了一下李晨与同事的互动风格，他总是以一种耐心、睿智、幽默和潇洒的方式面对同事，虽然工作压力远远大于家庭生活的压力，但奇怪的是，他能够轻松应对。“你和同事交好，本质上来讲也是在寻求亲密关系，所以，你并不是不需要亲密，对吗？”李晨思考了一会儿，点头赞同。“确切地说，你需要的，是不会给你带来麻烦、不会带来压力的亲密感，对吗？”“对！我需要更多的尊重，能够按照自己的意愿生活！”

其实，佳姿作为妻子，能感到丈夫也需要亲密，但却不懂得把握尺度，更不知道丈夫是那种一旦感到被过分依赖，就会感到疲惫的人。李晨越是想从亲密中逃离出来透口气，佳姿越是紧紧地捆绑住李晨，希望通过更多的付出“俘获”丈夫的心。妻子根本没能看清丈夫的内在需要，才导致了一个追、一个逃的场面。

“那我们重新界定一下目标，我们需要一个能够同时体现亲密和尊重的婚姻。”新的目标，把夫妻二人的行为引向新的方向。

“亲密”与“自由”的对话

因为最初是李晨萌生逃离婚姻的想法，所以，必须先把他心中关于亲密的矛盾剔除。“这里有一对椅子，我希望你坐在这个椅子上做那个害怕被吞噬的你，那你会对另外一张椅子上寻求亲密的你说什么？”我请李晨用“空椅法”同自己对话。

“你事事都满足他们，和他们保持亲密，将来想要再抽身，恐怕很难……”我又示意他坐到另一个椅子上，扮演那个渴望亲密的自己，回应自己刚才的话。“我好像享受着被需要的感觉，有时和家人在一起做的事情虽然很没意思，但也很开心……”“那他们想要更多的时间和陪伴怎么办？”“他们不会一直索取，儿子在长大，妻子也在尊重我……我觉得过分强调自我时也很孤独……”

持续了一段时间，李晨坦言，完全拥抱“亲密”并不容易，但通过对话，他明白了，自己不能将生活中的所有困难都归结为“亲密”。“当我对个人发展感到迷茫时，我经常埋怨婚姻拖累了我。其实我知道，就算我一直单身，还是会遇到事业的瓶颈。”李晨很善于自省，他终于明白，经常以妻子的依赖和界线为借口，其实是在回避生活的矛盾。

李晨的自我对话，让佳姿也逐渐明白，自己过分要求亲密，带给丈夫的是一种负担感。“原来，他拒绝我的好意时，我会自责和愤怒，有时觉得自己做得不好，有时觉得他不识好歹。原来只是方式不对，我完全可以把一部分时间用来学习新的东西，而不是黏着他……”第一次咨询后，佳姿开始学习“独立”，尝试自己去处理那些曾经碰都不碰的问题。佳姿坦言，“独立”的感觉很好：“我不再每天给他洗衬衣了，让他自己用洗衣机分开洗不同颜色的衣服，染了也不是我的事。而且，我发现向孩子解释为什么爸爸不来参加活动，比我费尽心思地动员他参加轻松多了。”

一个月后，佳姿在随访时说：“现在，我们家只有4件事，我的事、他的事、孩子的事和谁也管不了的事……我管好自己的事，偶尔管管孩子的事，他的事，随他吧！”话音刚落，电话中就传来了李晨赞同的声音：“就是，这样多好！”

咨询手记：

恋爱或刚结婚时，年轻的情侣很少吵架，因为大家多少都在“伪装”自己，把自己最好的一面呈现出来。但是随着婚姻生活的深入，两个人需求的不同、婚姻观的差异和行为方式的不同逐渐显现出来，吵架的频率自然增多，婚姻的满意度下降。任何一段婚姻，很难同时满足夫妻间的所有需求，所以，最好的方式是明确自己的需求，鼓励对方配合。同时，在自己需求被满足后给予对方积极的行为回应。这样，才能保证婚姻产出健康的“产品”。