我的理想

黄春华

我的理想我不想说，说出来，怕吓死你。

那天，周老师不信邪，非要逼我说出来，我一说，全班都趴下了，我的同桌跳了起来。我说，我的理想，是和一个外星人同桌。

我的同桌大名叫杨柳，就是那种风一吹就摇摇摆摆的树。她比柳树还软乎，没有风也摇摇摆摆。她只要一进教室，我就会有一种错觉，以为她上了一条船，是船在晃，怪不得她。

她晃的目的很简单，全船人都知道，就是要展示她从头到脚的名牌。她就那么点个儿，再多名牌挂在身上，大家也一眼望到了底。按说，她从教室门口摇到课桌边，已经完成了一次全面时装表演，就该坐下了。可是，她偏偏还要站在我旁边接着晃，我说我头晕，她说这就是她想要的效果。

她的眼睛直直的，一进教室就盯着我，走到我边上，眼神还发直。我以为自己有什么过人之处，连忙向她讨教，她却说只是因为我是个麻瓜。我问麻瓜是什么。她就拿两个眼球瞪我，说我连哈什么波特都不看，简直是个外星人。我问外星人是什么意思，她说就是对地球上的事什么都不懂呀！然后，她双手抱头，做出一副不想好好活下去的样子。

为了让她好好活，我马上说我懂的，名牌就是要花很多钱嘛。我以为她会佩服我有悟性，谁知她的嘴巴瘪了下去，问我，她的袜子多少钱。我想了想，咬牙说怎么也得一二十吧。她说看一眼都没门。然后，她伸出五个手指头。我明白了，五十。她说五百呀，你还活在这个世界上干什么呀？

是呀，我还活在这个世界上干什么呀？我自己也没想清楚。可是，我想清楚了另一个问题，就是我想要一个外星人同桌，就是对地球上的事什么都不懂的同桌。等周老师终于逼我说出来的时候，杨柳简直要疯掉了。她跳起来指着我的鼻子说我是报复她。我真的一点也没有报复她的意思，我只是觉得她脑袋懂得太多，身上挂得太多，看一眼都累得慌。为了证明我没有恶意，我不得不举起一只手对天发誓。我本来想说我报复就是小狗，可我一急，就说成了我报复小狗。天哪，这下我就算变成小狗也说不清了。

不管有没有报复的意思吧，反正从此同学们都让她隐姓埋名，只叫她外星人了。

周老师却另有看法，她说这不能算是理想，最多算是一个想法，而且很不靠谱。理想得远大一点，高尚一点。她的声音非常陶醉。她站在讲台上本来就高我们一大截，再把下巴抬起来，仰望着教室天花板，看样子马上就要打喷嚏了。

我虽不在她鼻子底下，但一定在射程以内，就连忙拿起语文课本把脸遮住，皱着眉头等着一声炮响。好半天过去了，竟然是个哑炮。我听到她敲着讲台，冲我喊：“你，怎么回事？跟你讲了半天理想，你竟然用书遮脸，你简直就是……”她一时想不出合适的词儿，脸憋得通红，气得就差用粉笔头向我射击了。

为了及时制止教室内的战争，我连忙轻声喊：“麻瓜”。嗖地一下，一个粉笔头精准地打在我的鼻头上。原来，她不让我用书遮脸，就是要方便射击呀！

外星人用课本敲了一下我的头，下手很重，有报复的分量。我刚把头扭向她，她的指头尖正好戳到我的鼻子。看样子，她的火气比我还大。“你竟敢骂老师是麻瓜！”她的声音更大，老师肯定听得清楚。原来，她是在帮老师出头呀！

