生活像个冷笑话

1.我是个程序员，一天，我坐在路边一边喝水一边苦苦调试程序。这时，一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱。然后，接着调试程序。他可能生意不好，就无聊地看着我在干什么，然后过了一会，他缓缓地指着我的屏幕说，这里少了个分号……

2.本人20多岁妹子一枚，从小特别怕痒。

一次，我去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁的大叔，我往床上一趴，他推一下，我嗷一嗓子，推一下，我嗷一嗓子，半分钟后，他忍不住了说：“不收你钱了，你走吧，我是一个要名誉的人……”

3.跨年那晚我早早地就把一直隐身状态的QQ设置为在线状态，等待着好友们跟我说新年快乐，22点过去了，23点过去了，0点过去了，0：35分，于是，我又默默地将QQ设置为隐身状态。

4.“他只出了一拳，我就输了。”

“高手相争，胜负往往只在一线之间。”

“我不甘心……”

“胜败乃兵家常事，君子报仇，十年不晚啊！”

“早知如此，我就不该出剪刀……

5.“你昨晚跟网友的约会如何？”

“太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

羡慕地说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”

小丽叹道：“问题是，他比车子还要老。”

6.我同学的朋友，人比较呆滞，面相还好。前些年去考北影给考上了，回来我们问他：“都考啥了？”

他说：“主考官让装白痴，他们都装的可像了……”

我们说：“那你咋装的？”

他说：“我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……”

7.今天，我问一个女生要电话，她说：“我给你我的二七路论坛ID吧。”

我说：“好！”

结果回去加她ID，她的验证信息是：“我的电话号是多少？”

晕！可不可以不这么含蓄？

8.有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！

9.我抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了只小狗，她问我女儿多大，我说：“三个多月了。”

她冲着怀里的小狗说：“哎呀，你比她大耶，她是妹妹哦。”

我不悦，但忍了一把。然后，她又对小狗说：“看看是你漂亮，还是妹妹漂亮？”

我怒！笑着问她：“你是顺产，还是剖腹产啊？”

她愣了一下，然后，怒气冲冲地抱着狗走了……

10.我一堂哥28了还没交女朋友，家里人很着急，可又不敢骂。就打电话跟他说：现在的天气一个人睡会很冷，你过年要带张被子回来！

结果，第二天他就买了一张棉被回来了！

11.小明被爸妈骂：“你个混球，成绩这么差，毕业了看你怎么找工作！你看隔壁的二娃人家都留校了！”

小明嘀咕道：“留……留校察看也算留校啊！”

12.今天坐公交，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人跟我一样的铃声，有品味。哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，没错，手机不见了。我在想我是有多天然呆啊！

13.我以前觉得要是以后挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心地打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代嘛！于是，我就释怀了。

14.胖子女友从8楼冲下来对着我大吼：“居然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不想再见你一次！”

我答道：“你多半还会再见到我的，我在麦当劳上班。”

15.第一次见丈母娘、老丈人，丈母娘夸我很干净、很阳光，女友大声地说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……

16.妈妈说：这么好的天气别忘了晒被子。于是，我对着床上的被子拍了张照片，然后，发到了微博上。

17.老公带着行动电话在厕所蹲半个小时了，一点儿动静没有，我只好把路由器关了，厕所里“嗷”的一声！