鼠鼠的快乐生活

悲催的毛驴

毛驴再也不拉磨了，它说：一天到晚就围着磨子吱吱啊啊地响，能有什么出息？

主人于是送了它一副黑色的眼罩，说：阳光太刺眼，戴上这个我带你去一个很远的地方。

毛驴很高兴，就带上了眼罩，它跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说：就在这家人家休息吧。

驴子悲催地发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

小蛤蟆做CT

不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。

小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

你是我的心

熊猫：“你是我的心，你是我的肝，你是我生命中牢不可破的四分之三。我天天对你朝思暮想，夜不能寐。瞧，我都长出难看的黑眼圈了。”

小蚯蚓拍照

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”

“摆个威字吧！”

晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书：“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”

蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V啊，VCD的V啊！”

买首饰

奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

地铁里

地铁上，一个三岁半的小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说：姐姐，你腿真白！

MM羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：“叔叔，我说完了，下车带我吃肯德基。”

收手

有一朋友收入低，他老婆每月只给他200元零花钱，一天，他居然让我帮他存点钱。

我说：“就你每月200元零钱还能存钱？太强大了。”

他悠悠地说：“我拿200元斗地主翻成了1000元，又拿一千砸二八杠翻成了6000元，决定收手了！”

走错屋了

我朋友有一次去唱K，上完厕所回来走错房间，进去的时候正巧是她点的那首歌，结果等她非常投入地唱完了整首歌才发现房间里有两个陌生人一边点头一边鼓掌：“唱得不错！唱的不错！”

猫狗合作

我家隔壁是个小卖部，他家有一只狗和一只猫。有一天，我去买东西，竟然看见猫在货架上面，用爪子把一根香肠推下去了。狗狗在下面接着，然后就把香肠吃掉了。这猫狗合作多么愉快啊！

仙人掌

阳台的外面有一长长的铁丝网花架，上面摆着五六盆仙人掌。合租的同事把被子铺在了仙人掌上面晒。结果，被子被他扔了不说，还让我老公帮他在身上拔刺。

救谁？

女人喜欢问老公：如果，我和你妈同时落水，你救哪个？如果，你老婆这么问你，你会怎样？

老公答：我和你爸都喝高了，你扶谁？

主要因素

以前觉得古天乐那种小麦肤色好帅，现在自己也晒成那种颜色之后才发现……人的长像才是帅不帅的最主要因素！

马桶垫

飞机上厕所里有马桶垫（一次性垫马桶的纸），一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋地对团员们说：快去厕所带这个，一会吃饭滴不到身上！

一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……

流行

铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的HB铅笔是怎么回事，HB铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和H铅笔的份，偏偏让2B铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”

钢笔说：“没办法，现在流行2B。”

我断烟了

“老爸，我最近看中一个项目，大概需要20万，绝对赚钱。”

“你个窝囊废、败家子，你给老子闭嘴，就你那鸟样成天窝在家中，还敢提20万的事情。”

“好，你居然侮辱你儿子，再怎么说我也是个有自尊、有理想、有抱负的人，20万我不借行了吧，把上个星期买酱油的10块钱还给我，我断烟了。”

男人不好当

据说，有一类女生有这样一种模式……

冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手，大腿儿给我，帮人家捂捂脚……”

可一到夏天，基本上就是这个模式……

“啊！热死了，别碰我！一边去！离我远点儿！”

怕人说

我老婆昨天在她闺蜜的空间里找到了她19岁时的照片，各种赞啊！拉着我不停地炫耀自己当时多么清新，多么纯洁。

我问她：还能打扮回去吗？

老婆说：能，就咱这样，收拾收拾就是十七八岁的少女。

我表示不信，让她打扮打扮看看，她说：我真打扮好了和你走在一起，怕别人说你拐骗少女。

上错坟了

公交车上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵了起来。

MM说：“你必须跟我说对不起。”

老太婆说：“对不起！我不是故意的。”

MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”

老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”

司机

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心急如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。

女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在了眼前。”

他无奈道：“就因为这样，你就要嫁给了我的司机？”

女友

最近，我交了个女友，打算结婚，已经同居……我跑夜车真的很累，但我还是关心地给女友打了个电话要她先睡。

凌晨2点多时，我拉到了一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。我听那女人的声音有点熟悉，便从后车镜里看了一眼，晕，居然是告诉我先睡了的女友……

8减去一半

数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”

一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”

老师：“你给我出去！”

读书报告

老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的，最后说：这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如，你读了《水浒传》，那108将里有几个女的？

底下有人说：3个……老师挺满意。

老师又问：那关羽的武器是什么？

有人回答：他是被逼上梁山的！

谁的贵重

在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。

同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”

