热电厂：关于夜的涅槃

灵鹫

第一夜：没有了爱

爱会用完，会夭折。会在我突然心悸的时候像锋利的刀刃朝我捅上几刀。一切都会失去保质期。失去分寸和理智的爱还原了爱的真理，我不是在解释被大家嚼碎了的爱的泡沫，那些包围了城市的大街小巷，占据流行歌词和艺术的半壁江山的爱。

热电厂有男人稀薄的影子，和我的欲望一样稀薄。冬天的天窗打开，他就会偶尔出现，用身体堵住荒凉和缺口，这是男人的方式。在热电厂我一遍遍教育和发现自己，我省略了见闻，我不愿教育别人，向别人说明某种自身遭遇。残酷的不是形式，只是过程。高楼大厦下的树是被阉割了的树，出现在树下面的男人都有股邪恶的味道，在热电厂，我无法和人谈起灵魂和童年。谁会信呢？

那些形式上淫荡的女人，春天没有发情，只是在被窝里自己解决，度过一个个破产的春天，她们是白骨的化身，凌驾于观念之上，那些站着的、躺着的、叫卖的、横七竖八的、咧嘴一笑的、愤世嫉俗的、看不出谁和谁最投缘。她们因为失去过多而感到耻辱，用饱食终日来确定平凡的价值。

热电厂有很多关于混乱的男人、女人的问题，那些被抛弃的男人、女人，在大街上游荡，他们顽固，难以教化，没有生存法则，失去生活底线。他们不仅是底层的疼痛，还是祖国心脏的疼痛，随四季的更替一遍遍出现，他们有时站立，有时被陌生人旁若无人地撂倒，记住，是旁若无人。看看就知道了，那些没有老婆的单身汉，形成这个城市孤单的风景，上天为什么不能让他拥有一个女人，残废的也好，不漂亮的也好，不然怎么会滋生强奸的愿望。

无人问津的城市里，一颗渴望艺术的心显得岌岌可危，没有了爱，还有艺术吗？研究一些滑稽的美好和违心的恐惧，才华和暴脾气都没有闪光。我发现我喜欢的东西，我不能为它做什么，或过多地想什么。美好不是因为我而更美好，只是事实上的美好。迫于形势，我加入追求美好的大潮，努力栽培美好，热电厂旁边的枯枝败叶死灰复燃。

夜的神谕，执着于狭隘，在狭隘的人群和街道。过多裸体的侵犯和描写，那些相互交易的肉体，在夜晚停留，没有过多地记载，没有被带入白天的情绪。夜晚，羸弱的肉体，傀儡的肉体，隐藏于市井，慢慢下沉、燃烧。肉体的爱是一种直截了当的爱。夜晚，被伤害过的男人和伤害女人，以不同的方式，毁灭爱和欲望。

夜的贞操和骚动，还有热电厂旁边漂浮的白骨，被我一一说出并连续泛白。在高档的世界里研究一些廉价的问题。我想弄清楚一个问题：假如你有灵魂，还需要证明吗？

第二夜：流血事件

很多事就建立在这些遥不可及的梦之上，没有人生来就感谢梦，只会指责和抱怨，以前我有一个梦就是痛痛快快地流血，像是还债一样拼命，在一个遥远的年代，垒砌在父母的精卵之上，在他们遥远的精卵之上流血，是偶会牵扯到他们的心脏。到现在，我应该感谢的是肉体的成功分裂，才不会被他们完全复制，才有我后来的所谓的意识的独立和完整。

现在，我躺在病床上秘密地流血，失去理智地流血，独立地流血，安全地流血，与任何人无关，我在流血，不需要止血，我不用去爱任何人，也可以不去想未来和自己的关系，除了没有血液的干树枝和阴天，所有人都可以跟我撒一个谎，因为没有太阳的见证，他们也很安全。

去年的月经流完了，它跳跃、乖张、妙不可言、迟迟未曾归来，女人都要以这种方式来挽住自己的青春，但是这种流血并不可怕，月经是一种萦绕而未曾落地的繁华。在热电厂，只有内与外两种方式在反复出现，新鲜的乳罩和黄色的头盔，它们都可以保护它们竭力保护的对象。

