极品碰奇葩，有理不要怕！

去年我有过一次印象深刻的相亲经验。当时，我妈跟我说对方肤白貌美，娇小温柔，特别适合我。哼，像我这样的汉子，怎么可能你说一说，我就答应赴约呢？（……）

然后我就去了。

妹纸果然漂亮，而且看我的眼神，羞涩中带着期盼，嘿嘿嘿，有戏啊！

聊了一会儿，妹纸跟我说：“帅哥，我看你这么帅，一定和我是同道中人。不如我们彼此行个方便，就跟爸妈说在一起了，怎么样？”

我眼睛瞬间就亮了，妹纸你这么主动，真的好吗？！好的，没问题，哥答应你就是了！

她笑得更开心了，然后拿起电话，打开微信软件，对着屏幕说了句：“你过来吧。”

不一会儿，一个漂亮妹纸出现，在她身边坐下，妹纸介绍道：“这个是我女票，谢谢你答应我的建议啊！”

我：……

等等，你刚才说我是同道中人是几个意思？哥是直的，和筷子一样直，直到直男癌的那种啊！

没多久，我们家周围的人都知道我有了女盆友。

天地良心，我连她的小手都没牵过啊！

所以，不要再问我为何没有女盆友了！

主持人：心累的穆迪

浅仓：哥哥，你是不是外面有弟了

我有一个一起长大的哥哥，虽然没有血缘关系，但是我们俩亲得可以穿同一条大裤衩！但是再亲的人也有无法忍耐的时候……

那是我十七岁那年放暑假的时候，我们俩待在家里打游戏，外面天气很热，冰箱里没有冰棍儿，谁也不愿意顶着大太阳出去买，于是我们决定自己冰水喝……我们将一个盛满水的大碗放进冰箱，半个小时后，碗里的水就冰冰哒！

口干舌燥的我，打开冰箱，抱着大碗就想一口闷（……），突然听到“啪”的一声，屁股上传来刺痛感！等等，我的尊臀被人打了？！

此时哥哥放下抬起的手，一脸嫌弃地把碗夺过去：“你就这样喝了，别人怎么喝？！”

喂！我们是大男人好嘛！难道要用迷你可爱的小杯子喝吗？

但是屁股上的痛感清晰地提醒着我，哥哥的权威不能侵犯，我嘟囔着跑去拿杯子（拿的是正常的那种玻璃杯。），刚刚把水倒出来喝，突然又听到“扑哧”的笑声，哥哥眉毛高挑，更加嫌弃道：“啧啧啧，还装斯文？像个姑娘一样……”

我：……（你到底要怎样！）

老实说吧！哥，你外面是不是有人了，啊呸！是不是有弟了？！我表示“叔可忍弟不可忍”了，不想过就直说啦！

一不小心就过了好几年，我现在想起来都非常生气！

亚瑟：他是“极品”吗？

一次朋友间的聚会，我带上我的好基友一起去吃吃喝喝，偶遇一位“极品”男，他一身乡村英伦风的打扮，指尖还涂了纯黑色的指甲油，简直污染人的眼球。

我们走过去的时候，他正往一个一次性杯子里倒红酒，旁边一个胖妞不小心撞了他一下，红酒泼得满地都是，他说了一句：“妹的！”

然后他一扭头，见我是个帅气的“歪果仁”，连忙改口：“妹的in China！这个红酒妹的in China！Very good！”

我和基友尴尬地笑了笑，想走开，可他又来套近乎——

“极品”男：“啊，你的这位朋友也长得很像‘歪果仁啊！”

据说和什么样的人在一起久了，长相、气质也会越来越像，看来此话不假。

我（礼貌地）：“真的吗？”

“极品”男：“是啊，你朋友长得很像越南人！”

……

喂！越南人？！我扭头，看到我基友的脸已经绿了，一副要暴走的气势……

等等，话说越南人长啥样，谁能告诉我吗？

肉沫沫：这位同学，你醒醒啊

前两天，突然QQ上有个人跟我说：“你现在还收长篇吗？”

投稿这种正事儿，我还是要停下手中的事情来看一看的！

我：“收的。”

