如何培养孩子的“共赢思维”

刘律廷

主持人语

受人瞩目的“复旦大学投毒案”终审之后，当事人林森浩——一个免试进入复旦大学医学院攻读硕士学位的高材生，用一句话来概括自己堕落的根源：“思维方式是我能力上的弱点……我需要把自己的思维方式做一些调整。”据林森浩的父亲说，林森浩是个“很上进，很孝顺，很顾家，很善良的孩子”。那么，他为何瞬间变成了杀人魔鬼？在众多校园案件中，我们看到一个共性：当事人往往将自己与被害人（同学、老师、恋人等）的关系，理解为此消彼长的竞争关系，甚至是你死我活的对手关系。他们会在失去理智时迁怒于对方，直到痛下毒手。反思我们的家庭教育，似乎大都忽视了对孩子“共赢思维”的培养，教给孩子的只有竞争。那么，我们如何趁着孩子年幼，将“与他人共赢”的意识深深烙在孩子的心里？我们如何规避恶性竞争带给孩子的功利性的思维模式，营造出一种“多方共赢、互助友爱、敬畏生命、坚守底线”的良性思维？

灰姑娘的继母不是坏人

（郭女士，34岁，绘本馆店主）

我的绘本馆会定期请专家给小朋友讲故事。在一堂课上，专家问孩子们：“如果你是后妈，你会不会阻止灰姑娘参加王子的舞会？要诚实哟！”其中有几个孩子回答“会”，理由是爱自己的女儿，希望女儿当上王后。

老师就此启发孩子：“所以，灰姑娘的后妈只是对别人不够好，可是她对自己的孩子很好，你们明白了吗？她不是坏人，只是她还不能够像爱自己的孩子一样去爱其他的孩子。”

老师告诉孩子们：“后妈和姐姐们之所以痛苦，是因为她们相信世界上只有一位王子。但是，我告诉你们：世界上有很多像王子一样优秀的男子，如果王子没有选择你，你也可以很幸福，甚至比灰姑娘更幸福……”

孩子们恍然大悟：“哇！要是后妈和姐姐们明白这个道理，她们一定会真诚地祝福灰姑娘，就不用经历割脚趾、割脚跟的苦头了。”

在课后沟通中，专家感慨当下教育在培养孩子共赢思维方面的严重缺失，我也从中得到启发，在日常生活中刻意用点滴的生活小事来培养女儿湘湘的共赢思维。当湘湘紧紧抱着糖果，不愿意分享的时候，我会告诉她：“分享出去，你就会得到更多。”她尝试去做，我总给她加倍的奖励。如此训练多次，湘湘就会意识到，分享能让糖果倍增。有时候她主动分享，人家也会主动回报她。得到意想不到的礼物，湘湘就更愿意分享了。

别的小孩到我家玩，湘湘紧紧抱牢玩具大叫：“我的，我的！”我的策略是下次提前问她：某某小朋友晚上要来，哪个玩具是你特别不想分享的？湘湘告诉我之后，我会把那个玩具收到柜子里。然后我问她：“剩下的玩具可不可以给她分享？”湘湘点点头。她分享之后，我给她奖励。慢慢地，她意识到“玩具可以越分享越多，大家一起才好玩”。我发现这比强行夺走孩子的玩具给其他小朋友效果更好。

湘湘上幼儿园之后，班里唯一一个比较新的凳子，成了大家午睡后快速起床的动力。我也鼓励湘湘穿衣服快一点，争取抢到新板凳，但是我会问：“没抢到的时候，你恨不恨抢到的人？”当她表达自己的嫉妒和怨气时，我就引导她用换位思考来消除不良情绪：某某从前抢位子也失败过，她经历过你现在的感受。假如哪天你抢到了新板凳，你希望别人为你高兴，还是因此讨厌你？

我的婆婆质疑我：“上好的中学、大学，都要竞争。资源是有限的，你不教她利己，将来她会吃亏的。”但是，我和老公都相信未来社会是“团队作战”的时代，孩子拥有宽广的心胸和合作精神要比计较眼前的蝇头小利重要得多。

在幼儿园，湘湘常会听到小朋友说“某某是我的好朋友，我要把芭比娃娃给她玩”、“你不是我的好朋友，我不给你玩”之类的话。小孩子之间因为亲疏关系，常常在分享这件事上表现出不公平。这种情况，我事后会和湘湘讨论：假如你带来的分享物只给自己的好朋友，别人想要怎么办？虽然他跟你关系不是很好，但是他被拒绝的时候是不是很难过？我帮助湘湘通过情感的换位，感受别人的心理，并学会站在他人的角度思考问题，慢慢建立起“平等分享”的规则。

