微段子

你考吧！

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：“你放了我吧？别把我烤来吃啊！”

那个人说：“好的，那么我来考问你几个问题吧！”

鱿鱼很开心说：“你考吧！你考吧！”

然后这人就把鱿鱼给烤了……

新发型

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

不能空腹喝水

船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！ ”

好冷啊

话说冰箱冷冻室里有两根香肠。

突然，一根香肠浑身抖了一下，“哇！好冷啊！”

另一根香肠十分惊奇地说：“咦？你是香肠怎么会说话？”

世界杯怎么买

这次世界杯，我唯一一次博彩赌球，是那天晚上在投注柜台前，手里捏着500块，犹豫了半天不知道该买谁胜谁负。排后面的妹子等得不耐烦，就挥着票说：“不会买就看我啊！看我就知道怎么买了啊！” 我盯着她看了一分钟，然后买了平。

小明是谁？

第一年，小明在一次车祸中失去了一条腿。第二年，小明在一次车祸中又失去了一条腿。

第三年，又一次车祸中，小明失去了他的第三条腿。接着第四年，小明的最后一条腿也因为车祸而没了。

好吧，其实小明是一条狗。

神曲的诱惑

世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点儿播放神曲的时候，猛然发现每一首我居然都会唱！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！而且我竟然不知不觉的跟着扭了三首歌了！嘴上喊着不要，身体却很诚实……

先看哪里？

我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

能把零头抹了吗？

跟朋友在路边吃烤串，结账的时候他问老板：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”他又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”老板放下手里的扇子，看着他说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥？”

舅妈

前两天开车载着我那个六岁的小外甥女回老家，一路上，小外甥女非要玩我的手机，当她看到我相册里一张我跟一个好久不见的女同学的合影时便问我：“舅舅，这个阿姨是舅妈吗？”我答到：“不啊，这是舅舅的同学呀！”只听她瞬间兴致全无：“竟照些没用的！”

我TM太机智了

今晚吃饭，路过一个长得很像宋慧乔的妹子。没忍住一直瞪着她看了好久，直到脖子转到90度不能转了为止。等我回过神，发现“女票”恶狠狠的看着我，然后我非常镇定地邪魅一笑说：“看见刚才那女的了么？我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。”我TM真的是太机智了！

别自恋了

人有时候就是太自恋了，出门没带手机就觉得满世界都会有人打电话来找你，急匆匆回家把手机拿到手里虽然放心了，但这一整天还是没电话进来……

画地盘

刚刚去単位公厕，随手把手机装裤兜了，尼玛裤兜漏了，尿到一半手机就顺着裤腿往下滑，无奈只能把那条腿抬起来，这时领导就进来了：“呦！划地盘儿呢？”

班主任

高中班主任喜欢从后门门洞来窥视，但是我们班那门洞没有玻璃……。有一次他来偷窥时，看到靠门这边最后一排一同学正在玩手机，他一激动，就直接把手从门洞那儿伸进去抓手机，就要抓到的时候，因为手太短，手机没抓到，人反而卡在那儿了……