笑笑
笑 园
?筝周先生接过陈先生的名片,看了一下说:东先生,久仰。陈先生接过周先生的名片说:你是吉先生?周先生不高兴了:我姓周,你怎么扒了我的皮,我哪得罪你了?陈先生说:我姓陈,兴你割我耳朵,就不兴我扒你的皮?
?筝晚上出去吃烤串,我对服务员说:“这桌请上10串羊肉、20串牛肉、10串生肉筋、10串熟肉筋、2个鸡翅、5个鸡胗、2个腰子。” 服务员说:“请问你要的是10串羊肉、20串牛肉、10串生肉筋、10串熟肉筋、2个鸡翅、5个鸡胗、2个腰子吗?” 我白了她一眼说: “我怎么记得?”
?筝董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。正要发送的那一刻,董事长千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:“要发发这张。”
?筝新兵连训练时,任何时候点到名都要大声喊“到”。有次班长点名,我答“到”,班长说我声音太小,罚我对着围墙大喊100遍“到”。还没到50遍呢,围墙突然倒了,吓死我了,然后我就看到一个货车屁股开进来,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼:“谁在瞎指挥!”
段 味
?筝毛毛:“请问您怎么称呼?”“我姓陆,陆游的陆!”“路由的路是吗?”“嗯对,大陆的陆!”“好,大路的路……”
?筝一寸速度:“大师兄,师傅被妖怪抓走了。”“我知道。”“大师兄,二师兄被妖怪抓走了。”“我知道。”“大师兄,你也被妖怪抓走了。”“沙师弟,你就不能直接说我们四个都被抓进来了吗?”
?筝凹凸曼:朋友的小区也是单位宿舍,大妈们跳广场舞,为了不影响邻居们,就全配发了蓝牙耳机。昨晚我朋友下楼买冷饮,只见广场上一片寂静,几十个老者翩翩起舞,面带微笑。她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!
?筝一个女孩提问:“哪一个瞬间让你下定决心减肥了?”某人的回答让人黯然神伤:“晕倒的时候,几个大汉过来把你抬上救护车,嘴里喊着‘1、2、3起。”
?筝知了:看鉴宝节目,一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。 主持人问宝贝的来历,他说:“这是我一个偶然机会得到的,我想知道是真是假!”主持人问:“什么偶然机会啊?”小伙子严肃地说道:“路边套圈套的!”
?筝一度春光:想让自己的相貌英俊一点,于是去了整形医院。刚走进医生办公室还没开口,医生就放声大笑:“哈哈哈哈哈发财啦!”
箴 言
不必仰望别人,自己就是风景。
抱怨是种传染性病毒,所以听到后千万别插嘴。
上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子
千里之行,始于足下,终于懒。
人性的冷漠都是从只点赞不回复开始的。
长大了才明白过来,原来家长不挑食,是因为买菜的时候只买自己爱吃的。
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