断字篇 小放手，大智慧

李宜蓁

每当幼升小开学，总会见到一些抽抽噎噎不肯进校门的孩子，旁边蹲着个肩背书包、手提水壶，忙着安抚的父母。习惯被呵护的孩子忽然接下“从此好好照顾自己”的责任单，开始学着管理自己的物品，渴要喝水、冷得穿衣，跟人吵架要想办法解决，上课听不懂要举手……而且都得在踏入校门的一步之内消化，这，多难啊。

除了幼升小，孩子成长中还有许多类似的节点，需要父母在某个瞬间放手，逼使他在这个瞬间长大。道理大家都懂，可依然有许多父母舍不得孩子这么快长大。

琳妈每晚7点下班回到家，吃完饭便是一场硬仗的开始：

怕琳琳太胖长不高，盯她跳绳100下，然后弄水果、热鲜奶，赶快陪琳琳一起写作业；看到女儿笔顺不对，一说“橡皮擦拿来”，琳琳泪珠马上滚下来；周末除了舞蹈班还有书法班，每到比赛，琳妈比女儿还紧张，家里气氛压抑到连公婆都看不下去，要琳爸劝劝媳妇。

琳妈沮丧自问：“为什么当妈妈这么累？”

为什么？因为你做得越多，安排越周详，挫败感就会越深。不想这样，就得在孩子学着独立的同时，家长也同步调整自己的角色，从事事代劳的保姆，转变为只引导不出手的教练。

这条“断”之路并不简单，孩子会使出哀兵之计，撒娇耍赖，让我们心甘情愿做牛做马，当断难断。因此，我们才特别需要坚定心志，厘清3大误区：

误区1：省麻烦，干脆我来比较快

小学作息比幼儿园严格复杂许多，家长不得不奔波于校园、兴趣班和托管中心之间，每天一睁眼，行程表便罗列眼前：起床、吃早餐、上放学、写作业、洗澡、讲故事、睡觉……为了确保每一个行程衔接紧凑，家长就会选择帮忙喂饭穿衣。表面上看，这样比较快；长期下来，等于是把该交出去的责任往自己肩上抗。

从小到大，学习哪一件新事物不需要时间？为孩子花钱买这买那从不心疼，这么一点点时间成本，我们倒舍不得了？

你总是不肯花时间等待，他就总是意识不到这事需要他自己解决。

误区2：玻璃心，总怕孩子不要我

上班父母跟孩子相处时间少，常出现补偿心态：只要跟孩子在一起，就尽量满足他们、不起冲突，怕失去他们的爱。可你一旦抱着这种想法，孩子很快就会学会“把爱收走，就可以得到想要的”反要挟法，变成小霸王。

有妈妈振振有辞：“趁他现在还需要我，为他多做点又如何？将来等他翅膀长硬了、远走高飞，想为他做些什么都没机会了。”扪心自问，爱真有那么脆弱吗？当他们的父母，就得勇于忍受他们对你划出界线的抱怨。记住：你不是在迎合一个君王，是在培养一个战士；最终他真正需要的不是你的巴结和打点，而是给他引领和锻造。

误区3：易妥协，无法坚守界限

有的父母知道放手的重要，可是过程中孩子经常出现反复：独自睡了几天后，又爬回大床；已经学会穿衣绑鞋带了，突然又闹着要妈妈帮忙；说好了独立写作业，最后还是得妈妈陪着盯着……这些现象周而复始，不断挑战界限，甚至直到爸妈让步为止。许多妈妈抱怨：“我真的拿孩子没办法呀！”

是孩子的问题吗？不，是你的问题：孩子无法坚守界限的原因，常常是大人没有比他们再多坚持一次。

断不是“断裂”，放手不是“不管”

提供适当的环境：要建立孩子的生活自理能力，就把毛巾架、牙刷、牙膏、镜子放在孩子伸手可及之处，清楚分类好衣柜的隔间。孩子在短时间内上手，可增加成就感。

选适当的时机：训练自立得避开孩子压力大的时间点，比如搬家、转学或大型考试前。这样孩子才有充裕的心力面对放手的挑战。

传授技巧和能力：口说“赶快收房间”没有用，父母要亲自示范，比如先拿箱子把书籍、衣物分类，再一类一类归位。

给予刚刚好的协助：父母的作用在于支持而非取代，让孩子踮起脚尖能够得着桃子，是最好的尺度。