开心一刻

段子

● 今天老婆问我她跟闺密谁漂亮。这种政治问题老夫岂能答错？我直接回答：你闺密长啥样来着？我没记住。

● 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我這个孙子。

● 鉴定吃货的标准之一：当被别人问“吃饱没”，回答永远不是“吃饱了”，而是“休息下”。

● 跟团去草原玩，一牧民抱着一只出生5天的小羊羔说：“抱小羊照相10元。”一小萝莉求着妈妈说我要照相，随后抱着小羊羔开开心心地拍了一张照片。当她把小羊羔还给牧民时，一脸同情地说，小羊羔真可怜，出生才5天，就要打工养家了！

● 看到一家餐厅写着：“我们没有wifi。你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。”好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。

● 去买水，老板说2块钱，我说：“瓶子上明明写着建议零售价1块5啊。”老板说，“我不接受他的建议”。

>> 结巴

最近找了一份工作，给局长开车。局长姓谢，前两天局长给我点了根烟，我说了句：“谢谢谢局。”

局长“啊”了一句，第二天单位都知道我结巴了。

>> 不同命

石阶问神像：“你我本都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”

神像嗤笑道：“你才挨几刀就成形的，我是挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难嘛！”

次日，石阶带同伴来找神像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

神像：……

>> 虚荣

“妈不是说你，你看你找那个对象，长得那么丑，话也说不明白，我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人。”

“他家有十几个亿。”

“当然了，人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢？更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”