送礼 等

送礼

过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴得不舍得杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！

真实姓名

昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。

过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

什么都别信

家里来了老公的表妹，我给老公发短信：“老公，家里来了个女人。”

老公大急：“她说什么你都别信，等我回来！”

近视

男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出了眼镜店……他各种激动，感慨世界清晰了，然后，突然回头看了我一眼，淡定地说了句：分手吧！

方便面

看见妹妹总吃方便面，我吓唬她：“经常吃方便面不好啊！”

妹妹漫不经心：“有啥不好的？”

“我一个同学，吃了3个月的方便面，死了。”

妹妹一把丢掉面碗：“怎……怎么死的？”

“哦，买方便面的路上被车压死的……”

妹妹：“……”

漏点了

军训点名，教官没念到我，却说：“XX又没来。”

我觉得他可能是忘了我，就大声说：“教官，你漏点了！”教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

找点刺激

心仪的妹子打电话给我说无聊，想让我带她找点刺激！于是，我就说带她去吃“霸王餐”……

点完菜后，我找了个靠门的位置坐了下来，然后趁妹子上洗手间的时候，我偷偷找老板结了账，妹子回来继续吃，差不多的时候，我问她：准备好了没？现在跑？

妹子：嗯！然后，我拉着她就跑……

选书

我在书店里选书，选好了去收银台排队，这时候读高中的弟弟给我打电话：“喂，哥，听说你失恋了？嘿嘿，老弟表示深深地同情，顺便这次来看我的时候给我和我女朋友带点礼物呀，嘿嘿嘿……”

我默默挂了电话，对收银员说：“不好意思，那套《盗墓笔记》我不要了，给我来一本《五年高考三年模拟》……”

你贵姓

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问：“你贵姓？”

女孩说：“干！”

哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”

女孩又说：“干！”

哥们说：“这位美女真豪爽啊！”

只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

醒酒师

初二，一帮朋友在老铁家聚会，老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：“你是我媳妇吗？脱衣服的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？”

他媳妇一个大耳光甩过去：“我以前是专业醒酒师！”

都有罪

新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”

律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”

新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”

律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器罪。”

习惯了

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他的碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？

他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。

纹在脸上

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

噩梦

“亲爱的，昨晚我做噩梦了。”

“什么梦啊？”

“我梦到你被绑架了！”

“好感动啊，做梦都梦见我，然后呢，发生什么了？”

“绑架者居然把你送了回来！”

紧张

那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”

我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”

我和我妈都愣了。

隐形眼睛

我带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带，爸爸：再带就瞎了。

妈妈：好了再带，先别带了，瞎不了，你别吓唬她了。

爸爸：我就带过，瞎了！

妈妈：你眼睛不近视，谁不知道？

爸爸：我眼不瞎能看上你？

一顿开打……

动物园

某男问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”

女友回答说：“我想去动物园。”

谁知他来了一句：“你也知道动物园缺恐龙啊？”

和傻子说话

今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢？”

我说：“你说呢？”

妈妈华丽丽地说了句：“你和傻子说话呢。”

我当时想也没想，回了句：“你才和傻子说话呢！”

使用权

下班刚回到家，媳妇儿就说：刚才，我和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了！

我：……

女朋友

从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，我二话不说，就帮老人打了电话。

可大爷拿起电话，第一句话就是：“XXX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”

愣得我差点连手机都忘记拿回来了。

要看多久

今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说：“您可以帮我照看下我的孩子吗？通常我也不会要求的，但我现在真的是走投无路了……”

“当然可以，”我安慰她说，“要看多久？”

她说：“三五年吧。”

不在

今天我身体不适，请假在家休息，对媳妇说：如果有人找我，就说我不在。随后我就睡下了。

突然电话响了，媳妇接了电话说：我老公在家！

我当时就发火道：不是说谁找我都说我不在吗？

媳妇说：又不是找你的……

打电话

一家三口去洗澡。老公半个小时洗完，在我和女儿包间门口说道：“我出去溜达溜达，你俩好了打电话给我。”

我说：“别瞎溜达！我俩没拿电话！”

老公：“我拿着啊。”

我晕！闺女评价：“老爸真可爱！”

戴口罩

老婆下班回到家对我说：今天被一个男人尾随了。

我问：那男的帅不？

老婆说：很帅！

看着老婆脸上激动的神色，我脑抽地问了句：你是戴着口罩出门的吧？