相亲奇葩录

相亲年年有，葩特别多。你被父母催婚了吗？你被安排过相亲吗？兄弟姐妹们还等什么，赶快分享一下，那些年我们相亲遇到的极品吧！

◆追女孩费力不讨好，投资风险无法评估，收获价值无迹可寻，是另一种形式的赌博；相亲就不一样了，相亲风险较低，收获价值有一定预期，是另一种形式的基金投资。——某男相亲总结

◆我和朋友去见她的相亲对象，那男的竟然叫我们去吃麻辣烫，朋友无语，我为了缓解尴尬，就带他们去吃了火锅，走的时候，那男的竟然把剩下的东西打包带走了，开始说他家养了狗，结果聊着聊着他就说漏嘴了，他家的狗早丢了……

◆昨天去相亲，一坐下妹子就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧？”

我心想，这妹子还挺会说话，遂回了句：“妹子还会看相啊！”

她笑了笑说：“非也，我就不信这年头儿有长得丑还没钱的人敢来相亲。”

◆相亲这个事情，大多数时候都让人觉得像踩狗屎一样，偶尔一次觉得遇见了王子，人家王子又觉得踩到狗屎了。

◆和一MM相亲。第二次见面，MM有意显摆她的iPhone5S，我假装没玩过iPhone向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，就问她：“你朋友还有姓备的啊？”

MM很紧张地抢过手机，抢的过程中不小心拨了出去，我的手机马上就响了……

◆陪朋友去相亲，对方是个虎背熊腰脸比盆大还特别喜欢卖萌的妹子，见面无语，妹子为打破僵局起了个话头：“好无聊，你能给我讲个笑话吗？”

我那朋友也好心，觉得气氛太冷，犹豫了许久，感觉不能让妹子寒心啊，就说了句：“你长得好漂亮啊！”

结果，俩人对骂了一晚上。

◆表弟相亲，说如果没看对眼就让我解救。我等半天没动静，忍不住去看。相亲在16楼，表弟和一美女正等电梯。我听他对女孩说：“咱俩好吧？”

女孩害羞地说：“除非你走楼梯能比我先到。”表弟拔腿就往下跑。我淡定地走进电梯，把15到1楼全摁亮，一直没敢回头看那女孩。弟啊，姐只能帮你到这儿了。

◆媒人口中对方“长得挺好”，那么你就要把自己心目中挺好这个标准降低50%；如果媒人说“长得还不错”，那就把标准降低80%；如果媒人说“长得一般”，那你就不要见了，连媒人都无法掩饰的长相你还抱什么希望啊！

◆今天去相亲，对方长得一般，第一次见面就喝多了，喝多了也就算了，最后他把面前的碗全都吐满了，这还不算什么，最后我想走，他拉着我的手说：“不要走，等下我前女友要来，她真的长得很漂亮，你看了再走，真的很漂亮。”我当时就有种想踹死他的冲动。

◆本人妹子一枚，前天朋友介绍去相亲。此男之前见过我照片，他进来后拍了拍我的肩膀，毫不客气地说：“你是××吧，我看你眉毛就认出你来了，你的眉毛那么粗，跟李逵似的！”本人当场石化，一晚上脑子里都是李逵。你说个蜡笔小新会死吗？

◆一次相亲，男的很贱，我也不好惹，弄得很不愉快，那男的走之前还留下狠话：“下次跟你相亲的肯定是个二货！”他走后，我打电话让媒人匿名安排我跟他的下一次相亲。

◆“你跟相亲的姑娘来电吗？”

“来电，但是好像又不来电。”

“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦！”

“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”

◆相亲对象跟我讲：“待孟非长发及腰，我们就结婚可好？”

◆今天相亲太搞笑，男的跟我差不多高，从我旁边经过的时候故意踮起脚尖走试图造成比我高一点点的错觉，内心默默吐槽：你当我是瞎子吗？

◆小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其他一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”

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