我一下成了天下公敌，连忙摆手，说：“不是，我是说我，我自己……”我把她的指头推开，用自己的指头戳着自己的鼻子。

周老师可能是可怜我的鼻子吧，就没再深究这个问题。唉，我的鼻子可算立了大功。不过，从此我就改换了名号，大家都叫我麻瓜。我挺高兴的，怎么也算个瓜吧。

以前他们都叫我剩蛋，不是圣诞哦，是剩下来的发霉发臭没人要的蛋。从蛋到瓜怎么说也算一种进步吧，虽然瓜也会臭，但臭瓜的个儿也比好蛋大呀。

唉，好日子不多呀！我和同桌刚刚都更名改姓，以为可以平安无事了，谁知周老师又来找事儿。她不找事则好，一找准是大事——又是理想。理想到底是个什么瓜？她非要抱着敲破瓜皮挤出个瓜子来。

一上课，她也懒得讲课文了，直接背着手进来，说要写一篇作文，就是《我的理想》。然后，她就转身把作文题目写在了黑板上。我的妈呀，我宁愿去帮她家扛煤气罐子，也不愿写我的理想。我前前后后联想了一下，她这就是跟我过不去嘛，明明知道我不知道理想也没有理想。所以，我的反应非常大，一看她放下粉笔拍着手上的灰，就低沉地呻吟了一声，用语文课本遮住了脸。

周老师拍着的手突然停在半空，愣愣地盯着我，足足有五秒钟，足见她对我的重视。我连忙丢下课本，坐得笔直，眼神却只敢盯着自己的课桌。

外星人踩了一下我的脚尖，说：“你要死呀，一篇作文都不想写，还来上学干什么？”声音不高不低，刚好保证周老师能听清。说完，她就一脸期待地盯着周老师。

外星人的正义感显然抵消了我的不良反应，周老师本来已经气鼓鼓的，一听还有学生为她出头，嘴角马上扬起来，气儿瞬间消了，比放车胎气儿还快。不生气的周老师显得特别和颜悦色，一步跨下讲台，来到我们中间，顺着走道溜达，和同学们聊天。

周老师这种聊天式的课堂曾经不止一次被校长赞赏，并作为典型示范推广。可是，其他老师都跟我一样——麻瓜，怎么也跟学生聊不上天。所以，推广来推广去，最后还是只有周老师独自享用。

周老师一边溜达一边说：“大家不要怕，咱们课堂上先来讨论清楚，回家动笔就如有神了嘛。”然后，她给我们讲了一大堆名人的故事，那些从她嘴巴里爬出来的人，大多数已经死了，有的都死好几千年了，估计骨头都找不到一根了，只有极少数还活着。到最后我算听出来了，这些人不管是死的还是活的，他们都有一个同共点：从小就不是正常人儿，都憋着一口气，不是跟自己较劲就是跟别人较劲，有的甚至把自己搞得很惨，人不像人鬼不像鬼。唉，依我看，理想该是害了多少人呀！

我都不知道最后这句是心里发出的叹惜，还是跑出了嘴巴。周老师突然敲着我的桌子，让我站起来，谈谈对理想的理解。

我吓了一跳，没想到她又跟我较劲了，站起来的时候，哐地一下把板凳撞倒，正砸在后排秃鹰同学的脚上。这秃鹰喜欢用手指尖去啄别人的头，还号称自己学过鹰拳。我坐在他的正前方，当然成了他的目标，他顺手就来，我的后脑勺几乎每天都要起一个包。所以，在他尖叫一声，喊“我的脚”的时候，我露出了快乐的笑。我恨不得把这一刻写成我的理想。

周老师憋了一口气，盯了我三秒钟，又放出来，才催促我开口。我假装抱歉，慢慢把凳子扶起来，想多拖一点时间，最好是下课铃声马上响。可是，现在刚上课，我知道这是做梦，我不能一直做梦，得面对现实，谈我的理想。我支支吾吾半天，挤出了心底里的两个字“较劲”。

周老师反应特别大，她大喊：“什么？你说谁较劲？我吗？我教你们写作文是跟你们较劲吗？真不知是非好歹，不知天高地厚，不知甲乙丙丁，不知周吴郑王，不知你脑袋是怎么长的……”她的手高高举起来，眼看就要敲我的脑袋了。我吓得闭上眼睛。

