“有本事”的家长和“没出息”的孩子

建莉

家庭生活中的“控制”往往发生在不经意间，且家长的社会化程度越高，控制越容易发生。所以我们常常会看到一种奇怪的现象：某些父母能力非凡，事业成功，社会地位高，在孩子的教育上也很用心，可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉。

为什么会这样呢？许多人也许并没有意识到，这背后的深层原因正是强势父母对孩子无所不在的控制。

王女士是位大学教授，当年从农村考大学进入城市，一直读到博士。老公是她的大学同学，也从农村考上大学，能力很强，现在是国企高管。他们的儿子叫晓航，已上大学。

这本该是一个令人羡慕的家庭，但事实并非如此。

晓航由于高考不理想，只上了一所普通高校。这已经让父母深感失望，更糟糕的是：大一他就挂科，大二开始不上课，整天打网游。父母没收了他的电脑，他就到网吧通宵不回宿舍。到学期结束，他也不参加考试，以至于学校给他下了最后通牒，再这样下去，就开除他。

王女士非常苦恼，专门为此事找我。我了解事情的前后经过后，断定晓航的现状和父母的教养方式存在着因果关系。

高知父母，

养育的儿子却没出息

父母勤奋努力，获得了较高的社会地位和不菲的经济收入，用实际行动践行了“知识改变命运”、“奋斗改变人生”的箴言，于是，他们把这种经验运用到孩子身上，于是错误产生了。

王女士说，儿子一出生，她就非常注意培养孩子。孩子稍懂事，她就严格要求，如果孩子做得不好，她就会提出批评，生气了也会打孩子。

学前阶段，晓航听话又聪明，比同龄人出色。上小学后，她给晓航制订了详细的作息时间表，几点到几点写作业，每天看电视不超过半小时，阅读不少于一小时，几点上床睡觉，考试错误率不许超过百分之几。

开始，孩子表现得不错，能按家长的要求去做，成绩在班里也是名列前茅。但孩子的自觉性一直没有培养起来，日复一日，几乎所有的事情都要在父母的催促和监督下完成。且随着年龄的增长，孩子越来越逆反，凡父母主张的，他必抗拒。

父母为培养他的男子汉气概，给他报了跆拳道班;为锻炼他的专注力，给他报了围棋班;听说游泳最能强身健体、塑造体形，又给他报了游泳班;同时，为培养他的艺术气质，又请老师教他吹萨克斯。这些课外班都是家长再三考虑后选择的，晓航却一个也不接受。这让父母非常生气。

不管怎样，晓航在小学学习成绩还不错，毕业后顺利进入一所不错的中学。

家长以为晓航上中学后，学习会变得主动些，然而事与愿违，他的好习惯依然没有养成。对如何培养孩子的好习惯，家长动过很多脑筋，想过很多办法，可到最后由于孩子不配合，都未能执行下去，各种方案在一次次的争吵中不了了之。

当时晓航唯一感兴趣的是打游戏，家长规定每天只能玩1小时。事实上，他完全不按约定行事，每次都找借口拖延。父母看不下去，强制关机。为此，双方没少发生冲突。

为转移孩子对网游的痴迷，父亲百忙中抽出时间陪他打篮球。晓航很快喜欢上了打篮球。他家住在大学校园里，有随时开放的篮球场，晓航在球场上认识了几个好朋友，班里爱打篮球的同学也不时找他一起去打球。

晓航很快将注意力从电脑游戏转移到了打篮球上，可是家长又开始觉得他花在球场上的时间太多。自从不玩电游后，晓航的成绩进步不少，但离理想名次还有一段距离，如果再用功一些，名次肯定会前进。于是，家长规定，他每周只许打一次篮球，每次打一个半小时。

晓航答应得好好的，但是一旦打起球来，就忘了时间。妈妈生气地跑到球场上，强行把儿子叫回来。孩子非常不高兴，说妈妈弄得他在同学面前很没面子，以后他没法和别人玩了。

说到这里，王女士有些后悔，说：“孩子在人际交往上一直比较胆怯，那段时间他和同学来往很好，似乎有了一些自信，可我没在意。后来，没人再找我儿子打球了，我心里还暗暗高兴，认为他马上要上高中了，少玩点好，毕竟他将来能考上一所好大学，比什么都强。”

听到这里，我几乎要跺脚叹息，多好的一个转机，可惜被破坏掉了。不过，不需要我再说什么，显然王女士已经意识到了自己的过失。

晓航不打篮球后，重新陷入对电游的痴迷，父母强行关电脑，他就玩手机。为玩手机，他在卫生间里一蹲就是几个小时。高中三年，他几乎天天和父母发生冲突，学习每况愈下，高考自然不理想，成绩只上了二本线。

