搞笑乐翻天

停车

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速地停好车过去想帮忙，结果，她死活不让。

我说：刚才我停车的技术你都看见了，不会给你擦了撞了的。她干脆关上窗，不听我说话。

唉，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。

骂老婆的后果

3个人在讨论骂老婆的后果……

甲：上次我骂了老婆一句，她跑回娘家，1个月不理我。

乙：这算什么啊，上次我骂了老婆一句，她找了20多个小伙子打了我一顿。

丙：上次投胎的时候我骂了老婆一句，到现在30多年都没找过我……

早点睡

昨天，我结婚，老公的朋友闹完洞房就都回家了，我们也累一天了想早点睡！

可是到半夜听到有闹钟在响，老公下去找到关了！隔了一个小时又一个，然后，一个小时一个，老公接下来找了一夜的闹钟，竟然找出了6个。

我想说是，等你们结婚时有你们好看的……

亲过你

男：除了你爸外，还有多少个男人亲过你？

女：……（五分钟后）……

男：你倒是老实说啊！

女：别闹，我还在数呢。

无毒不丈夫

美丽善良一妹子：我美丽善良，为何成了剩女？

我：听过无毒不丈夫这话么？

妹子：听过。何解？

我：不狠毒的没有丈夫！

月老

午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”

月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短，系不上。”

太丑了

我声嘶力竭道：“为什么要拒绝我？为什么？”

女神皱起眉头道：“大概是我太丑了，配不上你！”

“你以为我是这样的人么？你再丑我也爱你！”

“问题是，你更丑！”

全部的力气

“亲爱的，抱起我，用你全部的力气来爱我。”

“可是，光抱起你，我就已经用尽全部力气啦！”

极品老婆

一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买，她一看价格，3600，直接给我回了一句话：你还是找小三吧，这个太贵了。

摆渡

白娘子受伤现了原形，不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切地问：“快告诉我，娘子在哪里？娘子在哪里？”

船夫一脸茫然：“我，我不知道……”

许仙发疯似地紧紧掐住船夫：“你是摆渡，你不知道？”

当真的听

老公：老婆，你看我的肚子，瘦了没有？

老婆：想听真的，还是假的？

老公：你肯定得讲真的了。

老婆：那肯定是减了！

老公：真的啊？

老婆：你就当真的听吧……

丑女人

朋友喝酒，喝多了，迷糊中敲家门，他媳妇开门看他喝多了，生气地说：“走错门了！”

朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，朋友看到媳妇，他都快哭了，委屈地说：“我喝多了，走错门了，一个丑女人给我撵出来了！”

不允许

昨天拿到新手机自拍了一下，然后很沮丧，就跟老公说：“我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！”

老公温柔地看着我说：“宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！”

工作效率

一个人去看心理医生，他垂头丧气地说：“我出差一个月，前天发电报给我妻子说我就要回家了，可是，当我今天上午打开家门，天呐，她竟然和一个陌生的男人在一起！”

“不要这样悲观，”心理医生劝解道，“现在电报局的工作效率就是这么糟糕。”

约会

礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为，我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头，然后……踢你下去！

火车爆胎

一女子哭诉被骗，警察询问原因，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是，活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

不帅又没品

像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼神有多差！！！

一块和两块

谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了“一块”，现在还剩“两块”。

隔壁

大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。

我自认有点幽默，问道：“高老庄来的吧？”

那哥们的回答让我绝倒，他说：“对啊，就住你岳父隔壁。”

打架

香蕉和黄瓜打架，香蕉不是对手逃到了厕所，香蕉脱掉皮从厕所出来想瞒天过海，不料黄瓜冲上去一把按住：“小样！脱了衣服老子就不认识你了。”

什么没变化

“晕，老娘减肥减了这么久，怎么没变化啊？”

“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”

女朋友很懒

女朋友懒并不可怕，可怕的是还爱干净。负责洗衣服的男人们，你懂的。

胖妞

跟男友在一起后越来越胖了，长了很多肉。我说：我要减肥啊，要是再胖下去，你嫌弃我，抛弃我怎么办？

男友很二地说：我哪儿抛得动啊！

好男人

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说：今晚你睡床上，我打地铺。

女朋友听后紧紧地握住了我的手，深情地望着我说：作为一个男人，你不抽烟、不喝酒就已经不错了，如果，你还不好色，那你活着还有什么意思！

我当时就石化了！

照照镜子

我鼓起勇气跟男神表白：“那个，你有喜欢的人吗？”

男神淡淡开口：“有啊！”

我难掩怅然若失地低头：“哦！”

男神轻佻一笑：“给你看看。”

说罢，他把手机递给我，我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热，直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

不是那意思

跟老公拌嘴，没理他，过了一会，他抱着我，哄我开心，叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推到一边。

老公说：“老婆别生气了，好吗？我不是那意思，就算你长得再丑，还不是我老婆嘛！”

缺点

朋友：“你女朋友的缺点多不多？”

我：“像星星一样多。”

朋友：“那优点呢？”

我：“像太阳一样少。”

朋友：“那为什么会选她呢？”

我：“因为，太阳一出来，星星就消失了啊。”