先给孩子一个独立的父母吧

独立问题是身为现代父母的根本问题。不解决它，讨论孩子的养育问题没有特别大的意义和效果。

尊敬的王崇老师：

首先，我先跟您介绍一下我自己，我是一个85后的妈妈，我的孩子今年已经3岁多，还有一两个月就要上幼儿园了。作为新手妈妈，我常常有很多问题都是通过书本、网上以及周边的一些有经验的人来解决。我常常自责，我是不是不称职的母亲以及妻子。因为我老是把问题处理得不够细致。我的先生经常这样指责我，至少我看到在他的心里和眼里都是如此。

我的孩子有一个问题困扰我很久了。她常常在睡觉的时候都会自慰，就是趴在床上，然后把手放在生殖器上，她是女孩。不是在睡觉之前，而是已经睡到半夜或者已经睡了一段时间之后才这样，因为她动来动去，我醒来就会发现她这样，且一个晚上高达两三次。我一直试图制止她，但好像效果并不大，我常常想别家的孩子会这样吗？她是从2岁开始的吧，已经持续了很久了。我不知如何是好。

还有，她比周边的小孩都要调皮，上蹿下跳，一刻不停，不管如何威逼利诱都无效，有时候我实在太生气了，就会大声地吼她，甚至打她，但事后我常常为此自责。您推荐的孙瑞雪的丛书我都看完了，但好像我并不能学以致用。我现在常常担心她上幼儿园可能发生的问题，担心她过于调皮，老师耐心不够对她进行体罚之类，可能有关幼儿园的负面新闻看太多了。

我的先生对于我教育孩子和对家庭琐物的处理颇有微词，我是全职的家庭主妇，他认为我该把事情都处理好，我应该如何学习呢？虽然我也跟他说，家庭的角色每一个都重要，比如关爱孩子的父亲，他却认为，这应该都是我去处理好。可能他受到传统思想的荼毒太深，我已经试图放弃了。

一个期待学习而又焦虑的85后新手妈妈

王崇您好：

我是一个十三个月宝宝的妈妈，上班时孩子是我妈妈和阿姨带。公公每天会来看好几次。他有我家的钥匙，平时开门就进，让我即使待在自己家也得全副武装，非常不自在。而且对于怎么带孩子，怎么喂养，我公公也是意见多多，并且都是过去的老观念，如果我提出反对意见，他就撂脸不高兴。

很快就该面临孩子的教育问题，矛盾就愈发明显了。比如孩子掐人，我很严肃地告诉他那样不对，孩子就要哭，他爷爷就说还小呢，不懂事等等，把孩子抱走了。我现在很困惑。我无法阻止公公过来，而他让我们夫妻没有了单独的生活空间，也阻碍了孩子的成长。但我先生却不以为然，即使某些方面他和我有同样的想法，他也觉得没办法向父亲开口。有时候带孩子去我家的亲戚玩一天，第二天就得带着再去公公那，不然爷爷会不平衡，我的先生说。

这种生活让我很辛苦，多次想到离婚，觉得这是解决问题的最好办法，可以不用再和这样的公公有任何关系。

还有，宝宝出生后我一直亲自带他，为什么他和我不亲呢？是因为没有母乳喂养的关系吗？

透明水墨

“新手妈妈”和“透明水墨”两位妈妈：

你们好。谢谢你们对我的信任。在你们的信里，我看到你们改变生活现状的强烈愿望，这种愿望将赋予你们源源不断的动力。顺便说一句，对于不断展开的人生而言，每一个人都是新手，不是吗？

谈谈你们信中提到的孩子的具体问题。

早在1912年，弗洛伊德就提出孩子们也有自慰的行为。儿科医生和儿童精神科医生把孩子的“自慰”分成三个阶段：第一阶段是婴儿时期，也就是母乳时期。成人们爱抚、擦拭婴儿身体——特别是生殖器官时，会引发婴儿感官的乐趣，使他们想重复这类动作。此阶段的婴儿会不自觉地靠紧大腿，用手触摸、按压自己的身体。第二阶段是从三岁左右到六岁，这个阶段的孩子通过触摸身体来发现和主宰自己的身体，并借此确认自己的性别。触摸自己身体的时候，他们会有“这是我的小鸡鸡”、“男孩子是这样的”等等想法。触摸身体的乐趣也以自我满足为中心。第三阶段是青春期的自慰，这时才具有浓厚的“性”的意味。所以，父母们可以放轻松，不要着急阻止这种行为，因为单单这种现象不是什么“问题”。

那么，家长们可以做些什么呢？根据德国医生米凯拉在其《儿童健康指南》一书（已有中文译本）中的建议：

第一，请保证你的孩子在白天有足够的时间和空间从事自由的游戏来消耗体力。所谓孩子“调皮，就是上蹿下跳，一刻不停，不管如何威逼利诱都无效”是否说明孩子的自由身体活动被大人阻止了，活动不够呢？