还好，关键时刻，她还是像个老师像个淑女，她的手在我脑袋上空画了一个圈，就像战斗机完成侦察任务了，然后一收手，转身扭动腰愤愤上了讲台。我真的觉得她的腰很好看，当我从她的掌心脱离出来，我觉得她哪里都好看。

外星人又踩了一下我的脚尖，说：“你要死呀，谈理想又不要你出一分钱，这么抠呀！”

我的脚尖都快被她踩肿了，但我还得一脸感激地望着她。因为她每次踩我一下，就会解救我一次，这次当然也不例外。周老师听到她的话，才消了气，露出了笑，把我放在一边，指着外星人，说：“好，你来谈谈。”

我不知道自己是该站着还是该坐下，故意把凳子搞出响声，想提醒老师。可老师的注意力全部在外星人那里，根本听不到我的凳子响。倒是把秃鹰吓得够呛，他小声喊：“你再敢砸我的脚，我就把你的脑袋啄出个窟窿！”

他这一说倒提醒了我，我腿一抖，哐的一声，凳子又倒下去，正砸到秃鹰的脚。他大喊：“我的脚！”哈，我第二次实现了我的理想。

没等老师喷火，外星人就指着我对老师说：“让她坐下吧，她站着我觉得空气不畅。”

周老师竟然听了外星人的话，冲我使劲一挥手，让我坐下。好像我稍微慢那么半拍，空气就会全部堵塞。我知道外星人说空气不畅是什么意思，她一直都对我身上的异味皱眉头，总问我洗不洗澡多少天洗一次澡，洗不洗衣服多少天洗一次衣服。我没办法回答她，因为我也记不清多少天能洗一次澡多少天能洗一次衣服。

同学们更明白外星人的意思，哗地都笑开了。可是，我一点也不在意，还暗暗地有点感谢她呢，是她制止了老师的雷声呀。这点笑声跟老师的雷声相比，还算是可爱的吧。

周老师不但不打算打雷了，甚至还有了笑容。她摆了摆手，让大家停止笑，听外星人说话。我也很想听外星人谈理想，和外星人的理想比起来，秃鹰的脚还算个脚吗？

外星人很激动，她总是一见老师就激动，一点也没有在我面前那种大姐大的范儿。我真希望她在老师面前也能摆一回大姐大的范儿，可是，估计这只能是个理想，这辈子看不到了。

外星人就那么一点出息，站起来就用袖子抹鼻子。那可是名牌货呀！抹完鼻子，她就伶牙俐齿了，说她是怎么怎么佩服那些死掉的家伙，然后挨个说名字，说到最后，活的也不放过，都佩服得一塌糊涂。

周老师一点也不糊涂，显然是用了最大的耐心张着嘴听，最后不得不摆了摆手，脸部就像神经疼，抽动了两下，挤出笑说：“你既然对理想有这么深刻的理解，那么，你就谈谈你的理想是什么？”

这下外星人更激动了，不仅抹鼻子，还扭腰，好像那些话都是牙膏，装在她身体里，不这样来两下子就挤不出来。她说：“我爸爸说了，我的理想就是以后跟着他好好做生意，赚大钱。学语文就是学说话，要会把别人哄高兴了。学数学就是会算账，每一笔生意必须进大于出，才能做……”

周老师听着听着，挤出的那点笑就僵住了，几步跨到外星人面前，像要动手的样子。我倒是希望看到周老师揍外星人一顿，或者外星人反咬周老师一口也行，反正她们俩谁把谁打趴下，都算是我的理想。

周老师的手在外星人面前晃了晃，突然笑了起来，说：“不错呀，赚大钱就是当大企业家，对不对？”

