渴望的眼神等

极品咖啡等

小美在闺蜜家里聊天。闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”小美问：“怎么不一样？”闺蜜说：“那是一种渴望的眼神！”小美笑了：“渴望的眼神是什么样的？”

闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“你快看，就是这种眼神！”

师父救我

唐僧前往西天取经，这天来到五行山下，看见山下压着一个猴子，正是孙悟空。悟空说：“师父，快救我出来吧！”

唐僧瞥了一眼悟空，默默地拿出手机，拍照，发微博：“路过五行山，看到山下压着一泼猴，超过500个赞就救，不急，在线等……”

（周继红）

剪指甲

妹妹去哥哥家玩，见哥哥正在替嫂子剪指甲，就笑着说：“哟，这么恩爱！”哥哥笑笑说：“是啊，每三天就要替她剪一次。”

妹妹开玩笑说：“来，也替我剪一次。”哥哥把她一推，说：“想得倒美！”妹妹生气了，说：“为啥不给我剪？”

哥哥说：“你又不会用手抓我的脸！”

（刘友铸）

好主意

大姐今年是本命年，二姐说，大姐的红内衣、红袜子、红腰带都由她来买。小妹听了就说：“二姐啊，你都买了，我可怎么办呀？”二姐笑道：“你自己想。”

大姐在一旁笑了，对小妹说：“要不，你把你手里老是涨的那只股票让给我呗，它不也是红的嘛！”

（右依）

不是选择题

男人刚下班回到家，就接到老婆发来的一条微信：A.做饭、B.洗衣服、C.拖地。

看着这条新颖别致的微信，男人心想，肯定是老婆让我在这三项里面选一项。权衡了数秒之后，男人给老婆回了一条微信：我选C。

过了一会儿，男人收到老婆的回复：亲，那不是选择题，是排序题。

（玉龙）

刻舟求剑

两个人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上做个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜，你以为下次我们还一定会租到这条船吗？” （何尘）

如此特产

妻子出去旅游，丈夫嘱咐她别忘了买当地的美食特产叫花鸡，妻子答应了。

几天后，丈夫好不容易盼到妻子回来了，却见她手里拎着两只烤麻雀进了家门。丈夫纳闷地问：“你买的叫花鸡呢？”

妻子呆呆地说：“刚才走到楼下，我想把鸡外面的泥巴直接剥在垃圾箱里，剥了一层又一层，剥到最后，就只剩下这两只麻雀了……”

（风吹麦浪）

武功秘籍

小王是武侠迷，一次爬山时，他在山崖下的石缝中看到一本发黄的薄书，看上去年代久远，隐约可见“九阳”二字。

小王不禁狂喜，这难道就是传说中的《九阳真经》武功秘籍？他用木棍小心翼翼地将书掏出来，怀着激动的心情翻到第一页，只见上面赫然写着几个字—“九阳豆浆机说明书”。

（汪杰）

高分

交警队交罚款的窗口前，一个男人牛哄哄地拿着一沓驾驶证，准备扣分用。他对工作人员说：“你给我看下一共多少违章，需要扣多少分。”工作人员查完以后告诉他要扣686分，男人惊呆了，这得多少驾驶证才够啊！工作人员笑道：“大哥啊，你这分都够考清华了。”

（报喜鸟）

喝什么

同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”

（太阳树）

羡慕啥

夫妻俩出门散步，妻子看到前面有一对中年男女，幸福地手拉着手，就羡慕地对丈夫说：“你看看人家，手拉手多恩爱！你就一点也不浪漫，散步也不晓得拉着我的手。”

丈夫听后笑了起来：“你羡慕个啥？那女的又不是他老婆，他老婆我认识。” （周继红）

信得过

有个小伙子，打车后发现带的现金不够，就跟司机说去附近的提款机取点钱，司机同意了。小伙子问：“师傅，你不怕我跑了吗？你该提出扣押手机。”

司机说：“那我要是带着你的手机跑了呢？”小伙子得意地说：“我拍过车牌了。”司机说：“那管啥用，你用手机拍的吧，你的手机不是在我这吗？”

小伙子呆住了，司机笑道：“小伙子，赶紧去取钱吧，你这智商我信得过。”

（罗印熊）

喝酒的规矩

小张去内蒙游玩，酒桌上，新认识的朋友对小张说：“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的朋友，然后咱们喝一圈。喝完后你能说出他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯；要是你说不出名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。”

小张觉得这规矩很公平，点头表示同意。那朋友就说：“准备好了吗？我开始介绍了，先从你旁边的噶拉仓巴拉苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图……”

（周继红）

神奇什么

黑蚂蚁和黄蚂蚁在公路上爬行，黑蚂蚁很快追上了前面的黄蚂蚁，说：“老弟，你是拉黄包车的吗？速度这么慢。”黄蚂蚁说：“小样，那你说说你这是什么车？”黑蚂蚁说：“我可是黑色奔驰车，加长的那种。”这时，一条蛇呼啸而过。黄蚂蚁对黑蚂蚁说：“你神气什么，看到吗？那是磁悬浮列车。”

（汪杰）