更多流血的事件每天都在上演，更多的人是想多流别人的血，少流自己的血，冬天的血流得不畅快，跟不上心跳的节奏，那些跟爱有关的流血，跟传宗接代有关的流血，跟疾病有关的流血，跟烧杀抢掠有关的流血，看得见、看不见的流血，高尚的流血、可恶的流血，轻松的流血，紧张的流血，受伤的流血，无畏的流血，道德与不道德的流血都混为一谈，那些游荡在街上的献血车，是高尚的祭祀台，在表扬流血者的勇敢，那种厉害的颜色与我不符，我要走开。

在病床上我完全脱离了精神生活的诉求，只有流血可以粉碎精神生活的憧憬和不切实际，也只有流血可以治疗精神伤害。护士说我的血管很脆，我不知道这样说专不专业，庞大的肉体和微小的血管很不相称，连续半个月多的输液，受伤的针眼密密麻麻，那种透明的液体流进我的血管就突然胀痛，这是血液对外来液体的直接反抗，我时不时地抬头看看液体和护士，我觉得她们好像就掌握了我的生命，在一个摇摇晃晃的位置上，慢慢滴下来，慢慢地还给我，慢慢完成循环，慢慢地和自己合为一体。

在病床上，所有与女性有关的词汇都爬上来，爬到血管里，爬到我的核心。思考过多以致神经错乱，以致女疯子。我想等病好以后，就把以前的文字烧掉，就像烧掉我坏死的细胞和没有起伏的人生。

走出病房，爱和冷空气一样锋利和狡猾。爱作为人的精神向往，应该和冷空气一起吹走，和血一起流走。

充盈的血可以安神补脑，我是慢慢充盈起来的，又慢慢流失。我刚来到世上的时候，遍布血丝，净身后，是个天使，母亲贫血，我和母亲一起造血。这一年，我的流血没有应该不应该，我只是陈述，我仅仅在流血而已，似乎平稳中不带伤痕。那些藏不起来，也放不出去的事，权当笑柄。

第三夜：被引力牵制

世界被距离切成一段一段，我被我的母亲分割开来，单独放置，在很多时候我都不相信我有母亲，我知道我这样说很大逆不道，我更知道，我和母亲是一个性别，我的谶语会遭天谴。分割太久，而没有合拢，母亲，你知道这有多危险吗？有可能，有一天，我也会成为一个母亲，我不敢想。

她应该在我童年的时候才生下我，继续吞食羊水，加深与她熟悉的程度，或者将我放置在世界的极地，找不到我，闻不到我，看不到生长的痕迹，不告诉我的父亲是谁，不告诉我的名字，不告诉我她生育的疼痛，最大的一次伤害是我出生时，对母亲的宫颈口致以致命一击。

我不想再次提起这个事实，我像是一个被她发配到热电厂来的孩子，用年轻的生命来书写苦难和冷漠。我靠近她有多难，和她对话有多难，我从不否认母爱，只是我感觉母爱没有覆盖在我身上，无增无减，无影无踪。在漂泊的时候，我就开始坠落，却落不到出生的地方。

夜晚，母亲的感觉由二氧化碳上升为氧气。我不知道是他们背弃了我，还是我背弃了他们，这些文字太写实了，我相信我们的距离绝不是一列火车的距离，不是一个电话的距离。

没有信仰很危险，没有母亲的感觉危险到极致，虽然我们生活于同一个时代，在小时候见过几面。我经常走火入魔，脱离所有心经，在夜里漫游，找背叛，探私密。

我感觉我是一个丢失骨头和母亲的人，在有光线的地方反复徘徊，回忆过于完整容易自伤。有多少疲惫，就有多少伤害。有多少责备，也就有多少无奈。陌生的脸，牵强的亲情。

有两种得不到的爱在牵制着我的身体和心灵。对不起，母亲，我不应该写下这么多精神攻击的话，来摧残更年期的你，因为你仅仅是个长着死茧和浑身苦味的女人，多年在福州的贫民窟里受够了痛苦和折磨。那些平凡而抽象的爱像标本一样都在文字里。

这一夜，为一种感觉而书写。

第四夜：摧毁之后又是什么？

霜降，继而愁起，曼陀罗像诗人一样哭泣。夜晚的燃烧在没有进入白天之前都是热烈的，我把内心最痛苦的部分以毒药的方式吐给你。你似兽非兽，你的感冒停滞在12月15日，在词语闪烁之前，你瞬间封喉，不用怀疑，所以悲剧色彩都已经成功受孕。不要说因为黑，你牵我的手是虚幻主义的。事实上我很虚无，爱上一个虚无的人呢，你不觉得很可怕吗？有时，我听不见你在哪一个方向恸哭，你的鞋像只笨猫掉落在地上，我嫁接在你的肢体上，我们很难长成一株草木。