对方：“太好了！我跟你说，我之前买了《寒武再临》和《寒武再临2》，我觉得它的设定和故事特别好，所以我就自己尝试写了第三部！我把内容发你，你给我出书吧！”然后将文档任性地发给了我。我打开一看，这不就是《寒武再临》和《寒武再临2》的一个截取版吗？！

对方：“这本书这么红，我要的稿费也不多，给我一万就好了！”

等会儿……你知道“作死”两个字怎么写吗？这位童鞋，你真的不是在逗我？

于是我轻敲键盘，淡淡道：“《寒武再临3》10月底已上市，作者水千丞，定价26.80元。谢谢支持。”

然后火速、迅速、马上、立刻拉黑了……

一分钟后，我的微博私信里多了一条消息——将来有一天，你会看到我的名字，我会让你高攀不起！

我：……

是在下输了。

玛门：好不容易遇上对的人

其实从二十岁开始，我就走在相亲的康庄大道上。次数之多，堪称相亲界的战斗机。

可五年下来，战斗机都快报废了，我依然单身着。

我老妈忍不住，于是发大招了，她把我的QQ号码发到了我们那个地方的相亲网站上，一时间我的QQ被各路奇葩的相亲对象骚扰……

就这么折腾了大概半个月，我几乎送了半条命的时候，有一个人加了我……

在一堆相亲对象中，他显得格外不一样，和我三观相符，爱好一致，甚至能亲切地交流服装风格和星座运势！而且都喜欢女神刘亦菲！

我们就这样迅速地在网络上表达了非君不嫁/非卿不娶的强烈愿望——

说见面吧！就现在！见面就领证！

三天后我们见面了……

对方是个妹子……

（不要问我为什么，都怪我俩为了避免被奇怪的人加好友，所以QQ上显示的性别是男……）

蜡笔小樱：我就这样败给了一个懒人

读书的时候，我们宿舍有一个极品懒人叫小丽，不爱洗衣服，每天蓬头垢面，灰头土脸，我们宿舍的整体形象都被她抹黑了。

一天晚上，她终于开始安分地洗脚，但脚上却还穿着袜子（……）。

我惊奇地问：小丽，你怎么穿着袜子洗脚啊？

小丽：这样既洗了袜子又洗了脚，岂不是一举两得吗？

我：……

室友：你这样洗就不怕得脚气吗？

小丽：不怕，得脚气可以排毒，并且无聊的时候，还可以挠脚玩儿。

我（怒）：你排毒有考虑过我们的感受吗！

室友：所以，可以把你的洗脚水拿远一点儿吗？熏得我难受。

小丽：哦，但我的脚还木有擦。

我：你的毛巾呢？

小丽：不用了，我把袜子拧干就可以用来擦脚了。

众：……

我觉得我的三观已经碎成渣了！

年叔：妈宝男的世界，你不懂

作为相亲界的小王子，我见过没有总裁脸却得了总裁病的小胖砸，也见过没事儿就爱叽叽歪歪、小气到要命的代购男，然而这都不算什么，翻开我沉重的相亲史，让我们看看那些奇葩的男孩子哦！

过年的时候，我叔叔强行给我介绍了一个男孩子，然后我被迫陪了这个男孩子半天。

刚见面聊了几分钟，男孩子的手机就响了。我看着他小心翼翼地接通了电话：“哦，是个长头发的女孩子啦！嗯，挺瘦的……”

听完之后我才意识到，他这是在跟别人汇报我的情况啊！

男孩子转头对我笑了一下：“我给我妈打了个电话，汇报一下情况，放心，妈妈对你很满意……”

吃饭的时候，作为一个喜欢吃鱼的少年，点菜的时候，我就特别开心地点了鱼，结果他说：“我妈说，外面的鱼是柴油鱼，不要吃。”那你妈怎么不说外面的猪肉有可能是死猪肉呢！

看电影的时候，我买了一杯冰淇淋，他又说：“我妈说冬天不能吃冰的。”

看完电影，我准备叫专车回家的时候，他喋喋不休：“我妈说，不要喊专车，不安全，要打taxi。”

嗯，你妈有没有说，不要跟女孩子一起出门，要待在家里，时时刻刻在她的视线范围内啊！