笑话十五则

笑话十五则

喜 欢

一天，我抱着八岁的外甥女，教育她说：“你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”

外甥女回答：“嗯。”

我刚放下她，她又跟我说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”

花 瓶

前两天相亲，我对面的妹子有点胖，不过长得挺好看，她问我喜欢什么类型的女孩。

我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的女孩，太娇气。”

妹子说：“我不是那种像花瓶一样的女孩，大哥，你看花盆一样的行不？”

我：“……”

拍 照

除夕夜，我拿出数码相机准备拍摄美丽的烟花，一旁的儿子很认真地跟我说：“爸爸，烟花本来就是稍纵即逝的美丽，你为什么非得用相机把它定格呢？”

我想了想，提起扫帚就追着那兔崽子打：“肯定是你把我的相机弄坏了！”

解 释

我从电影出来的时候，正在下很大的雨，非常冷。旁边有一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”

女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”

男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”

来回推让了几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家，怎么跟我老公解释啊？”

金牌销售

一个女销售上门推销保暖内衣。女主人刚听了一句，就打发她走。男主人则敷衍道：“下次再说！”

女销售便拨了拨长发，冲男主人眨眨眼睛说：“下次，我再来好好跟您解释一下此款内衣的材质、剪裁，并且亲自试穿给您看……”

不等她说完，女主人便说：“我现在就买两套。你不用再来了！”

奇葩试卷

老师批改期末试卷的时候，发现了一张奇葩的试卷，第一页只写了几个字：老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。

当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，底下还有一行字：老师，你不相信我是吧？

爱网购的理由

有个年轻人特别喜欢网购。朋友问他原因，他解释说：“感觉被尊重。”

年轻人见朋友不解，又强调说：“最重要的是，你必须留对收件人姓名。”

朋友依然不解。

这时，送快递的来了。只见他不耐烦地喊着：“皇上，有你的快递！皇上，快来收快递！”

大将之才

有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。

老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。

孕妇问他，有何说法。

老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘三军未动，粮草先行’。”

已 汇

跟老爸发短信。

我：爸，在干吗呢？最近家里生意还好吧？

爸：已汇。

老实人

昨天晚上，宿舍七个人在一块儿打牌，另外一个特老实的人在床上蒙着被子早早就睡着了。大概凌晨两点多，宿管阿姨突然冲进来，发现我们在打牌，地上全是烟头，然后宿管阿姨把那个特老实的孩子的被子一下子掀开说：“装！你再给我装！”

调调低得吓人啊

看着才来几天的新同事被大家指使来指使去地干这干那，我真心觉得过意不去，于是特意提醒他不用理那些人。

结果他抱着一捆文件对我说：“没事儿，我爸爸已经把公司交给我了，过几天就当总经理了，这几天对我不好的全开除！”兄弟你不要这么低调啊！

还不醒事

我是刚结婚的小媳妇，那天我跟自己爸妈在饭店吃饭，接到了一个陌生来电，那边说：“孩子啊，我是你爸。”

我反应特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！”然后就挂了。

挂完一会儿后，老妈淡淡地说了句：“不会是你公公吧？”

分担家务

晚上老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”我说：“洗碗。”洗完碗后，老婆又问：“给小孩洗澡跟拖地你选哪个？”我说：“拖地。”拖完地，老婆又问：“洗衣服和给小孩洗澡你选哪个？”我说：“给小孩洗澡。”给小孩洗完澡，老婆又问我：“洗衣服和带小孩睡觉你选哪个？”我说：“洗衣服。”等看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。

蹭 网

对面阳台那个男孩穿着白色T恤留着干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩地笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家的网。

懂事的儿子

老婆领着儿子去超市买东西，结果老婆回来了，把儿子忘超市里了。我赶紧往超市跑，到了超市一看，儿子正在哇哇大哭呢。看我来了，儿子跑过来抱着我说：“爸爸，你快去找妈妈，我把妈妈给弄丢了……”

（晓 清 摘）