报专业时，晓航想学计算机，但父母觉得他学计算机不过是为了满足玩电游的欲望，于是硬让儿子报了父母上大学时所学的专业，因为父母现在的研究领域和从事的行业就是这个，将来好为他安排工作，妈妈还建议儿子将来报考她的硕士和博士。

为这事，他们又和孩子发生了冲突。父母认为选专业是一辈子的事，关系到将来的生存和发展，所以绝不让步。父亲一着急说出这样的话：“就你这样子，将来自己能找到工作吗？还不得我帮忙！”

最终孩子屈服，只提出一个条件，到外地上大学。父母勉强同意了。

强势母亲，

反思童年父母教育

晓航进入大学后，脱离了父母的监督，完全失控。如今看来，要完成学业是不可能了。

说到这里，王女士伤心地落了泪，说：“我小时候，父母根本不管我，全凭自觉。可我为晓航付出这么多，他却这个样子。您说，这是为什么？”

天下没有完美的家长，是父母就会犯错误。王女士也犯了很多错，概括起来，其实就一个——太强势，不给孩子自由。晓航降生在物质条件优裕的家庭，却一直戴着精神的枷锁。

王女士的脸上现出难以接受的表情。我沉默了一会儿，感觉她对我刚才的话在情绪上有所消化后，才接着说：“小时候，你的父母不管你，也许你认为这是不尽职，但从教育的角度看，这恰恰是一种成全。当年父母不管你，客观上减少了对你的控制，为你的自由成长提供了空间。你像撒落在原野的种子，凭借适当的雨露阳光，如遇到几个好老师，在学习上获得成就感或体会到了阅读的乐趣等，潜能得以充分发挥。而一些高知家长，比如你和你先生，作为社会人，十分优秀;作为家长，却太强势了。世间万事，过犹不及。虽然你们的主观愿望是好的，但在客观上却形成了对他人自由意志的剥夺。你儿子从小到大，事事听命于你们，没有玩耍的自由，没有安排时间的自由，没有发展爱好的自由，没有选择专业的自由，你们安排了他的一切，还不允许他犯错，也不在乎他的面子……你以为为孩子付出了很多，为孩子创造了好的条件，这就是好的教育，其实，你儿子一直生活在半窒息状态，他的自我管理能力没有机会得到锻炼和提升。上大学前，有父母的监督，学业他还能应付。上大学后，离开了父母，又面对不喜欢的专业，他无力管理自己，心理和意志开始崩溃，出现这种情况并不让人意外。”

王女士很惊讶，看得出她理解了。我沉默片刻后，又道：“现在，‘富二代、‘官二代出问题的很多，社会习惯于把原因归咎于他们的父母为富不仁或为官不仁，这种归因太简单。我相信绝大多数的‘富二代和‘官二代是好的。去掉偏见，客观地说，很多富人和官员是我们社会的精英，他们绝不会蠢到故意纵容自己的孩子放肆和堕落。恰恰相反，他们会比常人更期望孩子优秀，更害怕孩子出问题。如果这些人的孩子出了问题，更多的原因是孩子被管制过度了。父母的能量越大，对孩子自由的剥夺越多，出现的后果就越严重……作为优秀的社会人，这是生产力;作为强权家长，则是破坏力。”

王女士突然说：“您的分析让我想到了我弟弟。我和弟弟的成长，可能正印证了您的说法。”

下面是她的讲述：

小时候，我每天要帮父母干农活，弟弟则什么也不用干。我心里不平衡，觉得委屈。我10岁那年，偶然在村里一户人家发现了一本书，被吸引住了，以至于忘了回家，结果被妈妈骂了一顿。那本书似乎有种魔力在吸引我，第二天我尽快干完农活，又跑到那家人那里去看书。

这次我发现他家有很多书，如《三国演义》《红楼梦》等。那家人允许我看书，但不允许我将书带走，于是我就常跑到他家看。尽管我一再提醒自己，却还是因为看得太入迷而忘了时间，为此没少挨父母的责骂。责骂声中，我读了几十本中外名著。

小学毕业，父母不想让我再上学，我哭着抗争，一定要上。当时我并没有明确的目标，只是为了逃避繁重的农活。读初一时，国家恢复高考，我看到了希望，开始发奋学习。因为成绩出色，经常是年级第一名，所以升高中时，父母没有阻拦。之后我顺利考上大学，成为村里的第一个大学生，这是父母万万没有想到的。

弟弟比我小5岁，聪明伶俐，父母一心要把他培养成大学生，尤其我考上大学后，他们对弟弟更用心，什么活也不让他干，父母的口头禅是“只要你好好学习，我们累死也心甘情愿”。可弟弟的成绩一直不好，最终没考上大学，且脾气暴躁，好逸恶劳，让父母大失所望。