外星人也是个识相的家伙，被老师刚才脸上的一僵一笑吓得不轻，就不停地点头。

周老师就喜欢别人冲她点头，一点头，她马上就变成了和颜悦色，循循善诱：“如果你是大企业家，赚了很多钱，准备做什么呢？”

“这还用说吗？买名牌衣服呀！”外星人来劲了，还抖了一下身子，好让大家都看到她浑身上下的名牌。

周老师皱了皱眉，说：“如果买了名牌，还剩很多钱呢？”

“那就买好吃好喝的，也得都是名牌。”外星人生怕老师不明白怎么花钱，接着说，“当然还可以买名车、别墅，那都要花很多很多钱呢！”

周老师使劲伸了伸脖子，好像有个硬豆子梗塞住了，然后，咬了咬牙，说：“我是说，如果这些都买回家了，还剩很多钱，你会怎么办？”

外星人笑了，是那种带有轻蔑含义的，说：“存银行呀，再多的钱都存得进去……”

周老师突然一举手，止住了外星人，说：“好，你的理想只能是当企业家，懂吗？”说完，她就转身上讲台。

我连忙喊：“那我呢？”

“你回家问你爸去！”

周老师甩给我这句话，我当然得听。下午放学，我进门就问爸：“我的理想是什么？”他没理我，气呼呼地坐在椅子上，一指，我才看清小妹跪在废品堆里，显然是刚挨了揍，脸上挂满了泪痕泥灰。

我爸是个收破烂的，屋里堆满了破烂，我们就睡在破烂堆里面。我妈总不愿意睡在破烂堆里，三天两头就和爸吵架，吵着吵着，爸就会给妈两拳。如果不小心给到第三拳，妈就会不管不顾地跑回农村老家去，还放下狠话，说宁愿在农村种田也不到城里收破烂。不过，等她的伤好了，她又会回到城里来收破烂。前两天，妈刚放了狠话走了，爸的拳头总要有个落处吧，我不在家，就该着小妹了。

小妹六岁多了，本来是可以跟我一起上学了，可爸说不慌，拖一年是一年，可以省下学费呢。收破烂本来也不比种田强多少，赚不了几个钱，所以，爸特别抠。我的学费从来没有按时交过，都是老师的电话一个接一个地来，爸的耳朵都麻了，才让我保证，交学费可以，但一件衣服也不能买了。

我当然只有答应，可是，我的身子不答应，一天一天地往上长高，长袖穿成了短袖，长裤穿成了短裤，球鞋穿成了凉鞋，五个脚趾都在外头。秃鹰给我取名叫稻草人，为这事我和他打了一架，那一次我才发现他根本没练过什么鹰拳，只会一些花架子，我三拳两脚就让他跑去告老师了。

我上前把小妹拉起来，帮她拍了拍膝盖上的灰土，问：“又是为什么呀？”

小妹不作声，抽了两下，抹了一下鼻子，鼻涕就横向拉到脸上了。

爸一拍桌子，说：“还能为什么？钱呀！”

“你又偷钱了？”我一问，小妹就点头了。

小妹总爱偷爸的钱。爸用一个铁盒子装着破烂换来的钱，一摇动就叮当乱响。小妹趁爸不注意，就摸几个走。她很聪明的，不要多，以为爸就不知道了。可爸更聪明，每一个钢镚都刻在脑子里，扫一眼就知道少了几个。

“算了算了，来看我写作业。”我把小妹拉到里面一个更暗的角落，那里有一张从破烂堆里捡回来的桌子。小妹特别喜欢坐在我对面，盯着我写作业，眼睛都不眨一下。我如果甩给她一截铅笔，她就能在废报纸上写出许多字来，真的比我写得还漂亮呢。

我刚把作文本铺开，小妹就眼睛发亮，问：“姐，你写什么呀？”

“我的理想。”我突然想起来了，冲外间的爸喊，“我的理想是什么呀？”