第二，父母要给予孩子更多的身体接触。要有意识地比以往更多地抱起孩子。在某些时刻，可以偶尔把孩子扛起来坐到肩上。

第三，观察你的孩子是否缺乏朋友、无聊或者面临过度苛刻的规定——比如“你不可以……”、“你应该……”、“太脏了……”等等。让孩子自由地从事感兴趣的身体活动、体能运动。不要让孩子过度用脑。

第四，孩子入睡前，为她大声念故事直到她差不多睡着为止。如果还没有睡着，可以一边轻声地唱歌一边温柔地抚摸她的头，特别是前额。

大部分的情况，即使家长什么也没做（家长可能根本没有发现），到了上学前或稍晚点，这种“自慰”的现象会自动消失。

关于“透明水墨”的疑问——从宝宝出生一直带他，为什么现在十三个月大的孩子和自己不亲，我没有答案。我有一些问题可以提供给你，帮助你来探索真正的原因：

一、一个人一直为对方提供服务，对方一定会和这个人很亲近吗？虽然，提供服务是很辛苦和不容易的。

二、你可以回忆和观察一下，过去和现在你在“带”孩子的时候，你的状态如何？比如在这30分钟，或者半天之内，你做了些什么，说了些什么，心里想了些什么，心情怎么样，身体感觉怎么样。

有没有那种看到孩子在你身边就很喜悦，很温暖的时刻？或者和孩子在一起玩时，你也很专注地投入其中的时刻？这样的时刻在过去和现在多吗？时间长吗？

很多时候，我们在“带”孩子的时候，自己在看电视、看电脑或者看手机，心里会想很多与孩子无关的事情一烦心的事情，或者晚上吃什么，身体会觉得很疲劳，心里也会觉得很累、很负担，觉得带孩子是一个任务，希望早点结束，可以休息一下，可以做点自己的事情。这些都是身为父母真实的、自然的感受。所以，每个人要在身体上休息好、精神上充实、心情比较平静的状态下，去陪伴孩子。而且，观察自己，能够保持比较投入地陪伴孩子多少时间：半小时、一小时，还是15分钟。如果可能，与孩子的伴侣或者其他成人轮班来陪伴孩子。

三、你了解孩子的需求和特点吗？0-6岁孩子成长不同阶段的需求？13个月大的孩子是否经常可以自由地爬或者走？八个月以后，有的孩子就会经常把东西扔到地上，大人是否允许他们一遍一遍地这样做？他是否可以自由地用手抓取食物、用嘴来尝、用牙来咬？到了孩子一岁半左右，抱起孩子的大人往往很疼并且很吃惊地发现，自己的脸被孩子结结实实地打了一巴掌……

如果出现这些现象，那就表明你的孩子在健康地发展自己。你愿意了解原因吗？了解他举动背后的需求和意义？

如果孩子出现这些现象被大人阻止，那么他天然的身心发展需求就被阻止了，他当然不会愉快，或者很喜欢那个阻止他的大人。

就像我所尊敬和喜爱的教育家孙瑞雪所写的书《爱和自由》的书名一样，孩子需要的其实就是这两样东西：

带着“爱”陪着他（不是带着紧张、焦虑，“不行”、“太脏了”……），给他“自由”（在保护他安全的情况下）发展自己的身心。

还有第三点，也是做到前两点的基础，你是否愿意做一个更独立的父亲、母亲，为自己的身心、精神和生活负起责任？

独立问题是身为现代父母的根本问题。不在这个问题上思考和努力，讨论具体的养育孩子的问题没有特别大的意义和效果。孩子健康成长需要的是独立的父母，而不是内心没有长大但身体长大了的父母。

这里强调的“独立”，包括人格独立和独立思考的能力。当你相信：“我是我自己生活的主人，我为我的人生承担全部的责任，我可以过我想要的生活”时，你在人格上就独立了。

当他人包括你的先生评价你“粗心”或者不够好时，你有没有自己独立的想法，“真的是这样吗”。选择做家庭主妇是夫妻间的平等分工，还是丈夫成为妻子的老板——而且是那种糟糕的不尊重下属的老板？

当公公可以随时开你家的门就进来，并且似乎他在主导养育孩子的权力时，你当然谈不上“独立”——你不能过自己想过的生活。你可以选择继续忍受，也可以和你先生郑重地谈一谈，告诉他你已经为此事痛苦到想离婚了，问问他有什么办法和决定，至少他需要知道此事对你的严重性。别忘了你的先生也是一个独立的人，问问他，你的母亲在你们家里，他的感觉如何？会不会不自由？不想回家？

抱怨是没有力量的，抱怨从来不能改变什么。做一个独立的人吧，为了自己，也为了孩子：去独立地思考，去沟通，去做一点你可以做到的事情。

王崇