搞笑乐翻天

考验

女：你太让我失望了，说好的追我，结果稍微对你考验一下，你就放弃了，连我电话都删了！

男：这就是你告诉我，你有对象，让我别骚扰你，并且报警抓我的理由？

换个车

我和朋友说话，我：我现在的车引擎不好，也不舒适，我想换个车！

朋友：10多万的车都行！

我：你说是小刀好，还是雅迪好？

朋友：……

装死

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”

于是，狗熊开始装死。

请教

一个人来到警察局，想和昨天潜入他家偷盗的小偷聊聊，警察告诉他说：“你在法庭上会有这个机会的。”

“不不不。”这个人说，“我就是想知道，他是如何做到潜入我家，并且还能不惊醒我的老婆，我已经努力好多年了都没能做到这点。”

叫我弟煮

小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”

我爸在看电视，头也不回地说：“叫我弟煮。”

我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰说：“地主，你去煮饭招待弟弟。”

最后一个问题

“我能问最后一个问题吗？”

“爱过，明天有事，没多少钱了，八号上课，作业没写，这题不会，蓝翔，保大，救我妈，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。请问还有什么要问的没？”

啥证都有

“女神，我们交往吧！”

“你有驾照么？”

“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”

“这么厉害，你做什么的呀？”

“我办假证的。”

天堂里的聊天

两个女人在天堂聊天……

女A：我是被冻死的！

女B：我是心脏病突然发作而死的，因为，我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一个人在看电视，不合常理。

女A：后来呢？

女B：我直觉确定有个女人藏在我家里，我找遍了全屋子，上至屋顶，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作，死了。

女A：你是不是傻，你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

睁眼说瞎话

早上，我和老公在床上腻歪，我对他说：老公，看着我，说我真美！

老公闭着眼，说了句：你真美！

我问：为什么不看着我说？

他说：我不能睁眼说瞎话！

接孙子

对于我爸溺爱孙子的事我实在看不下去了，就冲他吼：“跟您说了多少次，不要去幼儿园接孙子！要让他学会独立！”

他似乎有些委屈，说：“不就去接个孙子，至于吗？”

我吼得更大声了：“至于吗？您孙子是园长啊！”

淋雨

和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没敢牵。

这天，天下着小雨，我们各自撑着伞在散步，我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？于是，在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里，然后，笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？

只见，他愣了一下，然后，毫不犹豫地将他的伞也扔到了河里，然后，笑嘻嘻地对我说：这回咱们两个人一起淋雨！

我……

士可杀不可辱

路遇劫匪，劫匪拿刀威胁：“要钱，还是要命？”

面对劫匪威胁，我心中突然生出一股子傲气，挺起胸膛道：“士可杀，不可辱！”

劫匪不理，搜遍全身后说道：“小子，我杀你干嘛，我偏就要羞辱你。”

接着他狠狠地骂道：“穷鬼！穷鬼！穷鬼！穷鬼！”

加班

国庆在彭家桥逛街，突然发现钱包被偷了，我不禁大声说：“该死的小偷，国庆你们就不能放个假？”

不远处传来一个声音：“加班。”

天边远吗？

跟朋友讨论问题，朋友突然说：天边远吗？你去吧。

我回答：你是说要浪迹天涯吗？

朋友翻了下白眼：我是说有多远滚多远。

我：……

精神病

一精神病在盆里钓鱼，这时医生走过来问：你在干嘛呀？

精神病：我在钓鱼！

医生：那钓到几只了？给我几条，晚上回去吃！

精神病：我精神病难道你也精神病啊？你见过盆里钓得到鱼的吗？

吃火锅

一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……警察赶到，处理现场，那哥们说：“警察同志，我就喝一瓶酒，真不是我的问题，我就没见过大半夜的，一家三口在马路中间吃火锅的……”

警察：“别说了！赶紧把车从人家屋里倒出去！”

跳下河

A：“如果，你看到情敌和背叛过你的人同时落水，你会怎么办？”

B：“废话，当然是马上跳下河啊！”

A：“然后把他们俩都救上来？你太伟大了，面对大事，不拘小节。”

B：“不是的，我跳下去然后在他俩面前游来游去！”

