理想梦

杨雪

2014年4月15日 晴

高三的时候，我一直都做着同一个梦：要考试了，但是就是找不到教室，考试时间已经过了一大半，终于找到座位了。随后发现试卷上就一道题又松了口气，回头看周围的同学奋笔疾书，一部分同学已经交了试卷走出了考场。心又被提起来，立马看试题：“你的理想是什么？”脑袋里一片空白，怎么办？昨天晚上没复习过这个题目啊，老师讲过但自己没认认真真地思考过，不应该上课不听讲的。想胡编乱写，正打算下笔，监考老师在台上诡异地说：“你们脑袋里想什么我都知道，要写真实的想法，不然不管写多少，都打零分。”我吓了一跳，抬起头发现监考老师笑着正看着我，下意识地就把笔丢了，我的理想是什么？我的理想是什么？脑袋了冲击着各种想法：科学家、家庭主妇、歌星、画家……答案到底是什么，要下笔了又发现监考老师站在我的旁边，握着笔的手一直在发抖，手心湿漉漉的，额头的汗不停地往外冒。“考试还剩5分钟，就剩你一个了，交卷吧！”他看了看我的空白试卷，眼神很诧异，仿佛在说：这个都不知道写，枉活了这么多年了。我真的白活了吗？我一直都在干什么？我为什么活着？最终被自己吓醒。

现实生活中，当被问起“你的理想是什么”，总是无意识想起那个梦，不是没有理想，而是理想消隐于他人的规劝中，消隐于自己的不确定中，不那么鲜明了，如同梦一般的飘渺、混沌，这是我的真正的理想吗？疑惑带来迷茫，迷茫带来痛苦，痛苦生出逃避的念头。十几年，糊里糊涂地做着一场关于理想的虚梦。

我是个奇怪的人，被视为乖乖女，当被别人称赞时，内心感觉像被猫爪划破玻璃的尖锐声所刺激到，奇痒并着微痛。本能地去排斥它，因为那些话语引导着我向着既定的模式发展。但同时又病态地享受它，又有谁不喜欢那喝蜂蜜般的甜蜜感呢？而梦想往往在怠慢中，举械投降。

小学的时候，我有着最宏大的理想，当一名伟大的科学家。注意科学家这个名词在那时的我的脑海里只有伟大才能将它修饰。“我要当一名科学家，为祖国建设献出自己的一份力”，被写在日记本的扉页。后来从长辈那儿听到如果要当一名科学家，那么考试要打双百，要写一手漂亮的字，要会唱歌会跳舞等被他们自己赋予的各项科学家技能之后，“当科学家，不是没有机会，只是很难”！我放弃了这个想法。

初中的时候，我的理想就是按着农村节奏生活平稳地过活。那时《浪漫满屋》等韩剧袭卷整个中国，对当时那漂亮的女二号在《浪漫满屋》剧中说的那句“我的梦想是当一名家庭主妇”感触颇深，我们学了那么多的古诗，那古人最后所追求的淡泊、宁静远离喧嚣的生活不正是我现在的生活吗？现在的生活是最初的原点而理想的终结是回归原点，兜圈子的事情又何必去做呢？仿佛解决了人生的一个重要哲理性问题，整天欢呼雀跃，不停地宣扬着自己的大道理。当别人问起“生的尽头是死，既然最后都逃不了，你为什么还要活着呢”，我无言以对。

高一的时候，一个宿舍的姐妹会在熄灯后闲聊。话题很多，总离不开你的理想是什么，你想象中的未来是什么？我感到很无奈，当理想一次一次的破灭之后，迷茫了，越想越痛苦，越想越着急，他们都有的自己想要的生活而自己已经停顿在过往的空白中，逃避回答，逃避思考，即使被噩梦缠绕，即使被现实逼迫，但是在自己看来，那些都是虚的，而思考所带来的痛苦是真实的，我害怕痛苦。

直到高三的那年冬天，爸爸趁着中午吃饭的空档来教室看我。我当时正在食堂吃饭，晚来的同学告诉我，你爸来了！心里莫名的害怕不敢面对他，磨蹭了一会才往回走，穿过一道过道，我看见他穿着黑色的保暖毛线帽，穿着一件破黑皮衣，青色棉裤，走在枯黄的枫树下，弯着腰，对着手哈气。我忍住心中的不适走了过去：“爸，你怎么来了？”他抬头一笑：“来看我的乖女儿啊！”他用他粗糙的手，把我拉到他的旁边，边搓着我的手边问：“冷不冷啊，你妈让我带给你的棉衣放教室里了，本来打算带你出去吃大餐犒劳犒劳你的，不想来迟了点。读书认真点，下次……”他还没说完就被我打断了，现在所有关于书的字眼成了我的禁忌，“爸，你看那打排球的是我们那的，她的外号叫黑牛，力气超大，她发的球我们都不敢接。爸，你看那个在跑的人，他其实是个男的，不过跑的姿势真的好像女的。我……”我停了下来，因为我看见了爸泛着血丝的眼，他夜里没睡好，他也许比我更担心我的学习。但是我还是有点敷衍地说“爸，学习上的事，我知道！别担心！”“学习上的事，我也帮不上什么忙，全靠你自己。你昨天在电话里说你没干劲不知道该干什么，我和你妈想了想，觉得是因为你没目标，你的未来我做不了什么，要你自己把握，就像你说过的，我主赚钱，你主学习。但是压力不要太大，不要胡思乱想。不跟你说了，我摩托还停在外面，你大娘舅还托给你表姐家送米，不要想太多，要吃好点，穿暖点！”说完起身，我跟在他的后面，走了一小段，“知道闺女舍不得老爸我，不要送了，快上课了，赶紧回去！”“去姐家吃饭嘛？”我已经忍不住了，声音已经有了点哭腔，“外面吃，你们学校外面不是有很多餐馆吗？不要送了。”“嗯，记得吃饭。”他大步地走出了校门，我的脚却像生了根一样站着不动。大概是因为天气太冷了，电子打火有点不灵了，他上半身趴在摩托车车头上借着力使劲地蹬着摩托，一下接着一下，像蹬在我心头一下接着一下。蹬碎了我隔离现实的‘保护茧，蹬醒了久久沉睡的我。我有义务有必要拥有一个清晰明了的未来。我应该为自己的未来负责，为我付出的人负责，我的青春只有自己才能把握。我只有选择了才会让自己的心安定下来，做自己该做的事，不会像流云般飘忽不定。

这是我的理想之路，如梦一场，它绕了很多的弯子，它被迷雾所笼罩过，因为它造成的疼痛，让我无视它，回避它，但它现在很清晰很明了，我现在需要的是为它蓄积力量。痛苦不是财富，回避也不是出路，只有经历苦痛，规避回避之后地思考才是最珍贵的财富，才能找出最好的出路。

湖南理工学院文学院汉语言文学专业文化传播方向2012级2斑endprint