幽默

咸的

去超市买东西，女友让我帮忙带点吃的。我问她要什么，她说：“随便，最好带点咸的！”

于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给她带了包盐回去。

包装

坐在那儿剥橘子，问老公：“橘子你吃吗？”

老公说：“甜不甜？”

我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”

老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？不能信包装。”

不必担心

张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有68了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”

王奶奶说：“没事！他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？”

推理

中午下班，我去餐厅吃饭，因为我喜静，所以买完饭以后找了个僻静的角落。刚坐好，女同事小李也端着饭径直走过来，在我身边坐下了。

小李是公司的出纳员，为人十分豪爽，心直口快，和同事们的关系都很好。我和小李的关系也不错，见她坐过来了，我也就和她一边吃饭一边闲聊着。

一个话题结束后，小李突然很郑重地说：“于哥，你得多注意身体呀！”

“怎么突然这么说？我对于养生还是懂一些的，莫非你看出我哪里出毛病了？”

“毛病倒是没有，不过既然你懂得养生，那你就该知道日常多喝水呀！你平时喝水太少了。”

听她这么一说，我顿时很疑惑。

“咱俩不在一个办公室，而且除了上下班的时候，见面机会也很少，你是怎么知道我喝水太少呢？”

“因为你一上午都没去厕所。”

我惊讶地看着她。

“你是怎么知道的？！”

这时小李凑过来，小声地说：“因为从早晨上班看见你，到现在为止，你裤子的拉链还没拉上呢！”

习惯性动作

自从公司制定了不能在办公室抽烟的规矩后，各烟友同事们都自觉地跑到阳台过瘾。某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒地把手机扔到楼下，最后他望着手里的烟头呆滞了。

窝心

上大学时，有一天晚上刚躺下，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的：“过来一下，有事情”。

我不情愿地起来，过去了就问：“干吗啊？”

“我们几个都躺下了，没有人愿意起来关门，麻烦你帮我把门关一下。谢谢，呵呵。”

无法淡定

中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲地打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。

在电话响起的第N次后，哥们很气愤地拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，一个小时后，她老公怒冲冲地出现在公司门口。

成熟的孩子

小孩问爸爸自己从哪来的，爸爸说：“是我从碗柜里拣的。”

又问妈妈，妈妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿！”

又问爷爷，爷爷答：“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”

晚上，小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。

直线距离

“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”

“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”

“当然是直接跑过去捡了。”

“那不就得了，连狗都知道。”

长得幽默

一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊？”

女同学：“喜欢幽默的男生！”

男同学：“哈哈哈！那我岂不是可以妻妾成群？”

女同学：“长得幽默不算幽默！”

不是我们的错

一室友阑尾手术，我们一起去看他。我们聊天讲笑话，他笑开线了，刀口流血，重新缝针。结果我们被他妈封杀，出院前不准再来看他！

唉，真不是我们的错，是他先讲的笑话！

在银行假装小偷的下场

和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我找地方停车。

停好车进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，我想恶作剧，假装偷钱，吓吓她。刚伸出手，便被两个保安按倒了……

证据

一对夫妻带着孩子去旅游。晚上，他们住进了一家宾馆里，碰巧遇上警察查房。

警察指着女人问男人：“她是你什么人？”

男人回答说：“是我妻子。”

警察将两人上下打量了一番，有点不太相信地说：“把结婚证拿出来。”

偏偏男人没带证件，情急之下，他指着床上睡熟的儿子说：“在那儿睡着呢。”

编辑 尼尼威endprint