看动画片和读绘本时，我常常引导湘湘抛开“好与坏”的模式思考问题。比如，看《喜羊羊与灰太狼》时，我问湘湘：“灰太狼一家，总是饿肚子，也不开心。你能不能想出对大家都好的解决办法，比如发明羊肉味道的豆腐，口感很好的青草蛋糕？”再比如，湘湘爷爷爱看抗日剧，我告诉湘湘：“是战争让这些鬼子变成了坏人，在和平年代里，他们或许是很爱家人、很有爱心的好人。所以，无论何时，在不伤害自己的前提下，都不要伤害生命。”

我鼓励湘湘参加钢琴考级，借此来提升她的自信心。当湘湘在四级考试遭遇失败时，我给她买了一个蛋糕。一是奖励她经历的练琴辛苦，二是奖励她真诚地向考级成功的兴趣班同学表示祝贺。我们教导她：“争第一名是好的，但是失败后的心态也同样重要。”

有一天，湘湘告诉我：“明天幼儿园要评比，老师让穿衣服最慢的陈晓敏请假（注：因为老师之间恶性竞争，会让‘拖后腿’的孩子评比当天不去幼儿园）。但是我跟老师求情，保证明天午休起来时，我会很快穿好衣服然后帮陈晓敏穿。”这件事足以说明，我的教育是有效果的。

今年3月份，电视新闻上出现了恐怖分子在昆明火车站滥杀无辜的画面。当大人发表自己看法的时候，湘湘突然说：“那些人（暴徒）为什么不知道被砍的人不是坏人？他们（暴徒）或许很不开心，但他们不应该伤害生命。”从这句话里，我更是听出了湘湘已经知道“敬畏生命，不迁怒于无辜”的做人底线。

小孩子的世界就像白纸一样，大人告诉他世界有足够多的资源来分享，他就会善待自己和别人；大人灌输他世界是弱肉强食胜者为王，他就会争强好胜，不择手段。在这个时代，跟孩子讲“共赢”，讲“和谐”，讲“大家好，我才能好”，讲“为别人成功而祝福”……都不是容易的事情，但只要坚持去做，就会有收获。

得不到的就能毁灭？

（常先生，44岁，国企员工）

我儿子建安上幼儿园小班时，幼儿园建议我们转学。园长告诉我，吃点心的时候，建安吃完还想要，被老师拒绝了。建安生气地往老师的托盘里吐口水，说：“我得不到，你也甭想得到！”当老师要将他拉出去罚站的时候，他推倒了桌子，小朋友的盘子都掉到了地上。

这件事足以说明，我儿子曾经多么自我、霸道。我妻子婚后一直不孕，做试管婴儿失败两次后才生出建安。可想而知，儿子在家里是多么受宠。不但爷爷奶奶外公外婆宠爱他，他妈妈更对他唯命是从。建安控制欲和求胜心都特别强，如果大家不按他的想法做事，或是做游戏输了，他就会用打人来宣泄。看到他肆无忌惮地打老人，我想管教他，我爸却骂我：“40岁才养出来的儿子，你还舍得打？”每次建安出去玩，爷爷奶奶总会带着很多零食。当建安打人或是抢东西时，他们就以送零食的方式抚慰受欺负的小朋友。建安上幼儿园后，这样的事越来越多。老人们习惯了登门道歉，回来也只是口头警告建安，还向我隐瞒这些事。

幼儿园建议我们转学，家人们这才意识到问题的严重性。我借着幼儿园最终作出的“留校察看”的决定，表达了自己的立场：“下次我管教建安，你们最好出去遛弯儿。要是拦我，我就带着建安搬出去住。”

那段时间，我经常从电视上找反面教材教育儿子，当看到坏人因为做了坏事受到惩罚时，我会趁机教育儿子：“这个人小时候霸道任性惯了。长大了，他过得不幸福，就去祸害别人。这跟你推倒幼儿园的餐桌是一个道理：你得不到，你就不许别人得到……这种想法必须改变。”

接下来，只要建安做损人利己或者损人也不利己的事情，我都会坚决制止他，并用他最害怕的坐惩罚凳和没收玩具等方式来管教他。我特别反对棍棒教育，但是建安的毛病根深蒂固，当别的方法都没用的时候，我也会动手。但是，绝大多数时候，我都尽量心平气和地摆事实，讲道理，引导他培养共赢思维和自我节制的能力。

在幼儿园老师建议下，我从图书馆借了《赢不是一切》《手不是用来打人的》《语言不是用来伤人的》等儿童绘本和儿子一起看。通过讲故事的方式，我引导建安知道“赢”要有哪些底线——比如公平竞争、不打人、不伤人、不损害公共利益……

我家人都喜欢打牌，建安也很爱观看。我故意在打牌的时候压着我的同伴，最终让对家赢了。建安大叫：“爸爸，他是你的同伴，你压的应该是对家！”我趁机引导他：“你和同伴一起赢，是不是更开心？”或者说：“你看，输牌的人也玩得很开心，这说明‘让别人赢’并不丢脸。游戏中赢不是一切，公平才最重要，输得起也是好男儿。”