我和爸之间隔着一堆废品，一伸头，我又看到他在抽烟了。我就站了起来，冲出去喊：“这里不能抽烟，会着火的！”

爸一只手隔开我，另一只手夹着烟伸到身后，生怕我抢。如果妈在，肯定和他打起来了，我不会和他打，我怕他一拳把我打回老家去。但我会用眼睛瞪他，一瞪他就站起来了，摇着头说：“好，我出去抽，等着我给你们买吃的回来。”他把烟叼在嘴里，转身就往外走。

我连忙喊：“喂，我的理想呢？”

他出了门，回头望着我，说：“你是不是有病呀？什么理想八想的，老老实实读几年书，学会算账了就回来给我收破烂。嘁！”他走了，脚步噔噔的，就差向我吐唾沫。

看来，我的理想泡汤了，可是，周老师那里怎么交代呢？她肯定会说连个理想都没有，活着干什么呀？

小妹来到我身后，拉了我两下，问：“什么是理想呀？”

我皱着眉头想了半天，脑袋里总是浮现周老师仰头要打喷嚏的样子，一就拿不准，犹豫着说：“应该是以后想干什么吧，但也不能这么说，因为想干的那件事，你很难干成，越是干不成，就越是理想，你懂吗？”我摸了一下她的脑袋，想打发她一边玩去。

可是，她竟然使劲地点头，看那样子，她不仅懂，而且非常懂。她很够意思地笑了一下，说：“你没有理想，就写我的理想吧。”

我一下像抓到了救星，拉着她的手，说：“快说，你的理想是什么？”

她神秘地一笑，望了一眼门外，爸已经走远了：“我呀，就是想偷他铁盒子里的钱……”

“去！”我推了她一把，“你一天到晚被打得鼻涕直歪的，还能叫理想？”

她不服气，仰头盯着我，说：“这事是挺难的，你不是说越干不成越是理想吗？”

我也不知道怎么跟她说了，就干脆把话头引开，问：“你一天到晚偷他的钱，不就是嘴馋吗？买点小吃小喝的，没出息。”

“才不是呢！”她更不服气了，脸都鼓了起来，“我要买名牌货，费列罗巧克力，你听说过吗？哼！”

我大吃一惊，她怎么也跟外星人一样，除了名牌还是名牌，名牌到底是不是理想呀？唉，我脑袋里乱七八糟的，干着急，作文一个字也写不出来了。

更着急的是爸天黑了还没回家，不用问，又喝酒去了。他总是喝得醉醺醺的，然后把吃剩的饭菜胡乱地装回来，丢给我们吃。小妹从小吃东西就讲究，见到这种狗食就皱眉，宁肯饿肚子，也不愿多吃一口。我天生属狗，不管是残渣还是剩饭，三口两口就一扫而空。

我们饿得实在受不了，睡着了。爸一进门，我立马惊醒，拉着小妹出来。爸摇摇晃晃地将一次性的饭盒往桌子上一丢，就进去栽倒在床铺上，脑袋一沾枕头，鼾声就起来了。

我眼睛都饿绿了，也看不清盒子里装着什么，举筷就吃。吃了一半，见小妹不动筷子，一抬头，才发现她坐在椅子上睡着了。我连忙推醒她，说：“吃呀，你不饿吗？”

她摇摇头，说：“不饿，我要睡觉。”然后，她起身进去了。

我知道她是不想吃这种烂菜，就算打死她，也没用。她不吃我吃。我一边大口地吃着，一边想，等我长大了，一定要赚很多钱，买名牌给小妹吃，那样，她就不会挨打，也不会挨饿了。

对，我要写作文了，我的理想就是赚钱。我突然吃了一惊，没想到我的理想和同桌外星人的理想竟然是一样的。我们俩一直是完全不同的两种人呀，为什么会有同样的理想呢？我这样写，周老师一定会认为我是抄外星人的。唉，我的理想到底该怎么写呀？真是伤脑筋。