如果想象的东西憋得太久而没有实现也成了遗憾。接近地气的生活，我最终被风吹皱了眼，这个冬天，我行动迟缓，思想泛滥。风把寒冷带走，我心爱的人不再受到惊吓。在冬夜里行侠的孤独，撞落了苦柬树的叶子，而我的孤独并不伟大。换个说法，我难以进入任何一座城市，未感到一座城市真实的存在，所谓的城市只不过是高楼装点下的躯壳。这个寄生了几年的城市，绵阳，方格，局限，不纯粹，各类建筑千篇一律，不断加高加粗，没有血肉，用现代的机器垄断了历史和尘埃，连打喷嚏都是软绵绵的，事实上，每个城市都被传染，所以我没有离开。

我们的世界中又有很多不同个体的世界，有些世界又被另一些世界俘虏、吞并、抚摸、践踏或自甘堕落。像性交易所里男人侵占女人的身体一样，男人最好的事物是女人，他们趴在床上像吞食美味一样吞食适合他们胃口的女人。那些乳房，人体隧道，以及毫毛的空隙都通过金钱购买。接近黄昏的女人，两个乳房分开得很厉害，分别朝肚脐的位置下垂，她们的想象力在世界的哪一个方向立足？

对面的锁链像连环节，在我的耳畔复活。硬币掉入路边缝隙，行人已离去，旅途遥远，热电厂之外停靠的长途货运车和市内公交，远离旅行的愿望，告诉我，我们都不要在原地继续等待。我害怕写出毫不费力的诗句，暗示我过一种毫不费力的生活。我应该去书写禽兽，书写摊贩，书写见缝插针，书写变异的男人女人。

破碎的比完美的更能吸引眼球，因为它只占据眼睛的一部分。在脱胎换骨的夜晚，不无故悲悯，不无故叫嚣，不无故期盼。我像一个经受时间胁迫的人，在城市的洞穴里淘金，清洗铜器。在这里，大家集体泡澡，集体欢愉，每一项事物的滋生都不声不响，每个人动摇大脑的姿势都是首肯，每一个人都是领队，都是探秘者。

第五夜：黑夜已经瓜熟蒂落

黑夜已经瓜熟蒂落，夜的犀利对我是一种警示，像刑警的嗅觉，吸住异类。包装后的热电厂时时要将我折煞，热电厂在地图上完成升降，这里没有虚拟的诗人。我和热电厂的距离缩减为零，和开始一样亲近，可以将它想象为考量后的村庄，在这里，我完成了内心的词不达意和知觉过敏，完成了中心的瓜分，脱离了合唱。

我的语言像轻盈的布袋，套在热电厂的皮肤之上，它不是受伤的强者。我知道我写不出绝情的东西，因为我还没有受够痛苦，那些来自精神世界的藏匿的快乐和痛苦做成两张脸贴在我的身体上，装神弄鬼，面对美好，我们也需要避难。

冬天的尸体都凝固了，凝固在枕边，压扁了爱做梦的瞌睡虫，失忆的人迂回了，老年痴呆的人的咆哮了、凋零了。不远的协和医院里，有人即将临盘，剖腹在蛇年的开端。我难以入睡，月经在整个体内滚动，朝着这个春天催眠。凌晨，我是否依然如此饱满？

打开窗户看看，夜行的几个人当中，谁显得最凄凉？在热电厂的最后期限，没有左邻右舍的日子和空间，我想起爷爷，爷爷，你疏松的骨质，咯吱的响声，如何敲碎我的梦？只有热电厂，它进一步，我退万步，该埋的都埋了吧。走时，我脱下衣服穿在它的身上，我并不是一个滥情者。我还是不会蜕变，还是像冷血动物一样在穿梭，我和热电厂共碎的气质已经彰显。这一次是真的转移阵地了，我来的唯一目的是在你最炫耀的时候对你痛哭流涕，而如今再也没有人从理想中哀悼现实的愚昧与不尽人意，我的脱离一目了然。

带得走的是雨伞、包裹、书籍，扔掉的是纸屑、废言废语、婆婆妈妈，带不走的是疤痕、埋葬、探望……

路人没有教我走路，我自己走！