水深火热
杨叔在城里买了新房,全家都欢天喜地。但好景不长,倒霉事是一件接着一件:先是老伴生病住院,随后儿子遭人诈骗,还惹上了冤枉官司。杨叔有点迷信,就请了个风水先生来家看看。
先生环顾了一圈,说:“你赶快搬家吧!越快越好。”
杨叔一惊:“为什么?”
先生说:“你家楼上住着姓石的,楼下住着姓火的,对门住着姓马的。上面石压,下面火烧,对面马踢,如此水深火热的处境,你一只孤杨(羊),怎么会有好日子?”
(石毅)
不能受委屈
姐弟俩在玩捉迷藏。弟弟好不容易捉住了姐姐,正要打她以示惩罚,姐姐突然说:“弟弟,你不能打我!咱爸妈常说我是他们的‘掌上明珠,你如果打我了,爸妈会骂你的!”
弟弟满不在乎地说:“我就打你了,怎么样?难道爸妈会为了保护一颗明珠,而让咱家的‘命根子受委屈吗?”
(凡人阿军)
吉祥物
马年到了,一大龄剩女在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着两只象,人们问起来,她羞涩地说:“求个马上有对象的好兆头。”
结果,有一天领导路过,见了这物件,很惊讶地说:“咦,对象马上跑?”
(匡天龙)
中了几等奖
开饭前,老婆叫老公出来帮忙。老公屁颠屁颠地跑过来,又拿筷子又端碗,估计是觉得自己特“贤惠”,他嬉皮笑脸地问:“媳妇,你觉得嫁给我,是中了几等奖?”
老婆面无表情地回了一句:“谢谢惠顾。” (曹绍明)
奇葩试卷
有个老师,期末批改试卷的时候,发现了一张奇葩卷子,第一页只写了几个字—“老师,我不会,后面的不用看了,啥也没写。”
当他翻到第二页的时候,彻底震惊了,底下还有一行字:“老师,你不相信我是吧?”
(提 莫)
养宠物
公交车上,一个小女孩跟妈妈撒娇:“妈妈,我好喜欢小动物,我想养宠物!”
见妈妈没搭理她,小女孩又提高音量说:“妈妈,妈妈,求求你啦,就养一小只,好不好嘛?”
妈妈不耐烦了,说:“好吧好吧,等会儿下车,妈妈给你逮两只蚂蚁。”
小女孩呆了。
(李云贵)
为啥留不住钱
一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说:“从您的面相上看,毫无疑问,您可以从股市上赚到一大笔钱!”
丈夫高兴地问:“哦,是真的吗?”
相师答:“可问题是,这些钱在您手里根本就留不住啊!”
丈夫很郁闷,问:“啊?难道这也是从我的面相上看出来的吗?”
相师摇摇头,说:“不,我是从您太太的穿着打扮上看出来的!”
(芷彩卓)
天使系列
一对新人去拍婚纱照,女的想拍主题系列的,于是询问价格,工作人员便一一回答说这个多少钱,那个多少钱。
男的听得不耐烦,抱怨道:“怎么那么贵啊?”
工作人员答:“这个嘛,主要是服装贵。”
男的想了想,说:“那就给我们来个天使系列的吧。”
工作人员很奇怪,问:“什么是天使系列?”
男的答:“就是给她块布,我嘛,就不穿了!”
(李彦锋)
好听的
一天,一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店,男人就买了一个冰激凌给妻子。
这时,旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问:“小妹妹,是不是想吃冰激凌啊?”小女孩点了点头。男人又说:“那你叫声好听的我就给你买!”
小女孩想了一会儿,甜甜地叫了一声:“老公!”
(程 乾)
动物闲聊
公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔:“先生们,我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后,我就走了。你们看,现在家里母鸡没了,吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过,听主人说,周末要熬鸡汤,这显然是说我呢。”
猫接过话来说:“我打算和你一起走。家里奶牛卖了,牛奶没了。耗子也让我抓完了,我在这儿还有什么意思?”
这时,狗抬起头,面露难色:“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说,男主人要是一个星期后还挣不来钱,就把他养的鱼和鸟都喂我。”
(子 夜)
加倍小心
一个顾客在马具商店买头盔,坚持要买最好的一种,店主赞赏道:“没错,安全确实很重要。”
顾客说:“那当然,我已经在我的脑袋上花了不止十万美元,所以要加倍小心。”
店主吃了一惊,问道:“您的头受过伤吗?”
“没有,”顾客说,“我博士刚毕业。”
(杨志豪)
大脸的苦恼
表妹总嫌自己脸大,朋友建议她去练练网球。
她问:“打网球能让脸变小?”
朋友认真地说:“当然了,这样你拿手机自拍的时候,就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸,和球拍一比,都小得像瓜子。”
(顾 诗)
惩罚
有个贼,偷水果被巡逻队抓住,要关起来,那贼不服,说:“不就偷了20斤山竹,至于关起来吗?”
巡逻队员不慌不忙地说:“以前有个猴,就偷了一个桃,被关了500年。”
(王 络)
这是几
儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”
儿子跟着说:“一!”
然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”
儿子又跟着说:“二!”
这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”
儿子很认真地回答:“几!”
(程 乾)endprint