当孩子遇到“坏朋友”

维莱莉·弗兰克尔

一天，我女儿露西的朋友梅尔菲森特得意地给她讲了个故事：她和另外几个孩子整个一下午站在马路旁，朝过往的汽车扔雪球。一个被砸中的司机吓了一跳，他的车失了控，撞到了路边的一棵树上。“战斗”结束后，十岁的梅尔菲森特和这几个孩子没去看司机出没出事，而是跑开了。“太好玩儿了！”她告诉露西。

梅尔菲森特说得也许夸张了些，但她们的行为还是让我感到非常震惊。露西还小，听了这个故事不知道应该怎样应对。朝司机扔雪球，很酷还是在犯罪？我猜测，梅尔菲森特是想拉拢露西和她们一起这么玩儿吧。

我的第一感觉是应该让露西和梅尔菲森特断绝交往，告诉她：“那个孩子将来肯定是个犯罪狂，不许你再见她！”但我没那么说，担心露西会产生逆反心理。我小时候偷偷和坏孩子玩时就倍感兴奋，原因就是妈妈不让我那样做。那现在我应该如何做是好呢？任其自然好像是不负责任，可又怕自己的干涉会引起这些孩子对我的仇视。

后来事情的发展是这样的：我采取的是“植下种子”的委婉方法，如果梅尔菲森特太放肆了，我会对女儿说：“我看到她对你和其他小朋友的影响很不好，出了什么事吗？”接下来，我开始安排周末的家庭计划，从而避开这位不速之客。遇到梅尔菲森特来家里时，我就在她们旁边冷眼观察，女儿最后终于开始摆脱梅尔菲森特对她的纠缠了。

和坏朋友拉开一些距离之后，女儿有了自己的见解。“妈妈，梅尔菲森特真会演戏，每次都是她先挑起争斗，然后又恶人先告状，说她挨了欺负，”一天下午，女儿这样告诉我。

现在回到梅尔菲森特和扔雪球砸汽车的事，令我一直感到愧疚和后悔的是，我当时太谨小慎微了，没敢把这件事告诉她的妈妈。如果再遇到那样的情况，我会毫不犹豫地那样做。

这一天对于我来说是个胜利，对于我的孩子来说是思想有了一次飞跃。这也是孩子那个粗浅友谊开始结束的一天—— 我的女儿在走向成熟的路上向前迈了一大步。

界定“坏朋友”

对于为人父母者来说，我们当然想让自己的孩子远离恶友，但是辨别出谁是“害群之马”、让孩子们关注家长的想法、以及帮助他们远离危险的友谊是件棘手的事。

怎样入手才好呢？你要能原谅孩子们的打打闹闹，而把目光集中在那些真正的不良行为举止上。你还要小心那些好逞能的孩子，也许他们对其他孩子的影响最坏。

美国加州大学的社会学家罗伯特·法里斯教授说：“人的行为是会相互影响的，有影响力的孩子里只有少数具有侵犯性—— 大约只有三分之一，但是大多数有侵犯性的孩子都想要赢得影响力。越是好出风头的孩子，就越是具有侵犯性。他们会把侵犯性看成是维护自己地位的一种手段。”对于“侵犯”一词，他指的是行为或言语上的恃强凌弱。

避开问题孩子

如果有一个坏分子突然在你孩子的伙伴们中间成了红人儿，你该怎么办？多数12岁以下的孩子都可以调教过来的。如果孩子的一个朋友来家里玩，其行为很坏，你必须要进行干涉，然后再和你的孩子谈一谈他的那个朋友。父母们常犯的一个错误是担心影响了自己孩子和伙伴之间的交往而姑息坏孩子的行为，但是那样做就是对坏行为的默许。

你给出足够的理由让孩子远离坏朋友，孩子就容易接受。你可以这样跟孩子说：“比利来的时候，你们大部分时间玩的是暴力电子游戏，所以我希望你和他减少一些交往。”

当然，孩子的有些友谊不是你的一次谈话就能撼动的。这时候最好的办法是找个脱身之计，淡化他们之间的友谊。比如周末带着孩子走亲访友，以便孩子躲开不速之客。或者把带孩子看医生的时间安排在他和伙伴经常见面的那天下午，总之是尽可能地避开他们在一起。“很多关系都是不会长久的，”斯坦博格教授说，“儿童时期的友谊有时就是朝聚夕散，如果你不喜欢孩子的朋友，明智的做法就是看护好孩子，然后顺其自然就行了。”

策略对待少年期孩子的友谊

孩子在12～14岁刚开始有一些主见时，对家长不会那么言听计从。他们不会因为家长的一句话就结束一段友谊，但会主动避开那些他们认为对自己有害的人。要引导他们，必须要委婉一些。

植下种子

比如你注意到霸道的莎莉和你女儿在一起时总是专横跋扈，你可以这样跟女儿说：“你怎么会去看科幻电影《雷神托尔》？你变了。”你女儿会问：“我怎么变了？”你再回答她：“你以前最不喜欢科幻片，但你们最近看的三部电影都是莎莉推荐的科幻片，我想这次该你说了算。”这样说也许不够委婉，但有时用一记“重锤”提醒孩子一下也是应该的。你把这个问题“种”在了孩子的思想里，她就会加以思考，渐渐明白过来。过一段时间之后，你会发现女儿和那位霸道朋友的交往少了很多。

约法三章

如果你的劝说不再管用、或者你的孩子经常和一个对他的安全、自尊或名声可能造成伤害的朋友呆在一起，这时候你必须要对孩子的交往有所约束。“对12岁以下孩子也是如此，”哈洛韦尔博士说，“要是你觉得孩子受到了朋友的不良影响，你就要告诉孩子必须怎样做，即使孩子反驳了你，你也要坚持原则，直到他明白过来。”

以身作则

父母的一言一行，包括怎样娱乐、怎样选择朋友，都是在给孩子作榜样。“如果你的朋友都有着超强的需求欲并且贪得无厌，你的孩子可能也会乐于结交那样的朋友。”卡特说，“通过观察孩子的朋友，你也可以看出她从她的父母那里学来了什么。”

将坏孩子的行为告知对方家长

你亲眼看到或听说孩子的一个朋友闯了大祸，这时你应该怎么办？如果你的孩子是事件的受害者，你又想知道事情的真相，那么你可以立即去找对方的家长；如果涉及到暴力、谈论自杀、乱吃东西或任何可能对孩子造成伤害的事时，应该在遇到有说服力的事件时再告诉对方家长，点到即止，下一步怎样做由这位家长自己决定。

“你要采取必要的行动来保护孩子。”波尔巴说，“你也许因此伤了和对方家长的人情，你的孩子也许因此失去了一位朋友，但是道德责任是第一位的。”