针对“打人”问题，除了严加管教，我还想了个“养蚕”的好办法。蚕的身体很软、很弱小。儿子在给它们换桑叶的时候，必须轻手轻脚。他稍微不留神，就会让蚕死于非命。从一个黑黑的小卵，到白胖胖的蚕虫，建安体会着陪伴生命成长的惊喜与不易，他的爱心和细腻也同蚕宝宝一起长大。虽然，他偶尔还是发脾气打人，但我提醒他“要向小朋友真诚道歉”时，他不再是很敷衍地说“对不起”，而是真诚地给人家吹一下或揉一下。

周末的时候，我带着建安去草地上踢球。如果有其他小朋友加入，我就把他们编成“进攻队”，我做守门员。我让建安教那些不怎么会踢的小朋友，并且传球给他们。当小朋友进球的时候，建安随之高兴得手舞足蹈，他意识到“帮助别人去赢”，也很开心。

经过一段时间的严格管教和悉心陪伴，建安改变很大。老师也反映说，建安身上唯我独尊、自私自利的毛病已得到明显改善。

共赢思维与分享行动

（孔老师，上海浦东幼儿园高级教师）

大家都知道要让孩子学会“分享”。然而，很多家长却不懂得分享背后的“共赢思维”，以至于孩子的分享行动仍受“利己思维”的支配。

我来举几个例子：有的孩子只将自己的东西分给要好的同伴，却对另外的孩子非常刻薄。有的孩子将零食、玩具随便分发：“给你们吧，反正我家里多着呢！”有的孩子在分享时附加条件：“我给你，你要选我做班长。”还有的孩子是迫于父母的威逼利诱而分享：“给你吧，其实我一点都不想这么做。”

在以上的例子中，家长都忽略了培养孩子的思维。正确的做法是，先培养孩子的共赢思维，然后用分享的行动去强化这种思维。因为思维虽然看不见摸不着，却会真正影响孩子一生。那么，如何培养共赢思维呢？

首先，家长要认同孩子的感受。每个孩子都有与生俱来的独占意识和利己思维。案例中湘湘的妈妈理解孩子对某些玩具的感情，她在小朋友到来前会问孩子“哪些玩具你不想分享”。这样做，既维护了湘湘在小朋友心目中慷慨的形象，又避免了到时候抢玩具的尴尬。最重要的是，她一直用快乐的感受引导湘湘学习分享。湘湘分享了，所以感觉很快乐，然后她就愿意多分享一点，然后感觉更快乐……最后，孩子发现这个奇妙的规律，由内而外地愿意去分享。

其次，家长要以身作则来引导孩子。某些家长常给孩子唱高调，要求孩子“不自私”、“大方一点”、“考虑别人”，自己却在为人处世上非常利己。这样的家庭教育，只会让孩子变成一个装大方的伪君子。家长要给孩子做榜样，并且在小细节上引导孩子。

再次，家长要充满耐心地鼓励，让孩子感受到他和小朋友之间，存在着共同的幸福点。如果他满足别人，就会给自己带来幸福；如果他只顾自己，给别人带来痛苦，自己也会更痛苦。有的家长对孩子说：“你要分享，这才是好孩子。”我不建议幼儿家长动辄将孩子的行为与人格的形容词（比如好、坏）联系起来，这会给孩子带来“我不得不分享，否则我就很坏”的压力。我建议家长帮助孩子发现：“你看他得到分享后笑得多开心！”这样，孩子感觉到他给别人带来了快乐，通过分享给大家带来了快乐。

对于一些特别霸道自我的孩子，家长们在设立规矩的同时，可充分使用游戏的方法。扮演被狼欺负的羊、倒地无人扶的狐狸爷爷、没人喜欢的秃头娃娃等弱者角色，会让孩子感受到别人的需要，唤起同情的情绪体验，促进他们社会性的发展。

进行“帮助别人赢”的球赛、爬山、竞赛等活动对这些孩子也大有裨益。家长常问孩子：“你最想帮助谁赢（成功）？你可以教他点什么？”家长要教孩子关心赢的过程，而不是结果。让孩子意识到自己帮助别人获得了成功，他们的友谊就更深厚，更令人愉悦。

共赢思维的另一重要方面，是帮孩子树立道德底线，让他们知道，无论何时都不能将自己的失败迁怒于旁人。当孩子受挫的时候，教他们用运动、语言等方式来移情。在孩子情绪稳定之后，家长再帮他们审视失败，正确归因。这样，孩子从小就知道迁怒于人和伤及生命是绝对不能做的事，他们长大后就会成为一个让父母放心、对社会有益的人。

〔编辑：冯士军〕