同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文……

停电了

老师：“为什么没完成作业？”

学生：“停电了。”

老师：“昨天干了什么？”

学生：“看电视。”

老师：“没电你怎么看？”

学生：“点蜡烛看。”

老师：“下课来我办公室。”

新品种

生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜，我突发奇想，道：“老师，咱们再培育点无籽花生，无茎甘蔗，无根萝卜吧！”

鸭子叫

刚刚分到一个新学校做音乐老师，给学生第一次上音乐课时，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声……

他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

容易上火

朋友家的女儿3岁半，父亲节她送给了朋友一记香吻外加一瓶王老吉。结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说地训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪，很是委屈地看着朋友说：“爸爸，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”

问话

爸爸昨天下午带儿子出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围没有人了，便问了爸爸一句让爸爸内伤的话：“爸爸，你是不是要把我卖掉啊？”

怎么还饿啊

我今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”

我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊？”

别人家的孩子

大姐在教训9岁的外甥女，不知道她怎么惹大姐生气了。大姐不停地说：看别人家的孩子，考试多少分，你呢？别人家的孩子多听话，你呢？

外甥女听了半天，突然幽幽地来了一句：别人家的孩子1天零用钱都10块，你呢？

晕！我小时候怎么就没这智慧呢！

不要再提了

情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以，我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”

“我要画画，没空陪你！”女儿答。

“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！

此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事就不要再提了！”

兑奖时间

买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。找店家兑换，店家说兑奖时间已经过了。我一看兑奖时间截止到2012年，生产日期2013年……晕……

买蒜苔

楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女帮她卖菜。今天称了点蒜苔，小闺女麻利地称好递给我：十块零三毛，给三毛得了！我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊？

闺蜜很心疼

某人在外面跑业务，热得快化了，便发QQ向闺蜜抱怨。闺蜜听着心疼，立马起身走两步打了个电话给她：“你热坏了吧？我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

口才不好

一位老师去书店，买了一本《口才》。

收银员认识老师，开玩笑似地说：“老师，你很会讲了，还用练吗？”

老师：“我口才不好呢，都讲不过我老婆！”

打手势

有一同事说话特喜欢打手势，今天在路边聊了10分钟左右，招停了3辆出租车。

镇定剂

医生给将要出院的病人打了一剂镇定剂，护士惊讶地问道：都要出院了，还要打镇定剂！

医生回：我怕他交钱的时候，接受不了！

烤肉串

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”

站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷地说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是万宝路味的？”

领导的意见

小杨昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到小杨面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是，小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。

领导一大早过来看见小杨，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”

吃货妹子

“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？”

“因为，咱公司食堂的饭好吃，而且，加菜还不收钱！”

少喝点

昨天去请假，经理问何故？

我说：“朋友结婚。”

经理说：“朋友结婚用的了一天？”

我说：“女方结婚。”

经理说：“中午去吃个饭，随个礼就完了嘛！”

我说：“女方是我前女友！”

经理二话没说，拿起笔就把假条批了，然后只说了一句话：“去了少喝点！”

销售我自己

面试人员：“你以前是销售什么的？”

应聘者：“销售我自己。”

面试人员：“业绩如何？”

应聘者：“天知、地知、我知，就是你不知。”

面试人员：“你为何要跳槽？”

应聘者：“不跳的人是一样的，跳槽的人理由各不一样。”

面试人员：“那你为何选中我们公司呢？”

应聘者：“那你们公司为何要招聘呢？”

面试人员：“有缘。”

应聘者：“是呀，真是相见恨晚，明天我能否上班？”

保大人还是孩子

前几天我一朋友喜得千金。当时他媳妇难产，情况十分危急。医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。医生和孩子一定都要保住啊……

喷饭短信

如果，一滴水象征一个祝福，那么我送你一个南海；如果一颗星蕴含一份幸福，那么我送你一条银河；如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快乐！

爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！

足球运动员的妻子说：“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。”

悟空大喝一声：筋斗云……半小时过去了，筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云……一小时后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云……

爱情跟幸福挂钩，健康与开心相连，美丽和温柔亲近，笑容和心情有关，你的快乐是我最关心的。愿你青春永驻！节日节快乐！

万里无云的天空，溪水哗啦啦流；路边小草迎风摆，花儿更娇美；倾听自然的声音，心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间！

我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

带着火热的阳光上路，忙碌全部结束；跟着火热的季节前行，辛苦迅速止步；陪着火热的风景散步，好运陪伴一路。天气渐火热，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光，享受甜蜜幸福。

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”