夸你

“老婆，你走出去有没有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

小手术

一患者向院长控诉医生不负责任，院长问：到底怎么了？

病人说：在手术台上，我听到护士说：别害怕，这只是个小手术。

院长：说这话没错呀，怕你紧张嘛。

病人：可护士不是对我说的，是对医生说的。

金屋藏娇

我：不行啊，我这形象不宜见人。

他：没事，我把你藏起来。

我娇羞地说了句：哎呦，这是金屋藏娇吗？

他悠悠地来了句：我这是家丑不可外扬！

长耳朵

小时候，看到别人抓着兔子的两只耳朵就把兔子拎起来了，我就问我妈：兔子不疼吗？

我妈就告诉我说：兔子耳朵那么长就是方便人拎的。

这句话深深地印在了我不谙世事的脑海里，真的认为长耳朵的就是让人拎的。直到有一天，我看到了一头驴……那天，我差点没被踢飞了。

智商是硬伤

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他：“干嘛呢？”

他说：“狗狗死了，埋了。”

我又问：“干嘛挖俩洞？”

他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”

女人了解女人

昨天和女儿吵了一架，她一生气便摔门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的，老婆安慰我说：“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”

说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：“妈，你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98斤，好吗？”

灰色的

老婆在切菜，叫我出去买酱油，我正上网聊Q聊的火热呢，就说：酱油吃多了不好！

谁知老婆手拿着菜刀说：信不信我让你的QQ头像，以后都是灰色的？

看这架势我就不干了，道：你难不成为了一瓶酱油还想谋杀亲夫？

后来，我发现我错了，我的QQ咋就登不上去了！老婆！我错了，告诉我密码吧！

三无车辆

和女友经过一小学门口，看见一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后，我问她：你知道什么是三无车辆吗？

女友想了下，答：没刹车、没方向盘、没司机。

好办法

我一朋友跟男友分手，因为受不了男方的死缠烂打已经将其全方位拉黑。但因为这男的还欠她5000块钱，所以，留了支付宝账号。于是，这男的每次还她1分钱，然后在“捎句话”里跟她畅谈人生。

就这样一分钱一分钱地捎话，到现在为止累计还款人民币8块多钱已经回忆到自己小学3年级时风华正茂的锦绣生涯了。

谁好看？

今天我在家里打游戏，女友跑过来问我：“我好看，还是我女闺蜜好看？”

“你闺蜜长啥样，没记住！”

女友一声不坑地走了，意外的，我被准许玩了一个下午的游戏。

铜婚

老婆：“结婚七周年为什么叫铜婚？”

老公：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

付一半

女友叫男友买自己看中的戒指，男友一看价格8888元，有点迟疑，这时女友说：“我也付一半钱。”

于是，交了88元，说道：“我出一半了，剩下的，看你的！”

雨伞

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：姑娘，姑娘……

姑娘：什么事？

小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？

姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！

小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。

喜欢跟爱

“你到底喜欢什么样的女孩子。”

“皮肤白的，身材好的，长得好看的。”

“那你干嘛要跟我在一块，我身材不好，又不好看。”

“是哦，我为什么要跟你在一起呢？”

“那分手吧！”

“你是不是有病啊，喜欢跟爱一样么？”

心形葡萄

老公在玩电脑，我端着盆葡萄自己在旁边吃，吃到一半发现有个心形的，就走到老公身边说：“这个特别的葡萄就给你了！”

心里美滋滋地想说老公看到我给他的这心形的葡萄一定能感受到我满满的爱意。这时，老公拿过葡萄突然大喊：“哇塞！这个葡萄长得好像屁股呀！”

然后，他塞嘴里，边吃边说：“吃着咋还有股屁股味？”

嚼不动东西

有一次，我和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西，怎么办？”

本以为老公会很浪漫地说：“宝贝，我嚼碎了喂你！”

结果，他竟然说：“那你就喝汤吧。”

吵架

今天跟老公吵架了，他一直蹲在地上抽烟，我怎么闹，他都不理我，我累了，不想再这样下去了，就问他：你现在到底想怎么样，你到底想做什么嘛？

老公突然长吸了一口烟说：不要理我，我只想安安静静地做一个吞云吐雾的美男子！

吃桃子

刚刚，老婆把吃了一半的桃子扔给我吃，我说：“你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？”

老婆瞥了一眼，一把抢了回去，我当时就急了说：“你竟然连狗的东西都抢，你还是不是人啊？”

魔鬼身材

身材有些发胖的妻子在商场看中了一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。

营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”