涩女郎

国企食人族

两个食人族到某国企上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两个食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍，不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

成功人士

某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士：

1、没有名片；

2、自己不开车；

3、衣服没logo；

4、住的是小独院；

5、每天午睡；

6、经常在郊区户外活动；

7、包里现金很少；

8、可以生两个以上孩子。

旁边一位农民兄弟兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

生死兄弟

两个人结拜为生死兄弟，发誓甘苦与共。一天，他们在森林里遇到了一只大老虎，A就赶紧从背后取下一双更轻便的运动鞋换上，B急死了，骂道：“你干嘛呢，再换鞋也跑不过老虎啊！”A说：“我只要跑得比你快就好了。”

万万没想到

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了！

碉堡大妈

昨天有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说，凉快。司机又说：投两块！大妈笑着说：不光头凉快，浑身都凉快。说完，大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

脱口而出

一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。

说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。”

其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的……”

现实与网上

一个女老板，身高不到1.5米，体重却将近80公斤。有天她让一个男秘书陪她去医院体检，医生问她身高和体重，她说：“身高1.68，体重50公斤”，医生听了，用怀疑的眼光看了看她，这时男秘书小声地提醒她说：“老板，这是在医院，不是在网上。”

慢一拍

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要一个老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼”

乞丐和老板

一部奔驰在路口等红灯，一个乞丐走过来敲了敲车窗玻璃说：“给我点钱吧！”

老板说：“我给你一包烟吧，我车上的中华烟是3字头的。”

乞丐说：“我不抽烟，给我点钱吧！”

老板说：“那我车上有国外最好的红酒，我送你一瓶吧！”

乞丐说：“我不喝酒，请给我点钱吧！”

老板又说：“这样吧，我带你去麻将馆你替我打牌。赢了分你一半，输了算我的！”

乞丐说：“我不会赌钱，给我点钱吧！”

老板说：“我带你去桑拿中心享受一条龙服务，费用我全包了！”

乞丐说：“我不嫖妓， 给我点钱吧！”

老板眼珠一转：“那你上车吧，我带你上我家，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人会混成什么样子。”

乞丐灰溜溜的走开了。

随机应变

编辑：先生，你的这篇文章写得太松散了。

作者：若按散文发，我同意。

编辑：但写得太杂乱了，

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚，

作者：那就请按童话发吧，我不介意。

编辑：说实在的，没有一点新意！

作者：是吗？那就按古文发吧。

习惯

父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”

有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。

到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”

牛应声而动。

古代人口中的网络语言

城门失火殃及池鱼——躺着也中枪；

呜呼！——我靠 ；

是可忍孰不可忍！——草泥马；

黄袍加身——屌丝的逆袭；

桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子；

风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷；

怪状之多少

养二奶的越来越多，养奶奶的越来越少；

出书的人越来越多，读书的人越来越少；

耍手腕的人越来越多，耍手艺的人越来越少；

未婚同居的越来越多，婚后同居的越来越少；

肚子大的人越来越多，肚量大的人越来越少；

知道周迅的人越来越多，知道鲁迅的人越来越少。

实习编辑 康文静

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