最美的碧海蓝天

杨馨

你消失在漫天飞舞的雪花里，却在我冗长而悲伤的记忆里鲜活着。

——题记

独家回忆

我想，我有一个令人羡慕的童年，那是只属于我的回忆。我被所有人当公主宠着，含在嘴里怕化了，捧在手里怕飞了。你更是不会拒绝我任何无理取闹的要求，你爱我胜过爱你自己，你给我洗袜子，洗衣服，做饭。你告诉我学习好不好不重要，只要我快乐就好。你会记得我的每一个生日，每一年都会如期给我庆祝。

可是那时候太小，你把我宠的无法无天，我忘记了你给我的这一切其实并不是义务的，我忘记了其实你也有生日，可是我从来没有为你庆祝过，在专属你的节日里我也并没有向你说过任何一句祝福的话，我自私的活在自己的世界里

我对你其实一点也不好，有时对你恶语相向，还会动手，可你没有一句怨言。就是这样我还不知足，我丝毫不懂得回报这份爱，我丝毫不懂得付出。

也许你一直知道你不能陪我很久，不能看我成长，所以你用十四年的时间给了我一生的爱，今后的今后，我再也没有机会亲自触摸这份爱。

雪祭

我想，我可能永远也忘不了2008年，一个让所有中国人铭记的年份，一个让我永生难以忘记的年份。

依稀记得那年的那天，下了一场只有十分钟的雪，而你就在那十分钟离开。起初我并不知道，当我知道你是在短暂的那刻离开的时候，我的心已经被浸成了冰凉。我恨自己还是个孩子，我恨自己没能见你最后一面，可是我不知道，所有人都没见到你最后一面，因为你倒在了异地。

你的灵堂里摆设并不多，我跪在你的灵堂前哭的不能自已，到最后只剩下抽泣，我已经感觉到膝盖有冰凉的感觉，但是我就是想多为你再跪一会儿，就再多一分钟、一秒钟。

出殡那天，我看着他们把你推入火葬室，那里有一个一个的小格子，你被推入到其中一个格子里。我在窗口等待着取你的骨灰，我看到像砖块一样大小、一样形状的东西被放入骨灰盒里。我捧着你沉甸甸的骨灰走在陵园里，对，是捧着，是捧着你的一生，没有人知道我那个时候的心情，除了心疼，还是心疼。

我穿着白色的孝服，系着一根麻绳，我在那个时刻才真正明白什么叫做“披麻戴孝”，我跪在你的墓碑前，上面刻着你生于何时，卒于何时，直到那一刻我才知道你的生辰是什么时候。我觉得自己特别可笑，要在墓碑上才能知道你的生辰。

我想起自己那时候没有为你庆祝过一个生日，内疚和遗憾就涌上心头，我知道自己以后再也没有机会和你面对面坐在一起庆祝生日，我再也没能为你唱首生日歌。

爸爸，你走的太匆忙了，我连一个亲口说爱你的机会都没有。

祭奠

再遇清明节，我的心里比别人多了一分思念，这思念像杂草一样，在我心里蔓延。再遇你生日，我捧着一束鲜花放在你墓前，悄悄说一句“生日快乐”这一句只有你能听见。

也会在梦里看见你依然俊朗的面容，那面容熟悉却又陌生。你离开后，我才明白爱也有来不及的时候，是你教会了我爱，却又丢下我一个人体会这份爱。

这些年学着一个人成长，学着不再做一个公主，学着自力更生，学着爱身边那些爱我的人，学会感恩，学着去适应没有你的生活，学着去做一个坚强的孩子，学着擦掉泪水做一个明媚的女子。然后自己优雅的把这一生的路走完。

我多希望还能再看你一眼，尽管你没有动人的容颜，尽管你只是一个普通而又平凡的爸爸，但我觉得你是最美的爸爸，是最美的人。

最美的你

这里没有通往天堂的邮车，没有属于天堂的邮编，这注定是一封你无法收到的信件。

尽我毕生思念，恋你此生点滴，万里江河，山川相间。洒我真心，直向天堂。山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路迢迢。只怪你薄命，注定要我孤独成长孤独苍老。只想用自己微浅的修行，青灯古佛前，日日诵经，佑你终岁安宁。窗外，一片阴霾，恍惚间，看到你拉着我的手，走在那条熟悉的路上，那是回家的路，你一直没有忘记。

尽管你没有给我富裕的家庭条件，但是你却给了我当公主的可能。

尽管你没有给我讲过大道理，但是你却用你的离开给我上了人生的一课。

尽管你没有亲自看我成长，但是我知道你始终关注着我。

尽管你没有帅气的容颜，但是在我眼中你就是最美丽的人。

你是好爸爸，你给我的远远超过了这个世界。我所有的碧海蓝天全是你给予。