在村里人看来，我弟弟天生就没出息，虽然和我生活在一个家庭，父母对他更用心，他却稀泥糊不上墙。现在看来，虽然生活在一个家庭里，我和弟弟所受的教育却不一样。正因为父母对弟弟管制太多，在学习上给弟弟的压力太大，弟弟才变得越来越笨，越来越不上进。

我点头，感觉她分析得非常好。

王女士叹息说：“我一直以为自己是个负责任的家长，没想到我教育孩子的水平根本没超过我的父母。我是拿着锄头雕刻美玉的农夫，这20年，硬生生地把璞玉一点点砸成了小石头。您说，我怎样才能把我对儿子造成的伤害修复好？我儿子还有救吗？”

我如实说，伤害就是伤害，有些伤害造成的阴影会绵延一生。但这不意味着这个人就完了，因为大多数人都是带着童年的心理创伤长大的。人的机体有很强的自我修复能力，人的心理也同样。我们只要找到真正的病根，然后对症下药，情况肯定会好转。所以，你要树立信心。孩子的问题是从小受到的管制太多，那么从现在起，把自由还给他。

放弃控制，

孩子才有自立的希望

王女士和我一直保持着联系，后面的情况大致是这样的：

她回去后，跟孩子谈了话，剖析了自己多年来教育上的失误，并表达了悔恨之意。孩子很惊讶，但不置可否。接下来，她告诉孩子，她现在完全理解他不想上课和考试的心情，让孩子别着急，想想自己接下来该怎么办。她给孩子的建议是休学一年，到各地旅游，同时读些想看的书。孩子同意了，但是休学后并没有像家长期望的那样去阅读或旅游，而是把自己关在卧室，昼夜颠倒地上网玩游戏，不洗脸不洗澡，也不出门。

这种情况持续了10多天，王女士难以忍受，打电话向我求助。我告诉她不要着急，心理从无序走向有序，必然要经历一个混乱期，这就像整理衣柜时，我们需要把里面的东西都拿出来，这时床上、沙发上堆满了东西，整个家似乎乱套了，还不如以前呢。但是只要有信心，假以时间和合理安排，真正的有序就会慢慢呈现。

这半年时间，孩子的表现令她几乎崩溃。这个过程，与其说在等待孩子变化，不如说她翻越了最艰难的心路雪山。她还要说服丈夫，理解当下孩子的“堕落”，阻止丈夫的“破坏性行为”。她不仅自己翻雪山，还搀一个人去翻！我很佩服她自我批判的勇气和自我反思的能力，这个瞬间，我看到一个学者的理性和智慧。

她不但放弃对孩子的控制，同时给孩子赋权。小到晚上吃什么、周末去爬山还是睡懒觉，大到她的课题选题，都让孩子参与讨论和决策，让孩子感到他是有能力、有话语权的，感觉父母需要他。

慢慢地，儿子不再抗拒，和父母有了交流，也有了笑容。王女士说，孩子休学后的第一个月，她其实心里还不能真正接受儿子不上学的现实，促使她彻底改变的，是她无意中看到儿子电脑中的日记，发现他居然有自杀的打算。她万万没想到儿子活得这样痛苦，连生命都打算放弃了，而自己却还在“上进心”上和孩子纠缠不休。

联想到现在动不动就有学生跳楼自杀，她开始了真正的反思，什么是好的教育，什么是真正的幸福？所以孩子休学一年后，还是不想回学校，提出退学，她同意了。

晓航当时并没想好退学后干什么，她安慰孩子，不着急，人生很长，寻找也是生活的一部分，跟着感觉走就可以了。

妈妈的话给了儿子巨大的安慰和信心。退学后，晓航又在家里“堕落”了半年。一天，他突然说，在校园里开个果蔬饮品店应该不错，然后讲了他的看法和计划。王女士没想到儿子讲得头头是道，且想法比较成熟，当即表示支持，并帮儿子在校园租了一个几平方米的小店。

自己是大学教授，儿子在校园卖饮品。这要搁在以前，王女士说她是绝对不能接受的。但是，现在她坦然接受了。儿子的变化至少让她放心了，也让她看到了儿子自立的希望。

王女士后来告诉我，晓航的饮品店生意不错，现在已经在另一所大学开了分店，还雇了伙计。至于他将来是把生意越做越大当老板，还是一辈子就开小店过日子，或者回校园上学，都顺其自然吧，人生最重要的是有幸福感。她相信孩子只要有正常的心态，总会找到生存之道的。

【编辑：杨子】