家里的话语权

佚名

有一本美国书，把人的一切行为都进行了经济学分析，得出过类似结论----太穷的人不适合离婚。这个结论曾让我难过了好久。令人欣慰的是，二十多年来我遇到很多案例中的女性，尽管生活艰难，也还是选择了不在不满意的婚姻中“凑合”---这个主人公不一样，她只是“抱怨”，而不是“忍无可忍”。

清明小长假第一天，我带着4岁的儿子回娘家。我们在路上去了“家乐福”，买了相对实惠的礼物----5斤鸡翅中和一只猪蹄膀。商场出口附近是“巴黎贝甜”，儿子说：“妈妈，我想吃一个小面包……”我知道，儿子想要的并不是“一个小面包”，而是一杯酸奶。有一天，儿子从幼儿园回家，路上给我讲了这个酸奶，小朋友告诉他的，“好喝”。

一杯酸奶加上一个小面包，要32元。我一边付钱一边觉得“不值”。我给儿子找了座位，让他吃完了再走。我心里明白，面包酸奶只买了一份，不能带到娘家，弟弟的孩子也在，不分给他不合适，分给他，我舍不得多买。

一切都是因为钱。如果我不是个每月收入4000多元的小职员，如果她“什么都有”，怎么会为这32元去算计呢？如果我“什么都有”，哼哼，最先要解决的绝对不是酸奶喝小面包的问题，即使换个丈夫也未必不可以。

不能回娘家

到了娘家，我直接进厨房，把鸡翅和蹄膀放在水池边上，才进屋招呼妈妈“把肉放进冰箱”。以前，弟媳妇没娶进门，她回家很自由，冰箱开关随意，在客厅里躺着看电视、吃瓜子也没问题，但是，弟弟结婚之后就不一样了。弟弟没买房子，娘家的一套三居室，老妈和弟弟、弟妹“两家一家一间卧室”、“两家公用客厅”。

我结婚离开家后，回娘家并不频繁，但那时觉得有家，除了丈夫家还有娘家，身后有大本营。我弟结婚占了我原来的房间。我妈一边收拾东西一边说，你爸走太早，我不能拖累你，以后，我跟你弟弟他们是一家，你变成外人了……

真正感觉自己流离失所是在和孩子爸爸吵架闹离婚时，那是孩子出生前一年。一般两个人吵起来，都有一方离开，他是外地人，房子是他买的，他大部分时间工作在家里，走人的是我。我回娘家找我妈诉苦。傍晚，我弟接了弟妹回来，大家坐下吃饭，问我怎么不回家“给姐夫做饭”，我说要离婚，弟妹马上不说话了。吃完饭，我帮我妈洗碗，他们小两口回自己屋。过了一会儿，我弟一个人出来问我：姐，你回不回家？回家我送你。我弟跟我说话不看我，我看着我妈，我妈听我弟说话不看我弟，看着我，我明白了，他们担心我闹离婚赖在娘家不走。

那种委屈到现在都记得，没人给你撑腰，你的手足跟你不是一家人，你亲妈老了护不住你，你没有属于自己的家。我说我这就走，不用送，晚上值班……听见家门在身后关上，我的眼泪哗哗地流下来，他们怎么可能不知道我说值班是撒谎呢？他们肯定知道，但是他们就是要揣着明白装着糊涂把我打发走，留下我，就是留下一个祸害。

我没地方去，只能回家。那时没有孩子，矛盾不激烈，和好也快。我把这些感觉都告诉他，他嘲讽我说，你们家把你当水泼给我，你就要老实，不然我把门锁换了，你只能去住“热力管道”。

养不起儿子

人总有一些不得不正视自己因而充满挫败感的时刻，对我来说，发工资时和面对儿子的需求时，总是有种力不从心的无力感。每到这时就认定一个事实，我“什么都没有”。只靠我一个人，连儿子都养不起。

儿子出生前我觉得不过是个孩子，养着养着就大了。我丈夫说没问题，喂米汤也能养大。孩子生下来，慢慢体会到不是那么简单，一个小孩，每时每刻都在要钱。只要有条件，谁也不会给自己孩子喝米汤。

儿子出生，吃母乳不到兩个月，我“供应”不上了，只能加奶粉。那时都关注奶粉质量，没办法，我丈夫加入了到处托人从国外带奶粉的行列。每个月没有4000块钱不够。4000是什么概念？是我一个月的收入。更不用说孩子要加辅食，要买尿不湿、加营养品。我丈夫挣钱不多，一个补习学校的老师，最好时一个月能到一万多元。

我们尽力压缩开支。第一是减少使用尿不湿，只有带孩子出门才用，在家用尿布，我俩的人工不值钱，洗吧！第二是解雇保姆，我们的保姆管吃管住，一个月2500元。这个钱，也觉得吃力。因为每月还有房贷要还，他有车要养。概括起来，我的钱负责奶粉，其他钱由他出，包括养活我---儿子实现温饱，我要饿死了。

产假休完，我要上班，单位说不上班也可以，一个月给1000块钱，保留职位。我让他拿主意，他说有两个选择，一是拿着1000块钱不上班，在家当保姆，二是去上班，让他妈来北京帮忙。我选了后一种。我妈说女人不能在家当“老妈子”，时间长了就废了。我舍不得孩子，也舍不得钱。家里多一个从没一起生活过的长辈，又是农村人，生活方式、生活习惯不一样。我把担心告诉他，他说，人会给钱下跪，你也应该给我妈下跪，她是来给你送钱的，省下的就是挣来的，她来了，你省了保姆钱，你上班还挣了钱，这样想，什么都能适应了。

