我是来修电话的 等

一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃，还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是来修电话的。”

没想到那位同学比我还黑

记得小时候有一次老师要我们交7元钱买资料，我回家向妈妈要了10元，心想可以从中赚3元。我妈不信，跑去同学家问，我当时吓坏了。我妈回来后黑着脸说：“上课有没有听讲啊？明明是交12元，你怎么说是10元？”当时我心想，我已经够黑了，没想到那位同学比我还黑！

那你离我远点

单位新来了一女同事，挺漂亮的。单位上一二货男凑到她跟前咳了两声。那女的很温柔问他：“感冒了？”那男的有点受宠若惊：“嗯，有点。”女的突然一脸严肃地说道：“那你离我远点！”当场我们就笑喷了！

同事清明节扫完墓回来感叹道：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，让人有点分不出真假了。”正说着，他老婆打来电话问道： “你去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新钱你放哪儿了……”

不带这么骗人的

今天乘地铁，没座。突然听到一女子在接电话：“在路上，我还有一站就到了，你们等会啊！”我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。可是她一站后竟然没下，更悲催的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。不带这么骗人的啊！

下身跟上身比不禁冻

下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我说：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

没有一次不痛的

一个帅哥到医院做检查，漂亮的护士拿了针要替他抽血。帅哥看着闪闪发亮的的针头，忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士温柔地说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”

帅哥兴奋的接茬说：“太好了，那我放心了！”然后护士一针扎下，只听到帅哥杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接着说：“没有一次不痛的！”

你当时为什么不反抗

法官望着台下的女郎，问道：“被告真的从你的丝袜里偷走了钱？”女郎回答道：“是的，法官大人！”法官问：“那你当时为什么不反抗？”女郎红着脸，低下头说：“我，我当时不知道他是要偷我的钱………”

医生被活活饿死了

一个房产中介为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这个小区！中介说：“这是一片多么美好的地方啊，鲜花和绿草遍地都是，这里的人从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天！中介马上又说：“你们看，这位可怜的人就是小区的医生，没生意，被活活饿死了！”

保护自己

一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。突然，一名男子张着双臂向她走来。小姐见状，临危不乱！为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害。只听“哗啦”一声，那男子委屈地吼道：“妈的，这已是让人踹碎的第三块玻璃了！”

三只老鼠

三只老鼠分别品尝美国、日本、中国的美酒。一只老鼠喝了美国酒之后，走三步倒了；

另一只老鼠喝了日本酒之后，走二步倒了；最后一只老鼠喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”

你是怎么骨折的

医生问病人：“你是怎么骨折的？”病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。这时有个混蛋经过这里，以为我触电了，他便抄起木棍给了我两棍子！”

快进来，我老婆不在家

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，她对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

我试过了，都没用的

两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好，一个黑人男子在旁边默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

他可能是凭记忆画的

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便急切地问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“啊，没有！”母亲听后，终于放心了。但是女儿接着说道：“他可能是凭记忆画的。”

上月忘交电费了

一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“哥们，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，咱上个月忘交电费了！”

铁匠与小孩

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁。铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他。小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了那小孩。小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

它只要闭嘴不就没事了吗

一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停。一会鱼上钩了，夫人说：“这鱼真可怜。”丈夫说：“是啊，它只要闭嘴不就没事了吗？”

这些年来我真是错怪她了

小玉跟丈夫小丰今天大吵一顿。小玉一把鼻涕一把眼泪的说：“早知道听我妈妈的就好了，真不应该嫁给你！”小丰楞了一下，缓缓地问：“你是说… 你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。小丰用力捶了一下桌子说：“哎呀，这些年来我真是错怪她了！”

乞丐的操守

一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱吧。

先生看了一下，说：我给你抽支烟吧。

乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了算你的。

乞丐说：我不赌钱，给我点钱。

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱。

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样！

第八个就叫夏周一

老公姓周，老婆姓夏，夫妻俩讨论将来宝宝叫什么名字。老公说：“就叫周一吧，简洁明了！”老婆很赞成：“不错，如果生七个宝宝，可以从周一叫到周七！”片刻，老婆又问：“那如果生了第八个怎么办呢？”老公想了想，说：“第八个就叫夏周一！”

会后，请大家到三楼餐厅用餐

一领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看，整篇材料就剩一句话：会后，请大家到三楼餐厅用餐。

搭配衣服

有个漂亮MM，不管出门干什么都要带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配不同颜色的衣服。”

空间不足

一朋友买电脑一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了30平方米的客厅还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”

无 题

《俄罗斯方块》告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。

《超级玛丽》告诉我们：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。

《魂斗罗》告诉我们：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！

《坦克大战》告诉我们：别光想着打炮，看好自己的鸟。

《贪吃蛇》告诉我们：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。

《雷电》告诉我们：别人总以为你在打飞机，其实你是在躲子弹。

男女有别

父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。

走错包间

某二货参加大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，连同学都记不住。吃完后他才发现是自己走错包间了。

喜欢就多看两眼

那天和老公逛街，走着走着就来到了一家首饰店。当时有个贵妇在买戒指，这是一枚很漂亮的戒指。老公可能看出来了我特别喜欢那个戒指，就问我：：“喜欢么？”我高兴得连连点头，老公说：“喜欢就多看两眼，一会就要被别人买走了。 ”

今天咱们不买单了

一日，老婆一直在埋怨生活太无聊。我拉着老婆的手对她说：“今天我带你出去寻找点刺激。”到了一饭店，我点了好多老婆喜欢吃的菜，中途趁老婆上卫生间我就把单买了。老婆回来后，我看她吃得差不多的时候对她说：“快走！今天咱们不买单了。”说完便拽着老婆一路小跑回了家，老婆高兴了一晚上！

有本事把车拖走啊

那天我一出超市门口，就看到交警又在贴罚单了，我上去指着交警叫道：“贴贴贴，就知道贴罚单，有本事去抓贼啊，有本事把车拖走啊！”交警瞪了我一眼，随后打电话叫来了拖车把车拖走了，并且告诉我说，明天交完罚款再来来拿车。我心想关我屁事，然后骑着我的电动车走了。

城里人真不会过日子

一少妇倒垃圾，一不小心滑倒在垃圾堆里。正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头慼慨道：“ 城里人真不会过日子，这么好的媳妇怎么可以说不要就不要了呢！”（阿咣/辑）