也曾是昨日最亲的某某

独木舟

我在某个下午突然想起一个姐姐，当时我手里正拿着吸尘器在打扫卫生，突然之间，没有任何征兆地，我想起了她。

一切始于我从高中开始喜欢的一本杂志，不同于我自己平时供稿的青春文学性的杂志，那是一本在当时看来很文艺，也很时尚的女生杂志，而那个姐姐，当时正是那本杂志的编辑。

我费了一些力气才加上她的QQ，开口就是“我终于找到我啦”！

那是一个不会，也从来没想过要掩饰自己热情的年纪，喜欢谁就直接说出来，不喜欢谁就直接不搭理，喜怒哀乐不仅摆在脸上，也呈现在每一句话和每一个字里。

我是真的喜欢那个姐姐，从最开始想给他们的杂志写稿子，到后来完全偏离了正常轨道，用现在的话说，彻底沦为了她的脑残粉。

那个杂志所有的编辑都很有才华，但她编的那些板块总是比别人要多些灵气，即使只是一两句玩笑话，也显得特别妙趣横生。

我守着她的博客没日没夜地看，那时候我还生活在家乡那个小城市，她在一个离我很远，很现代化，很发达的地方，她所描绘出来的那种生活令我特别向往，却不知道能不能抵达。

我从来不吝啬对她的崇拜和赞美，那种赤诚和纯真往后再也没有过了，后来我再也没法那样，毫无保留地去表达对一个人的喜爱之情，即使是对着我深爱的恋人。

我上大学的时候，她买了一台单反相机，在博客上PO了一张她吹泡泡的照片。

照片里的她剪了一个齐刘海，周围都是五颜六色的泡泡，阳光照在她的笑容上，不到二十岁的我看着那张照片发呆，我想这就是我以后想要成为的样子。

后来发生的事情是始料未及的，因为一些变动，她离开了那家杂志社，去了更好的公司，从事着与这个圈子再无任何关联的工作。

我不清楚具体发生了什么事，与她同批的编辑相继离开，内部大换血，很直观的改变是，那本杂志在后来很长一段时间里刊登的读者来信都是“为什么现在内容这么难看了”？

我在QQ上对她说，无论你去了哪里，我永远支持你的任何决定，永远像现在一样喜欢你。

她对我说，舟舟，谢谢你。

我相信她在打出这句话的时候，是真的有被我感动。

时间过去了多久我不记得了，也许是一周，也许是半个月，也许更久一点，那个杂志的另一个编辑来找我说，××离职了，以后你的稿子就交给我吧。

这个编辑在离开的那群人看来，是一个类似于叛徒般的角色。

我口头上说好的，背地里却战战兢兢地打开这个姐姐的QQ问，那谁来找我约稿，我能给她写吗？

过了很久，她回了我一个笑脸，说，你愿意写就写呀。

从那之后，她再也没跟我聊过天。我把事情想得很简单，因为她在新公司，工作一定很忙，当然不可能像从前做编辑时那样有大把大把的时间挂在Q上跟我东拉西扯。

直到……

到现在我都很清楚地记得，那天是2007年12月31日，元旦节的前一天，我在宿舍里上网，心血来潮又去看她的博客，在这之前她已经很久没有更新了，但我打开她的博客的时候，看到一篇很短的日志。

内容只有一句话：我只想仰天长啸：到底是工作关系认识的人。

这句话我直到现在都忘不了，为了防止是我自己太敏感，我還特意去对照了一下之前聊天记录的时间，发现的确是在她最后一次跟我聊天之后才更新的这篇日志。

我在电脑前，呆呆地对着那个页面从下午坐到了傍晚，一句话都说不出来，等我回过神来的时候，外面的天已经黑了。

冬天的天黑总显得比其他季节要沉重，尤其是那一天，现在回想起来，那不仅是年历上的辞旧迎新，也是我青春中某种美好镜象的幻灭。

我尝试过给她打电话，想要好好解释一下，但在拨号之前，我问我自己，我还能够说什么？而且，她会愿意听我的电话吗？

在漆黑的楼道里，我蹒跚着去食堂打饭，吃着吃着，我忍不住哭了。

后来我年岁渐长，终于我也到了当年我认识这个姐姐的时候她的年纪，当我自己处于这个人生阶段的时候，当年我不太明白，也不太能够理解的事情，现在我多多少少也能够理解，能够明白了。

但更重要的是，我在这件事中不断反省，得出了一个对我来说非常重要的经验。

你喜欢一个人，崇拜一个人，某种程度上来说这是你自己的事情，是你自己的一份寄托，这与对方并没有实质上的关系，对方也没有义务来承担你一厢情愿的期望，或者说，对方没有责任活在你的期待里。

这个世界上有很多的规则，但不是每种规则都有一个清晰的是非，很多时候它只关系到立场，却不关系到对错。

当我领悟到这件事，我便不再轻易受到伤害，也不再轻易说我失望。

后来我们也有过一两次联系，一次是我出第一本书《深海里的星星》的时候，寄了一本送给她，还有一次是她告诉我，她收到了，为我取得的成绩感到高兴。

我们都心照不宣地规避了那件不愉快的事情，寒暄了几句，但我心里知道，回不去了，真的回不去了。

我在那个下午突然想起这个姐姐，时间过去了这么久，我心里仍然有淡淡的遗憾，来年陌生的，是昨日最亲的某某，谁说不是呢？

（图/孙红岗）