这样，他妈当保姆，我们去上班。孩子一天天长大，奶粉钱渐渐不用花，但要上亲子班，要上幼儿园。我们没敢去双语幼儿园，选了小区里的街道幼儿园，针对住在本小区的孩子，大中小班加起来不到70人，老师都是只有基础文化的中年妇女。这样一个幼儿园，一个月的托儿费是1300元，饭费是500元，各种“看孩子”之外的学习班都要另外交钱，所有孩子都有“课外班”，我儿子选了“手工美劳”和“幼儿英语”，一个班300元，我的4000元被拿走一半还多。

我的生活水准下降到只保留基本需要，公交车卡每个月充值40元，早餐、午餐在单位吃免费的，晚餐回家吃婆婆做的，衣服穿旧的，鞋买便宜的……就算这些基本需求能在500块钱里解决，每个周末，儿子不上幼儿园的日子，不能躺下睡觉吧？要玩儿，要出门就要花钱。还有玩具呢，还有“麦当劳”、“肯德基”呢……

家事常纠结

对于一个经济上不能独立的人来说，精神独立、生活质量、婚姻思考甚至人格尊严，“都是扯淡”。

他大学毕业留在北京教书，靠着自己聪明、勤奋，买了房子买了车娶了媳妇养活了儿子，已经非常不容易，我不知道他有没有“外心”，肯定对我不是完全满意，但是，他的确没有做过对不起我和家庭的事。闹外遇、闹离婚，他没有，一门心思多挣钱改善家庭生活。这算好男人吧？

怀孕让婚姻变得非常实在，孩子出生后更加实在。他每天晚上到学校上课，补习学校嘛，孩子们都是晚上或者放学后来补课，寒暑假和周末他全天上班。后来他学聪明了，把一些孩子领到家里来单独辅导、单独收钱，挣外快。我呢，朝九晚五，下班和周末休息的时间属于孩子，他忙挣钱，我忙孩子，互相顾不上对方。什么“相看两不厌”啊，都是胡扯，厌是不会厌的，因为根本就不“相看”，没时间，没精力。

要说我们有什么矛盾，矛盾就是他妈。老太太大半生在农村生活，到了北京，很多生活习惯改不了。包括带孩子。举个例子。孩子尿完了，奶奶给擦一下，不用纸，用布，行，就用布，用完了不洗，放在桌子上，一会儿孩子吃完鸡蛋羹，拿起这块尿布来给孩子擦嘴。那天我看见说出来，他妈找他告状：你媳妇嫌我脏，你们小时候都这样养大，病都没生过。他来数落我，我妈带大我兄弟姐妹四个，一个没饿死更没脏死，你怎么那么多事儿？我说是，你们生长在贫瘠的土地上，本身要求就低……这样一说，两个人吵起来。这种争吵在他妈来了之后越来越多。

孩子上幼儿园，我想他妈可以回老家了。我在婚姻中已經学会有话不直说，不是怕他，是避免生气。连着几个周末，我带孩子出去玩儿，都问他妈，您也去吧？要不回老家之后想去就去不成了……他妈说不去，说在家买菜做饭。他妈也有绝的，说你们在外面吃，我们娘儿俩今天吃家乡饭，他从小就爱吃我做的饭……这样试探几次，他主动问我，你是不是想让我妈回老家？我说，你觉得呢？反正现在儿子大了，她留下来意义不大，而且，孩子需要自己的房间，老跟奶奶睡一间屋子里不合适。

那天他说，我妈暂时不走，你天天上班，我中午连正经饭都吃不上，学生来了，没人帮我照应，我妈帮我，过两年儿子上学，我妈接送，你不要做别的打算，这件事听我的，孩子要想自己睡，咱俩改造一下客厅……

婚姻中话语权，谁的物质贡献多，谁有话语权吧？我什么都没有，养活了儿子养不活自己，养了自己只能让他养儿子，不听他的听谁的呢？

他说过，有的人有能力离婚，有的人没有。我说，要真想离婚，多穷的日子都能过，多苦都能养孩子。她说未必，大多数纠结忍耐在不完美婚姻中的女人，都是那种没有能力又希望孩子能过相对好些的日子的人，这种人碰上坏男人更可怜。我明白他的意思，他说的是，你什么都没有，你应该知足。

大家看法：

青青草原：有孩子的女人，不管能不能养活自己，千万不要跟孩儿他爸离婚。不管你找一个什么样的男人都不是孩子的爹，他没有义务放下手里的平板陪孩子玩哪怕五分钟。上班、做家务、照顾孩子便是女人义不容辞的事情，并且还得感激那个男人帮我养孩子。“家”的味道怪怪的，疏离又不能分离。

苏燕：“我也是孩子的母亲，他说的问题我也遇到过，现在需要先把自己变强大了有能力去照顾其他人，把自己丰富了离婚又如何。

九儿：真的不是所有人都有能力离婚，所以女人一定得要强，一定活出自己的样儿来，证明自己有多优秀。

GAVOT：不是所有女人都有资格患公主病，没能力自立，也没爱心爱人，却对他人抱不劳而获的期待，婆婆不是不花钱的奴仆，召之即来挥之即去，这样的女人永远是失败又失意的LOSER。

一生一梦：她的问题不是穷，而是不甘心，工作赚的比她多的人，同样会有这样的问题，就算嫁入豪门也会离婚，关键不在于钱，在于生活没有按照她理想中的去运转，而她的理想，不是有钱就能实现的，要靠智慧。