误会
公交车上一大哥在打电话:“你要一百万块是吧,他那儿要五十万块是吧,一会我就给你们送去!”
坐在对面的小妹那个羡慕啊:“大哥,你太帅了,你是干啥滴呀?”
大哥:“我就一司机!”小妹:“你一司机咋那么有钱啊?”
大哥:“有屁钱,我是给工地拉砖的!”
六盒一疗程
农夫买了一盒耗子药,耗子吃完了之后大摇大摆地走了。
农夫很生气,找商人理论,商人说要抓住耗子用温水送服。
农夫照做,耗子照走不误。
农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看下说明书,六盒一疗程。”
味道好极了
一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送给母亲,为此他花了50万元。
在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话:“您觉得那只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”
历史考试选择题
黄花岗起义第一枪谁开的?
A.宋教仁B.孙中山C.黄兴D.徐锡麟
考生选C。
又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。
接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。
考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:“黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。”
我找你爹
昨天刚换了个工作,每月工资从2500涨到了3500,比较开心。
第一天上班,同事什么的都不太熟。背景叙述完毕。
电话响,一男声,河南口音说到:“我找你爹。”
我:“嗯?您找那位?”
他:“我找你爹啊!”
我:“我还找你妈呢(声音比较大了)!”
然后,办公室爆笑,角落里一女孩站起来,幽幽地说:“找我的吧,我叫李蝶。” 事后,我才知道,这种情况出现过一次了。
坐享其成
农民A:“喂,你蹲在地头干嘛呢?”
农民B:“嘘,我家地里有贼在偷玉米!”
农民A:“那你还躲在这干嘛?”
农民B:“我等他掰完,好往家里拉。”
嘴碎的程度
现在的人嘴碎到什么地步:
坐个别人车 ,就是小三了;
从宾馆出来的,就是和别人开房了;
和异性吃饭,关系就有一腿了;
出门超过半个月,就是外面有人了;
穿着洋气,就是不正经了;
没让你占便宜,就是装纯了;
上网聊天就是出轨了;
这要是去殡仪馆参加个葬礼,出来就是鬼了,咋不吓死你呢?
不够挂
大学校园的草坪,总被抄近路的学生践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。后勤部门到底是高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。只见那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”
对话
妹:人家说我两百多斤,胖得吓人!
君:别理他们,你这叫壮,稳重!
妹:人家说我满脸痘痘,长得吓人!
君:别听他们胡说,你这是满脸青春,至于痘,那是年轻的象征!
妹:人家说我嗓门太大吵死人!
君:别听他们的,嗓门大那是健康的表现!
妹:人家说我穿衣服老土,不会打扮!
君:这不是问题,以后等发了工资就买几套漂亮衣服,顺便形象设计一下就搞定了!
妹:哇,我在你眼里这么好,我嫁给你好不好?
君拿起电话:喂,喂,喂……对,我这信号不好,你等下,我往前走两步。然后就头也不回地走了!